1
几天前，一小兄弟向我征求婚恋建议：你说我是找A呢还是找B？
第二天又问：我是选择稳定的工作还是继续留在公司呢？
多么熟悉的情境！
曾经，我也这样，总有很多难以抉择的事情习惯问人。以至于老公都烦了：这么小的事还问我，自己拿主意！
也曾痛下过决心“靠自己”，可当再次面临抉择时仍然左右为难，举棋不定。想破，却不知怎么破。为此，我常常苦恼。
两年前的一天，好友为要是否辞职随老公出国而为难。她冰雪聪明，听了我几句话便意识到问题的根源：不敢为自己负责。
我恍然大悟：我何尝不是如此？自此以后，“为自己负责”的主题一直盘踞在心头，挥之不去。
直到最近。
2
几天前的一个晚上，躺下后怎么也睡不着，胃里难受。我的辗转反侧吵醒了老公。他马上给出建议。
若在平时，这根本没任何问题。但那天恰逢我的心情糟糕透顶，身体不适和他的建议，犹如最后一根稻草压垮了骆驼，我愤怒地回应，“说那些有什么用？！我根本不需要你的建议！”
此话一出，他也火了。
就这样，屁大的事儿便引发了一场嘴仗。
我反复纠结于他不倾听我；
而他则恼火于我的“无理取闹”。
我耍性子，一边哭一边抱怨；
他气结，实在烦透了，干脆扛着被子和儿子躲到另一个卧室睡觉去了。
看着空无一人的屋子和紧闭的门窗，我索性放声大哭，至于大半夜的是否会吵醒老人和孩子，是否扰民，全都被我抛到了九霄云外！
觉知力的训练是如此重要！以至于在那样痛苦的时刻，我竟然模模糊糊地意识到：有个成长机会来了！我不清楚它是什么，但愿意跟着直觉走。
因此，放声大哭的同时，竟有一股神奇的力量，将一部分自己从痛哭的身体里抽离出来，仿佛站在房顶上静静地看着下面这个发疯的女人撒泼打滚。
因为这份抽离，即使在那样愤怒的时刻，我仍然非常感谢老公的“配合”，他的离开，给了我莫大的自由与安全，在这样一个完全封闭的空间里，我放声大哭。如此酣畅淋漓，不知多久没有过了！我一边哭，一边骂他“混蛋”、“王八蛋”，将一切委屈和愤怒全都倾倒出来。
身体承载了我们所有的潜意识，而泪水便是连接意识和潜意识的重要通道，那些滞留其中的陈年创伤都会借此释放出来。
每个人，无论业习多么厚重，都有天然的自我治愈和自我成长的潜能，它会推着自己寻求一切机会寻求自我疗愈。
而我们在生命的每个阶段都有相应的成长任务，如果不被阻塞，生命能量就会自然往下流动；一旦遭遇阻塞，就会停滞下来，变成创伤被压抑到潜意识深处。
以后，生命能量会引导我们不断经历与之相似的创伤，目的就是为了将停滞的发展任务再次提到议事日程。
若还没做好准备，机会自然流失，直至下次出现；若我们的觉知力足够强大，敏锐地抓住时机，便可借此修复创伤，提升生命潜能。
这就是为什么我们总是找与父母相似的伴侣，也总是重复出现相似的痛苦经历，让命运不断轮回的根本原因。
就像这次，明明没多大的事儿，我却凭着直觉任由自己将事情闹大。
在酣畅淋漓的大哭中，那种久远的熟悉的感觉慢慢回笼。
这次，我需要的只是老公一个温暖的拥抱和一句发自内心的“你真的好难受！”
与之遥遥相应的，也依旧是期待爹的看见。
与爹的身体接触，唯一的记忆是在三四岁时去给爷爷上坟的路上，他抱着我的一个闪回镜头；工作后，我再也不需要他的肯定，但那个足够拥有权威的“内在父亲”早已被我内化到了人格结构中。
这一次，潜意识借着我跟老公发飙，目的就是为了激发出那早已被我埋藏至深的感受。
此外，我竟然在这里第一次发现了妈的身影：上大学前，几乎没有和妈身体接触的记忆，每次想粘着她时，一向温和的妈都会不耐地推拒。
小时不解，长大后才明白，和爹一样，这也仅仅是她的成长烙印而已；另一方面，年仅21的妈在三年内生下哥哥和我，生活中尚且艰难，身心的耗竭让她很多时候都无力回应我们的情感需要。
而日渐长大的我，看见她那么劳累和疼爱我们，认为她已经给了我这么多，自己再索取，就是太不懂事了！
因为害怕，在爹面前不敢表达；
因为愧疚，在妈面前不敢索求。
就这样，我渐渐认为，表达自己正常的情感需求是可耻的，是不配得的；大人说什么都是对的，而我是错的。
但身心的感受是本能，感受受阻，就是能量受阻。
受阻的能量无法向外流动，便只能向内，形成习惯性的自我攻击和自我否定。另一方面，内在感受和外在的“正误”评判常常发生矛盾，造成分裂。
以后每遇抉择，分裂都会发生，因为不相信自己的感受，进而怀疑基于感受之上的判断，随着外在评判的声音越多，人就越容易陷入混乱。长此以往，便形成了优柔寡断的性格。
在哭泣中，“屋顶上”的那个“成年我”清晰地看到：此时此刻，哭泣的我已不再成年，而是无意识中退行到了幼年。那个优柔寡断、悲伤无助的小女孩，是多么的渴望被抱持和被安慰！
