“老师，我觉得自己特别自卑”。
这是我的来访者莲，走进咨询室跟我说的第一句话。
喜欢叫她莲，是因为姑娘出落得实在清淡秀气，一席长发披肩，着一身素色长裙，五官算不得精致，却是让人看着舒服、容易亲近的类型。说话轻声慢语，仿佛怕打扰了谁。
莲是某著名高校大四的学生，父母都是高校教授，典型的高知家庭，自己弹得一手好琴，早早就过了钢琴十级，亦是学校各大活动的女主持人，是校园里明星一样的人物。说真的，这样的姑娘，站在你面前，跟你说“自卑”，你第一反应一定会是：“你要是自卑，还让别人怎么活？”
但若要问起她自卑的理由，她却能认认真真的说出许多来：比如和同学关系一般、不够聪明、眼睛不够大、生活自理能力差、体育不好、身体底子差……几乎把能想到的所有缺点都往自己身上加。
听着莲如数家珍的谈着自己一条条缺点，我请她谈谈与母亲的关系，却在一瞬间看到她眼里强忍的泪光。 在莲的记忆中，母亲是苛刻的，似乎总有办法用各种方式指责贬低自己。为了躲避母亲的指责，她不敢让自己成绩不好，不敢让自己钢琴弹不好，甚至不敢范任何错。
从小到大，母亲会陪着自己写作业，一道数学题算错了，母亲一个耳光甩过来，附送一句“你怎么这么笨？”，是她成长中最真切的记忆。
同样地，练琴的时候弹错了，会有母亲备好的小棍准确的打在手上。
考试成绩不好，母亲说：“你又偷懒了吧？上次考得好点你就骄傲！”母亲口中的“好点儿”，是全校第一。
考试成绩好了，母亲说：“你脑子笨，不如别人聪明，就得下死工夫”。
高考后，莲知道自己考取了北京最好的大学，还没来得及高兴，母亲一句：“你就是有点小聪明，要不是我和你爸前些年决定搬到北京来住，给你办了北京户口，你哪有这样的福气” ，便浇灭了她所有的欢喜。
来咨询的时候，正值莲大四最后一学期，因为一直没有拿到自己喜欢公司的offer，莲异常焦虑，母亲更是不断的冷嘲热讽：“隔壁王阿姨的儿子三本学校毕业的，工作都早就找好了，你看看你？”、“我就说你高考考得好就是碰运气撞大运，你看，一找工作就原形毕露了吧？”、“你说说你，上个名校有什么用？”
……
莲对我说：“有时候，我怀疑母亲生我就是为了骂我。” 对于父母的指责，大概很多人都不陌生。
《北上广不相信眼泪》里，于德伟说：“只要站在母亲身边，我就像个小丑。” 他的母亲享受别人的簇拥，为了让自己成为众人的中心，不惜杜撰儿子的丑事儿，非常经典的开发了一个“小伟系列”。比如，“小伟啊，走路经常左脚把右脚绊倒”、“小伟第一次去美国，第一天就让人把行李偷走了”、“小伟吃饭啊，吃着吃着就把一半饭粒吃到脸上”、“小伟第一次钓鱼，就把导师的假发甩到密西西比河里去了。”……
我一闺蜜曾半开玩笑的说：“我天不怕，地不怕，就怕我妈骂我，毕竟我是她生产的，她要想戳我，真是不偏不斜，刀刀见血。”
记得一次咨询师培训课上，老师问“你是否经常被父母指责谩骂？”，全班竟然有90%的同学举了手。 父母生养孩子，当然不是为了指责，但为什么那么多父母总是看不到孩子身上的光亮，不自觉的做起了孩子生命中的“职业差评师”？
被骂的孩子，承载着父母的焦虑
《小别离》里，海清饰演的朵朵妈就是一个典型的焦虑型的母亲。她对女儿的严苛，对成绩的高要求，对女儿早恋的敏感，均来自于“害怕孩子不够好”的焦虑。
这种焦虑，由爱而生。
剧中，海清常对女儿说的一句话便是：“你是妈妈在这个世界上，唯一有血缘关系的亲人，你爸爸都不算”，因为18岁便遭遇父母车祸身亡的悲剧，朵朵妈在对孩子的照顾上极其小心翼翼，生怕孩子有一点不好，便丧失了应对未来的盔甲。
于是，对孩子不太理想的成绩，她会焦虑异常，跟孩子制定了超越极限的“考前特训”；对孩子偶然一次的说谎，她会联想到是不是这个孩子说谎成性，一直在欺骗，焦虑到夜不能寐；对女儿私自翘课去排练话剧，她更是怒不可遏，对女儿进行了异常严厉的指责。
她把女儿看成自己的私有财产，只要达不到自己的要求，便必然遭来指责。好在，朵朵妈对于女儿的发展有明确的目标——重点中学，在朵朵成绩好，有进步时，亦能换来母亲毫无保留的夸奖。
而很多家庭，父母的焦虑不可名状亦无明确的目标，只是单纯的认为孩子要“再好一点儿、再好一点儿”，孩子做得不好，指责棍棒必不可少，孩子做得好，又怕自己的夸奖会让孩子骄傲，不再努力，依旧板着脸说：“这次好，是运气。” 尽管内心已经喜不自胜，却不敢在孩子面前表露分毫。
当然，父母的心思，孩子是解读不到的，他感受到的是“不管自己做得多好，父母都不会表扬我”，并因为从来不曾被肯定过，而造成深深的自卑。
