【R：阅读原文】
小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。
（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”
（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。
（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”;

倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。

【I：用自己的语言重述信息】
What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。
Why：我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。
How：我归纳了一下，这4个步骤是：
1.复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。
2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。
3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。
4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。

【A1：描述自己的相关经验】
作为公司总部唯一的半个文案人员，我长期饱受着老板娘的“折磨”。老板娘独立经营着一个和公司没有直属关系的部门，每次他们部门有文案需求，她都会找我帮忙，原则上，我是可以拒绝的。

今年端午节后上班的第一天，接到老板娘电话，说下周末他们要开一场销售会议，想做一张销售宣传单，希望我能帮忙写一下单页的内容。接到这个电话的时候，我正在医院看望病重的叔叔，心情很是糟糕。

所以当时的我直接告诉她，我没空，我在休假，让她找他们部门自己的人写。老板娘没说什么就挂了电话，但我很明显感受到了她非常不开心。

反思：
当时挂了电话，我就已经很后悔了。明明可以出化骨绵掌的，却使出了降龙十八掌，大招暴击伤害，引起了老板娘对我的不满，要是她一时想不开，吹吹枕边风，我会不会连饭碗都不保，后怕！
如果时光倒流，我会用“4步法”温柔地拒绝她：
X姐，你是想让我帮你写单张的内容吗？要是我现在在公司上班的话，就可以帮你写了，可是我这几天请假回家看我叔叔了，要3天后才回来，如果你还找不到人写的话，到时候我就帮你写。我知道离会议的时间很近了，你很着急，或者你可以尝试让你部门的同事来写，他们比我对你们的产品更熟悉。

【A2：我的应用（目标与行动）】
目标：今天，几个要好的大学同学在微信群里商量着本周六晚要一起吃饭，太久不见叙叙旧，但是周六晚上我要上拆书训练营的课。所以，明天上午，我打算用这个拆页的“四步法”去拒绝他们。具体如下：

行动：
1.复述对方愿望：这个周六晚大家是不是要一起吃饭呢？好久不了，真是得聚一下啦！
2.告知许可范围：但是，我最近参加了一个拆书训练营，每个周六日晚上都要上课，要是不上的话，进度就会跟不上。所以这次的聚会我是去不了，要是不上课的话一定到。
3.提示部分实现条件：如果时间是在周六日的白天的话，我就可以去。
4.安抚引导情绪：我知道我来不了，会让大家很扫兴，所以呢，为了补偿大家，等我完成课程，修炼出山之后，再找大家聚，而且我来埋单，哈哈！

[片段来源]：《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》