如果用一首歌回忆他，我选择陶喆的‘爱很简单’
忘了是怎么开始
也许就是对你
有一种感觉
忽然间发现自己
已深深爱上你
真的很简单
爱得地暗天黑都已无所谓、、、
我们往往会因为一首歌、一件事、一个地点去回忆起某个人，证明他还在在你心里深处。
3年前的我童真而幼稚，像所有的高中生一样，没日没夜的为高考努力奋斗着，他在那是闯入了我平静的经不起风浪的生活中，让我懂得了初恋的甜蜜。
他因为学习不好而辍学，经过3年的学徒生涯，成为了一家理发店的老板，过着他认为还不错的衣食无忧的日子，而我可以说见证了他这些年的改变。
2012年夏，我度过了我高中时期最开心的日子，每晚放学后他总会出现在学校门口，不知他多长时间的等候只是换回了与我闲聊的半小时的短暂时光，我们晚自习放学与关闭寝室门仅仅只有30分钟，而这样的三十分钟当时却让我无比的幸福，他带着我傍晚去兜风，他那单薄的臂膀却给我带来了安全感；周末时约上几个好友去公园爬山，划船、、、现在想起他做的饭真是难吃，特别是那个西红柿炒蛋，让我终身难忘，那天我们很多人一起做饭庆祝，我们搭档着做了这顿此生有我俩味道的饭菜，同学们说说笑笑，只是隐约中记得说我们很配，在一起会很幸福之类的话。
这个夏天我收到了最特别的礼物，他亲手做的晴天娃娃，那时的我最喜欢了，总是认为晴天娃娃会带给我幸运，恋爱时无意的一句话，他总会记得格外认真。他为我放了一生中属于我的烟花，只可惜他算错我下楼时间而错过了，事后听到同学议论哪个男生又告白放烟花了，我就觉得自己无比的幸福，相信那错过的烟花定是我人生中见过的最美的一次。
就这样平平淡淡的日子却让我满足的日子短短的停留了三个多月，这样在别人眼中平淡的恋爱小事，却让我心中荡起一阵阵涟漪，好景不长他有一天说要去哈市工作，锻炼一下自己，我当时挺支持的，认为男人嘛应该有自己的事业，再说哈市又不远离我8个小时大巴的时间，所以没说什么……一晃他要走的日子慢慢到了，联系越来越少了，走的那天他发了一条信息：“我走了去闯自己的事业，也许你误会我了，我们之间没有什么，祝你幸福……”大概这样写的，很难过更是惊讶难道这几个月他是骗我感情的？从来没有喜欢过我？一串串疑问浮出脑海，更不好意思和别人说，担心别人嘲笑我自作多情，我暗自把这短感情定为初恋。
一年后他回来了，我们没联系有时会遇到像平常人一样过去，从不提起之前的事情，也是我心里从来没有忘记他，对学习更是不专心，就这样熬到了高考。学子宴是我给自己的最后机会，那时他有女朋友，我邀请他去唱歌，他拒绝，学子宴当天吃饭前一刻才到，几句话寒暄过后就离开了，此刻的我无比心寒，这是我人生第一件大事情，可是缺少了你的祝福，我决定我今后的人生你一定不会再当主角。
怀着憧憬来到了大学，13.11.10我接受了另一个男人的追求，他很爱我，我也慢慢喜欢上了他，我们在一起8个月后，他离开了我,我开始质疑自己为什么一再被别人甩，而且都是在我认真的时候，14年夏刚刚被分手的我遇上了那个丢弃我的他，一次去同学家小住看到了他，晚上自己烤肉，他们喝起了啤酒，酒后吐真言还是壮胆我就不知道了,ta提起了一年零三个月的疙瘩，我渐渐猜到那件事脸上不觉得泛起红晕，话题越说越明显，我躲了出去.回来后我知道他说了我们的“误会”，而朋友们没有明说，晚上我竟失眠了，微信上他和我说话，在我的再三追问下，他说了，说的我泪如雨下，哭的是梨花带雨，总结起来有2点：一、不能耽误我的学习，让我以学习为 重 二、他不能给我未来，要有自己的事业，所以狠心的抛弃我 这种烂掉牙的借口我早已想到，在他2年前抛弃的时候我为他找过理由，可是当他怀里抱着其它女人的时候为我好的心又在哪呢？所以那天晚上的眼泪我不知道为什么流，也许是彻底埋葬我们有过的感情吧。
大约这个假期他又重新出现在我的生活中,但是给我的只有厌烦，时间真的能打败我吧！这个假期过后我竟然有些原谅他做过的所作所为，开学后的半个月他去看了我，留下了一盒巧克力和水果，竟然在火车上站了11个小时回去，但此时的我就是不喜欢了，无论他做了什么。十一放假他理发店开业我破例回了家，很开心见到他有了自己的事业（虽然不大），这两次临走都是他自己送的我，也许我对他的出现随着时间的推移平淡了许多。14.11.11他偷偷的来到庆市——我的学校，和我告白，那时的我没有惊喜只有惊吓,拿着一枚钻戒单膝跪地，弄得我茫然不知所措，过路的学生都看热闹的喊嫁给他，我和他就那么僵持了半个多小时，因为和他来的同伴家里有十分重要的事情必须马上走，他把戒指放在我的帽子里就跑到了出租车里,狠心的我直接走到了申通快递把戒指快递了回去，就这样我一直拒绝着他，而他也一直没放弃。
