我不愿忘记自己
我又照了照镜子，摸了摸头发，脸还熟悉的脸。窗外天气晴好，雨后的空气清新，怡人。
已经很久未曾静静坐于书桌，耳边响起轻音乐，各种嘈杂的声音从外面传来，却又不将我打扰。路上几乎没有行人，两排的树叶又被染绿，一两声鸟叫打破了宁静。
我来到大学已经一段时间了。开始，我像所有的大学新人一样对未知的事物充满了好奇，想尝试各种诱人的机遇。我对爱情好奇，想与心仪的对象牵手漫步路旁；我对各种实验结果好奇，想独自钻研，获得成功；我对丰富的外交活动好奇，想自己多与人交流，培养能力。
我对所有都好奇，多想去体验，多想去感受。我又要承认之前的懦弱，胆怯，放纵；在今天，我很乐意去承认。
那是一个东北的女孩子，因为只是远观而感到静谧美好。我们俩都不善表达，在一起时也不知道怎么引出话题，有些可笑的问答式交流。也许是怪我考虑不周，还是我耐不住孤独的心，心尚未宁静，就独自鼓起勇气去表白。结果显得苍白无力，连拒绝的表达都断断续续。那段时间我们还在一起共事，我一直听着伤心的歌曲，仿佛在哭诉真心却未能得到真心，有些叹命运不公的感觉。现在一想，真是错误。
那段时间，我几乎每天都与朋友们交流生活的点滴，关于各自的生活，所做，学习，以及工作。一旦有自己不认同或是反感的事物，就不断攻击，关系紧张。
伴随其中的是不恰当的大学观念，自进入大学以来，就单方面的的认为大学仅仅是锻炼，学习是那些书呆子才天天做的。但随时间流走，到十二月份英语四级考试而急忙复习的时候，我知道我错了。
这些事已经是发生在几个月前的事了。我已经忘了会发生这些的具体原因。庆幸的是我从一本高三的笔记中找到了答案，找到了那个纯真努力的自己。从那个笔记本，我仿佛看见自己曾经努力的样子，充实，不懈；这与我现在的自己形成了鲜明的对比。
我不再从别人的身上找那些莫须有的原因，我也不再悲叹命运为何不公，我开始从自己的身上找原因。我开始变得理性，开始承认自己有些方面确实不如别人，并且自己不够优秀。我逐渐意识到我之前的日子简直就是颓废，逐渐意识到如果不改变也就愧对往昔岁月，辜负了经历的苦难。
我从自己找原因。大学的确是个小社会，有各种认识，尝试，锻炼，但最为基本的学习也是其中的一部分。归根结底就是我不够优秀，因为一个优秀的人，有能力处理好自己所做的各项事务，有自己异于别人的闪光点，有能力控制自己的情感，有能力理性的思考，不是批驳别人，而是多一份善意。
想通这些之后，我自己也就淡然了，意识到自己需要的是完善自己，让自己更好，而并非去做一些华而不实的事物。我变得开朗，很乐意参与各种活动，乐意各种项目，因为我想体验各种生活；我变得沉稳，待人和善，见别人言辞不快而是自省，然后委婉相劝，因为我想做一个受欢迎的人；我会合理安排学业，因为一个优秀的人会处理好这生活的一部分；我也会积极参加锻炼，跑步，俯卧撑，因为以后的生活更需要一个强健的身体。我会加强自己，能直视过往岁月而不是逃避；我会变得更加优秀，在以后的路上不断奋斗，会渴望成功，希望找到一个爱我的懂我的女子。
我想我现在正如冰山一角一样领悟生活的味道。在我们周围面临着各种压力，就业，婚姻，住所……我也领悟到人就是应该不断地努力，因为没有谁不用努力就可以成功。我宁愿现在努力，珍惜时间，哪怕最后没能收获成功，我也不会后悔，因为我努力过；我更不愿无所事事，虚度时光，到最后却怨天尤人，哀叹命运不公。从小学，初中，高中，大学，社会，那步阶梯不需要自己去奋斗，去追求？我们的生活，要的不是急躁，而是宁静追求。一直敲门，门自然会开。
心里默念，我不愿忘记自己，不愿忘记所历苦难，不愿忘记已怀初心，不愿忘记现在努力。
仅以此，告诫自己，勿忘自己。也希望你，能找到自己。
