其实本来对一中毫无感觉的，毕竟并不是母校，而只是因为不满意当时的大学，而退学回来选择的一个临时避难所。
以为选择性遗忘，就不会再想起那段日子的艰辛了么？才发现有些感知是印在骨髓的。
大概是最用功拼尽全力的7个月了吧。
那个时候还是有梦的，每天拼命地跑以为便能捕捉到光，一心扑在学习上，心里满当当想着的是那个对自己许下的誓言。
妈妈也是辛苦的。经常回家，于是每天一大早起床做好早餐，然后六点多就赶紧送我去学校。其实明明她七点半才上班的。然后每天早晚的准时接送，每晚的营养加餐，一定再配上用心熬制的排骨或是鸡汤。那是我最胖的时候，人生第一次一百斤。
好像那段时间，走路都是带风的。为了不被任何交际时间占用，甚至夸张到故意不记住班上几乎全班同学的相貌姓名。（除了同桌与前桌几个外）
每天就是不断埋头刷题，拼命背文综。甚至手机都不带了，好友想找我只能通过我同桌。
心情压抑得厉害的时候，只能不断写日记自我排解。不敢给朋友打电话倾诉，因为我知道他们一直挂念着会担心。
每隔几天就要去收发室拿各种明信片信件以及好友们寄来的各种零食挂念。总是双手抱着大大的快递箱子回教室，记得那个时候班上同学总说，你朋友对你真好。然后我就笑笑。心里也是这样子想着，是呀，有你们在真好。虽然在这其中有一个，后来已经不在了。
那个时候天好像是灰的，几乎不曾笑过。在没有一个相熟的好友的世界里，原本总是习惯性依赖一直对我好的你们，第一次学会了独立生活。总觉得茕茕孑立的自己孤独地像个怪物，却又矛盾体拒绝交新朋友。沉闷了太久，有时候真的太累了，正好晚上好友又打了电话过来，外人面前伪装坚强的防线一旦打开，最后总是忍不住地大哭。说我真的要坚持不下去了。
虽然有泪，折磨又痛苦。虽然远方的他们一直陪伴，仍是感觉孤注一掷的途中形影单只。
但还是有光的，每天不断循环五月天孙燕姿的歌，想到那个仿若即将触碰的美好未来，又是另一番欢喜的。
虽然，虽然。事与愿违。梦最后还是破碎了。
还记得刚出成绩的那晚，电话刚接起，我还没来得及哽咽，对方便已经忍不住大哭，还要使劲忍住泪水想尽各种语言安慰我不要难过。
因你开心而更开心，难过而更难过的才是最好，最真挚的朋友。就算时隔多年，对这话我仍是深以为然。
后来来了这里后，曾很长一段时光拒绝存在那段复读史，拒绝承认这所大学。拒绝命运的造化弄人。于是我开始躲避校园里碰到的老同学，逃离那个无法企及的梦。开始变得无欲无求又浑浑噩噩。
然后突然到了今天。看到一中校庆。那些被故意尘封的回忆突然纷纷攘攘全部涌现出来了。我才突然意识到。原来此刻的怀念，不是因为那个怀揣梦想努力的自己，而是一直陪伴着我，小心翼翼怕打扰，在我失意的时候永远不离弃柔声安慰鼓劲的你们。是那个时候的，你们。
那个时候的天，其实应该是彩色的吧。
