2019年7月，偶然间看到他在我之前写的文章下的留言，留言的时间是去年的9月份，内容说那天在地铁上看见了我，希望我能坚持自己想做的，过上自己想要的生活。我触动心弦，想到这段话的答案是我并没有坚持自己想做的事情，而其中之一就是与他复合。
我突然想到最后一次见到他的时候，也是我约他出来吃东西，并没有刻意的早点出发，很自然的就迟到了，我说那你先吃，他说等我。见到面的时候他似乎还有点抱怨我怎么会迟到，因为和他在一起的大部分见面都是我先到。但迟到始终是我的不对，分手后的他也无需理解。那天我觉得聊的并不欢乐，在被无数次鼓起勇气然后被拒绝，无数次冷言相对后，见面之前的我就有了放弃的想法，在聊的有所矛盾的那一刻击垮了我最后的坚持。吃完饭后我们一起坐地铁回去，和最初见面时一样，不去玩手机也不说话，下地铁的时候我留下了眼泪，因为我知道我不会再联系他了。
一晃已经时隔两年，离开之后，我开始放纵自己，开始变得堕落，究竟是如何放纵和堕落，我也不知道怎样形容，只知道自己没有再写和他有关的文章了，只知道自己变了很多，又好像从来没有变，那些他认为的缺点，那些他对我的指责，那些他认为的错误，又好像从来没有改变过。
两年之后我看到他的留言，已经不像那个时候可以记得许多细枝末节，我想回忆起来，我想知道当年的我们究竟发生了哪些事情，究竟是什么导致我后来的疯狂和我们的结局。我翻遍了手机上的记录，曾经的小细节，也只有从我当时写下的文章里可以慢慢回忆起来，而我没写下来的那段时光，也只能靠我的意念去思考，去转动脑筋找到曾经的一些片段，然后把他们拼凑起来，但我知道，极致幸福和痛彻心扉是不会被忘记的。
在回忆的时候，我陷入了矛盾，因为他曾经为我的真诚热情而对我另眼相看，又在后来对我说我的爱他承担不起，他曾经在耳边对我说“我想一直这样抱着你”，后来又在微信上把我拉黑，他曾经会因为我说想静一静而立刻跑到我家楼下解释，后来又在地铁上丢下我一个人杵在那里，他曾经在枕边似醒非醒时叫我“老婆”，又对我说希望你能找到你的幸福，他曾经因为我说想“分手”而从亲戚家半夜来找我，又在后来对我说这是他深思熟虑的决定，他曾经会教我看书给予我人生指导，又在后来对我说与他无关这是我自己的事情，他曾经会主动和我联系，又在后来想摆脱我的死缠烂打，他曾经看到我很多优点，又在后来对我诸多指责……这些，让我又爱又恨，但我知道，他曾经是喜欢过我的，而后来对我的讨厌也是真的。
看到留言后，我微信上联系了他，对他说没想到已经时隔这么久了，回想起往事真是历历在目，他说没想到这么久了我还会回去看自己的文章。我是多么怀旧也很好奇从前，不想忘记曾经发生的事情，如果我忘记了，就好像回忆少了一部分，就像自己曾经消失了回忆中，我会缺乏一种安全感，我也知道，十几年之前以至于一两年之前的很多事情我都已经想不起来了，我把握不住从前的自己，感慨时光的流失，感慨时光带来的诸多改变和诸多连时光也无法改变的事物。
这一次较两年之前，我少了一份执念，但依然无法心平气和，而他也没了两年前的冷酷无情。他对我说还是享受当下吧，这大概就是最新的结局了。