不知道家里怎么知道了他,妈妈跟我表态我不能和他在一起，原因很多不一一列举了,我跟妈妈发誓保证我不喜欢他我们不可能，而这边他却在天天和我找话说,从从不搭理到一周回一次到每天都回，想法慢慢转变，我也知道我危险了，就在15年春节前夕我刚刚打工回去，他很期待我的归来，同学们都说听我的名字要听吐了，此后每天回家都21、22点回家，我家很偏僻妈妈不放心总说我，但我还不敢说他送我回来的，就这样持续了半个月,春节如约而至的到来了，也在这时我所有的家人都知道了他的存在，强烈反对，我保证在开学走之前一定和他说明白，因为在我心里我不敢接受他，担心他是因为之前没得到我抱有遗憾，也不喜欢他的处事风格,更不能接受异地恋，我不知道我在为自己找借口还是对自己没信心，反正对他有说不出的感觉。
2月25日晚，我第一次约他，内心充满忐忑与不安，但这次列外的是妈妈鼓励我来，因为这是我最后一次和他单独见面，他刚下班吃了饭，我记得我们看了电影，而正场电影我都怀着紧张的心情，下楼时我说我们不可能在一起，不要等我了，你很好而我不值得你等……他很淡定说他预料到了这样的结果，说现在不要说，他会等我两年，两年后再说这个问题，当时我眼泪含眼圈，真的很感动，也很恨自己，错过了一个对我好的人，但是我是一个不愿意将就的人，也是一个不愿意去相信别人的人，所以只能选择保护自己。
第二天和闺蜜们吃临别饭，连喝了三瓶后变得不醒人事，吐得稀里哗啦，最后把我扶到了ktv我迷迷糊糊的趴着，大约半个小时后里面一个人都没有，他进来整理了我的头发，然后坐下来唱着歌，我忘了他唱的是什么，只是把我唱哭了，我起来就跑连包都没拿，我怕去面对他，伤害已经造成，我不能后悔。事后朋友都说我真绝情他的歌感动了当天所有人，唯独没有我。
27日早上7点的汽车，很多家人送我，走进车站，他站在那里，我在家人质疑的眼神中略显尴尬，也不知如何面对他，那几分钟简直度日如年，我走了带着遗憾与懊恼离开了。
这之间我们还有联系，我继续帮他做微信平台，帮他淘宝购店里需要的东西，而他的解释是这只是朋友帮忙，他不会再等我。3月13日我接到的电话彻底埋葬了我们之间所有的感情，二姨说姥姥姥爷最近上了很大的火，吃不进去饭，身体也很不好，原因是知道了我和他的事，还不好意思过度干扰我，所以自己偷偷难过，我知道原因，我妈妈和他爸爸年轻时好过一段时间，然而因为我妈妈家庭不富裕就果断抛弃了，当妈妈有了事业时他爸爸回来挽留，我妈妈却毅然拒绝了，姥爷的老思想我懂得，认为很丢人他家也不配拥有我，我再三考虑后决定消失在他的生活中。我发了微信：以后别联系了，拉黑了微信、QQ、电话，蒙头就睡，早上看见了黑名单中他发的信息：***，你真是够狠，我不是咒你，你哪天得了绝症都不会说出口的，你变了变得有自己的独特的思想了，再也不是当年那个单纯的你了，祝你和你的高中同学幸福，最后一次联系了，最后一句晚安！我看完后呆了很久，一个人可以做错，但一定要为过错买单，我不知道自己做没做错，我知道只是我必须承担的后果。日后我把他的东西邮回去还给他里面藏了一封绝情信，我怕我后悔去找他，所以我要在那之前让他恨我。绝情信狠的我都不相信是我写的，我觉得那已经到了那个男人接受的最低底线。此后我们断了联系。
虽然删了微信，但是偶尔还会到他的朋友圈看看他过得是否很好，一个月后我知道他去了相亲大会，两个月后我知道他有了女朋友，还想带到我的面前。朋友们吐槽说，追你时觉得他挺认真，很执着，我们挺支持他的，没想到没追到手竟然这一样，背后总说我坏话，我笑了笑说不怪他，我理解他，如今看到当时他所有的好都用在了她的身上，心里也微微颤了一颤。
曾相信他两年的约定，如今竟被两个月打败，不知我伤的他太深，还是我们之间从未出现过那种爱。不后悔拒绝他，也因此知道了他不是最终陪在我身边的那个先生。也许此刻你正在思念着另一个她，我只是用这些文字与记忆来感谢你，谢谢你曾经的喜欢。
三年的时光你曾打动了，最后也埋葬了在我心里所有的你，祝你幸福。
