昨天晚上，我一如往常的陪伴大宝写作业，加减法的运算题和两个数比大小的比较题，他第一次做又错了很多。我看了结果心里有点点生气，用我的标准这是不应该错的。然后我跟他说，大宝你自己来打对勾好不好，自己再检查一下看做的对不对。我虽然没有语言批评他，但我觉得我在能量层面已经传达给了他“妈妈不满意”的感觉。

他拿着笔开始自己看，可他还会问我，妈妈这个题对吗？我又压下了心里的评判，我调整了一下给他说，大宝，这些题你都会，你仔细看其实你都会做的。毕竟还是上过两天的催眠课程，让我说一些肯定他鼓励他的话还是能说出来的。然后他自己还真的就能把之前的错题都从新做对了。

直到现在都挺好，我也以为接着也会很顺利，谁知在最后一道找出一个两位数中包括几个十和几个一的数学题中，我受不了了。我一开始还从十开始给他说，然后说到四十是由四个十组成，我有家教经验，我觉得我还是挺会教的。可教完了回头做题，他还是分不清个位数和十位数表示的意义。我开始想要发飙了。

那个时候我还没有意识到我自己的固有看法是怎么影响我的，因为我当时已经生气了，已经不中正了。如此反复教了几遍，我猜我可能散发出了生气的能量，所以大宝有点害怕。很多时候，其实我不需要说出来，我知道大宝小宝都能感觉到我的情绪。

在不记得是第几次教了大宝而他又回答错误，而小宝又几次三番的强烈要求我陪伴他的时候，我把怒气撒在了大宝身上，我打了他。我很生气的问他，你能不能用点心？你到底在害怕什么？

大宝听完了，开始哭了起来，一边哭一边跟我说，妈妈抱抱行吗。我其实知道哭对他来说是好事，因为他在通过哭将我传给他的负面情绪发泄出来，同时抱抱他有助于让他得到安慰。我抱住他让他在我怀里开始放心的哭。哭了一会之后，大宝慢慢平静了，然后再算刚才的数学题，都会了。我也开始好了，我跟他说，大宝刚才是我有点着急了，把脾气发给你了，你已经做的特别好了，妈妈爱你。

到此刻，看上去这件事情已经过去了，正常洗漱之后就睡了，大宝当下就会向我提要求，我知道敢于提要求，就是他相信他的妈妈已经恢复了。今天上午我无意中又想到了这个事，我开始想好好捋了一下昨天晚上我为啥会生气。我不要愧疚，虽然我打了他，因为愧疚没有什么毛用，我只需要想清楚我为啥会生气，以便看看下一次我能不能做的更好，更接纳他。

我发现，其实我对大宝有不够聪明的评判，我也担心他因为不够聪明而学习不好，学习不好就可能会被老师不重视，可能会被同学嘲笑。这是因为我自己作为学生就曾经内心嘲笑过学习不好的学生，所以我怕自己学习不好，自然现在也怕他学习不好。还因为如果我是老师，我也会对学习不好的学生更不重视，所以我又把我的想法投射到他的老师身上。

而如果我能身心一致的相信学习不好不代表不聪明，他其实只是天赋不是考试而已。如果我能身心一致的对小朋友无论学习好或者不好我都一视同仁，那我就不会将我的限制性信念投射到别人身上。并且，所谓学习不好只是一次或者多次考试的分数没有那么高而已，跟一个人将来是否有成就并不是绝对对等的关系。在如今社会虽然考试很重要，可是也有越来越多的人没有走上学这条传统道路，而且还过得不错，我愿不愿意看见这一部分人呢？

如果我接受了这样的人，我就不会对孩子们那么苛责。我就能给他们说出来考试不好没关系的话，我就会陪他去探索他的天赋。我因为目前还做不到这些，所以我就要求他学习好，这不是他的问题，是我的眼界不够开阔、没有看到这个世界上还有那么多选择走非传统的道路的人，而且即便看到了我也不相信我的孩子能走成功。

我发现我还有一种很隐蔽的想法是，如果他的天赋不是考试或者学习，那我不知道怎么去发展他的天赋。我现在学习到的东西还不足以支撑我再去支持孩子做自由的选择，我还担心未来我没有足够的条件和资源给到他进行支持，还有，我也不知道自己有没有能力面对周围人对一个学习不好的人的评判。我不确定自己能不能做一个完全支持孩子自己的决定的妈妈，所以我希望他循规蹈矩的按照我曾经走过的路去走，这样的路我比较熟悉，所以我比较有安全感而不是他。

可是未来社会的发展谁能说的清楚呢？曾经我爸妈就是这样用他们认为对和好的方式对我的，我是什么感受呢？事实证明，他们用过去的经验来预测未来的结果真的能预测对吗？我还要用同样的方式对待我的孩子吗？我要不要选择更重视孩子们的个人感受？

其实我也知道，用我过去的经验和现在的格局来预测孩子的未来，其实是不太可能的。所以我以后可以选择更相信孩子，相信他们每个人来到地球上都是自带天赋的。相信他们的灵魂会自主选择他们想要的人生，那是他们这一趟地球之旅的使命所在，我可以试着不要用我现在的认知来干预他灵魂的选择，而让他们自由成长。

写到这，我意识到还有最后一点是，我对大宝有着不合理的期待，期待他就算未来没有走传统的求学之路，但是你还是要在学习好的基础上去走。我这样的期待太不尊重大宝的个人意志了，只是把自己未完成的希望投射给了他而已，并没有看见他的个性。

感恩我生命中出现了大宝，感恩他选择当我的孩子，感恩我与他之间曾经发生的不愉快，这些不愉快都很像曾经我父母对我的方式，所以我明白他其实是来帮助我成长的，那些被我身体都记下来的不愉快，只有再次呈现出我的生命中，才有被清理和解决的可能性。

想到这一点，我的内心很感动。我感谢孩子们给我带来的伤痛，因为被看见的伤痛已经疗愈了一半。