昨天朋友来北京玩，原来极其开心，早上朋友圈已被大兴公寓起火导致北京市拆除群租房的文章刷爆，七月份刚从公寓搬出来，忍不住生出些感叹，我还不算这个城市最底层的那群人，虽然有些不甘，虽然带着人性光辉觉得这个城市缺了些温情，但毕竟厄运不是落在我的头上，也未过于在意，最多我不会喜欢这城市罢了，穷则独善其身，达者才需兼济天下。到了晚上和朋友吃过饭回到屋，屋外贴了张通知，擅自改变房屋结构，限期三天搬离，完完全全的晴天霹雳。马上网上找房子，打电话约第二天看房，十多分钟约好，鞋还没来得及脱，人放松下来才会觉得疲惫吧，这时候才隐隐回过味来，变相地被这座城市所驱逐，始终有些不是滋味。整个晚上坐卧不安，简书上码了几行字又一一删除，翻了会书又合上躺下睡觉，闭上眼又迟迟无法入眠，睡不着起来玩游戏终究也没心思，翻来覆去两三个小时到了一两点，终于眼皮沉重浅浅睡去，期间醒了三四趟，终于熬过了这个艰难的夜晚。老实说，我不是那种没有退路的人，相反，我可以做的选择不算少，但是这时候始终有些不舒服，我从来不会奢求北京所给予的温情，但是我也无法想象这座城市竟也能如此冷漠，厄运没降临到自己头上的时候终究只是看客，同情者的角度和经历者的角度反差来得猝不及防。
小时候，我爸在我眼中就是天，就是最盲目崇拜的那个人，这些年天压得越来越低，到现在有时候反倒喜欢保持若即若离的感觉，天至少还不会垮掉，记忆中只见他哭过三次，后两次生离死别，人之常情。第一次见我爸留眼泪，那时候我五年级，马上放元旦节，那天学校举报迎新年活动，我爸前一天上晚班，早上回到家——本来是临时工，现在这部分人被取缔。那是我第一次见我爸哭，我妈和我姐在旁边劝，一直以来都不理解有啥好流眼泪的，工作嘛，找一份工作就好，那时候家里也在卖点百货，日子虽然算不上好，但也不至于少了这点钱便吃不上饭，生活继续下去倒也没什么问题。爸妈教给我的都是男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，想起来没了工作也不是什么太值得伤心的事，昨晚翻来覆去，渐渐觉得挺像我爸当初的境地，虽然没有眼泪，也不会对我呆在北京造成太大影响，但是始终不太舒服，在厄运降临自己头上的时候感受到的是冷漠而非毫无温情，作为旁观者，我会觉得缺少温情，而作为亲历者，我只会觉得无限冷漠，我想我爸当初有些不甘吧。前两天在公交上看到讲三方，专家提醒违反三方造成严重后果——不能拿到新的三方协议，马上想到严重逻辑漏洞——规则只适用于愿意遵守规则的人，除了遵守规则，强者可以选择游离规则。当我们只是旁观者的时候，我们可以是拥护规则的执行者，我们可以是反抗规则的提倡者；但当我们是亲历者的时候，我们大多都成了规则里的人。