指责孩子的父母也有一个“被指责”的童年
每一个会指责孩子的父母，都是一个曾经被指责的孩子。
就像我的来访者莲，提到母亲与外婆的关系时，说道：“母亲特别不喜欢外婆，虽然生活在一个城市，但只有过年过节，才会象征性地去看外婆。母亲说，外婆总是特别擅长发现别人身上的缺点，并横加指责。”
“对于外婆，母亲也是敢怒不敢言，尽管心里不喜欢，甚至痛恨，但对外婆安排的事儿，从不敢怠慢，甚至连父母的婚事，也是外婆决定的。”
从母亲与外婆的关系不难看出，尽管母亲对于外婆有诸多怨言，却在成长过程中，不可避免的认同并内化了母亲的教养方式。因为外婆的教养方式，尽管让母亲苦不堪言，却培养了出了名牌大学的博士，如今有能力胜任大学教授，过着不错的生活。
所以，其实母亲对莲的指责来自外婆的认同。她相信自己对女儿的严苛，同样能让女儿获得未来的成功，如同自己一般。
母亲对外婆的认同，不仅在理念上，也在语言习惯上。我们每一个人从家庭中走出，不可避免的带着家庭的烙印，当然，也包括说话方式。
我的一个朋友，曾跟我谈起她的老公总会抱怨她说话难听，尤其是吵架的时候。她回想起来，自己小时候，父母关系不好，常常吵架，而老公来自一个爱意满满的家庭。所以，很多在她看来正常的表达，在老公听来却是指责。
莲的母亲也一样，大概从小没有被母亲夸奖过，也便不知道该如何夸奖自己的孩子，这样在别人看来理所当然的能力，在她那里，却不曾体验过、学习过。
父母也会嫉妒孩子
父母也会嫉妒孩子？是的。
在上世纪九十年代，美国威斯康星大学的研究人员调查了215名年过半百的为人父母者，了解他们对子女所取得的成就的态度，包括子女的受教育程度、工作和收入状况、生活是否过得幸福等。结果跟大多数人的印象一致：子女混得越好，父母的幸福感越高，对生活感到更安乐，甚至觉得这一辈子活得更有意义。
然而，该调查中还有一个问题：你觉得子女和你年轻的时候相比怎么样？答案就不那么“和谐”了。如果子女“青出于蓝而胜于蓝”，父母其实并不感到高兴。事实上，一想到孩子远远比自己当年成功，父母的心情会急转直下。这个结果似乎有违常识印象，父母难道不应该为子女感到自豪吗？
负责调查的心理学家卡罗尔·莱芙称：“孩子有所成就、生活幸福也许会令父母感到自豪，甚至会替子女高兴，但是这么优秀的子女也可能激起父母的嫉妒心，让他们感到自己在人生中错失了机会。”
这种嫉妒比较隐秘、藏在潜意识里，甚至连父母都不曾察觉，但是，却会不自觉的表现在言语上，比如，母亲过于严厉的斥责年幼的孩子：“刚买的玩具，就弄坏了，再也不给你买玩具了”，很可能是当年买不起玩具的自己对现在儿子的嫉妒；父亲一遍遍强调，“若没有我，你哪有今天的成绩”，常是对儿子超过自己表现出来的嫉妒与焦虑。
“中庸文化”隐藏了父母对子女的夸奖
博大精深的儒家文化造成了中国人中庸的性格。于是，在这种中庸之道的影响下，对于好这个事儿，我们也喜欢解释为：“哪里哪里，没那么好”，之所以怎么讲，一来怕下次没这么好被人嘲笑，给自己留条后路。二来怕给人留下骄傲跋扈的印象，而谦卑自古被我们视为美德。
再加上，中国父母很喜欢把孩子当成自己的私有财产，所以“哪有自己夸自己孩子的道理”？所以，我们经常听到父母间这样的对话:
“你家孩子学习真好!” “哪里哪里，他就是有点小聪明，这次运气好而已。”
孩子哪里懂得这是父母交际用的谦辞，只认为父母不懂自己，不承认自己的努力，满腹委屈。
这也是很多人，抱怨父母从来没有夸过自己的原因。父母并非不认可孩子，只是都留在心里，不曾表现出来罢了。
中国式父母之爱，常常是“爱之深，责之切”，那份广袤的爱常常隐藏在责备中。却不知，所有的爱，都只有通过表达，对方才能知晓。用指责表达爱，只会给孩子心理种子深深的自卑的种子。就像莲，即便优秀如她，获得了身边人无数赞美，却依然难以移除内心的自卑。因为她的 “好”从来没有被最爱的母亲看到过，认可过。
学会鼓励，夸奖孩子，对很多家庭来讲，是急需补充学习的一课。所谓的“夸奖“，也绝非简简单单说几句“孩子，你真棒”、“你真聪明”，而是建立在对孩子更多的关怀与陪伴的基础上，所真真切切的看到的，孩子一点一滴的成长：
它该是孩子第一次学会跑步，父母眼神中鼓励赞美的目光；
它该是孩子取得成绩时，你激动的告诉他：“妈妈很为你骄傲！”
它该是孩子遇到挫折灰心丧气时，你的一句：“妈妈相信你！”
……
于孩子而言，父母的陪伴、认可与赞美，才是他享用不尽的能量与勇气。因他知晓，无论遇到什么，发生了什么，都有人深爱着他。
拥有“被爱”的底气的孩子，才是真正幸福的。