而且，不光这一刻，每当我强烈地渴望得到别人的慰藉、认可、接纳时，都会自动退行到婴幼儿状态。
3
等我哭够了，就坐在床边静坐。
万籁俱寂中，有些力量渐渐升起来，我决定独处几天。结婚最初，我俩脾气都很火爆，一言不合就吵架，一吵架就会冷战。冷战是为了惩罚对方。
这个模式在我小时候经常遭遇。每次我惹爹生气后，他便冷着脸一声不吭。那种联结断裂的恐惧总是紧紧地揪着我的心，于是，我总是努力讨好，直至爹跟我说话。
婚后初期，这种处理方式在生活中重现，所不同的是，已经习得了这一方式的我既是冷战的发起者，也是承受者。几乎每次冷战后，最先受不了的一定是我，那致命的结点，也依然是对联结断裂的恐惧。
这次，我打算先不主动跟他说话，但这不代表冷战，我只想借此机会留一个空间，继续自我觉察，处理我自己的问题。
在这个过程中，我清晰地看到：我与老公之间发生的一切只是“情绪”对“逻辑”的普通版本，翻出的却是我几十年前就已写好的“人生剧本”，所以本质上，他仅仅是一面镜子。
在幼年这个剧本“编写”之初，那时的我羸弱无助，否定大人的评判就意味着对他们的背叛，意味着没资格被爱，所以我必须妥协，直至完全放下自己的感受和判断。
但是如今，我已经长大，无比清楚自己的存在是多么的真实！
所以，每当面临抉择，只要能安住于当下，听从内心的声音，确认自己的感受，分裂就消失了，最好的答案就会如水一般从心底自然流出。如此，便能为自己抉择。
无法为自己负责的另一些表现是畏难、习惯性抱怨和指责，这些也始于感受无法被确认。
每当我们退行到幼年，不相信自己的感受，就会变得不自信，内在缺乏力量。
这样的人，在面临一个具有挑战性任务或无法应对的境况时，都会畏难（弱小的儿童面对成人的任务，当然会畏难！）人都有自保本能，无力感让人难以忍受，不是内耗到身体，就是向外投射——这就是习惯性抱怨和指责的根源。
破解的关键是在每个痛苦的当下去觉察。一旦觉察到自己的退行，成人意识入驻剧本，力量就会瞬间回归，内在小孩自然也会迅速长大。
因此，所谓“成长”，就是从被迫停滞的婴幼儿状态回到当下的成人状态。这就是为什么一旦战胜困难，我们都会更有力量的原因。
若能意识到这些，我们不仅愿意为自己那些人生中的重大决定负责，也愿意为自己的情绪和痛苦，为过去、现在与将来，以至每一个当下负责，不再抱怨外界，而是选择积极应对：
面对不喜欢的工作，可以辞职，或者努力适应，或者只将它当作“安生”之用，而不是抱怨公司或上司；
如果不喜欢当地的生活环境，可以权衡利弊，选择搬家或移民，或者做些力所能及的事情改变现状，或选择忍受，而不只停留在单纯的抱怨上——它会继续内耗我们的能量；
如果孩子不写作业，可以觉察自己的内在关系模式，也可以反思自己在育儿中出现的问题，而不是抱怨学校和教育体质；
孕妇或老人若没人让座，可以选择照顾好自己，也可以主动上前为自己争取权利；
如果有人惹恼了我，看清是谁伸出了“钩子”，便可灵活应对；
如果又回到抱怨父母的境地，那就深入觉察自己……
这就叫为自己负百分百的责任。
当然，为自己负全责，并非意味着所有的事情都由自己搞定，这只是“死婴状态”的另一种表达——因为绝望，才会凡事绝对不求人。
真正的强大是：当我能完全自己搞定，就自己干；当我有一定把握，同时仍需他人支持，就会合理地寻求帮助。
当我们每时每刻都与自己在一起，确认自己的感受，相信自己的判断，内心就会充满力量和智慧，容易看清事物的本质，在自助与求助之间灵活穿梭，自由切换，万事万物为我所用，但我依然在为自己负责。即使放弃，也是我主动选择放弃，而不是放弃选择。
比如，当你从医院回来，老公竟然没有主动问你看病的情况，你主动告之，对方也无反应。你或许会感到非常失望和伤心。
在这个当下，通过觉察，你意识到：
我承认自己很伤心，也承认他没有主动关心的事实，先把他放到一边；
然后觉察自己的状态，是不是又退行到了幼年；
如果是，那就继续觉察，让成人自我注入其中，“我可以为自己的健康负责”，按时吃药也好，注意饮食和锻炼也好，都行；
如果没有退行到幼年，只是需要一份情感的联结，就直接表达自己的感受：“我希望你能关心我。”而不是抱怨对方如何。但你清楚，你带着期望，对方未必就会满足。如此，便能自足。
4
在这样的觉察中，那困扰了我三十多年对于联结断裂的恐惧渐渐减弱，能量慢慢回升，直至对内对外的攻击完全消失，心境平等无二后，我看见了老公愤怒背后的无奈和被看见的渴望。
人与人之间的能量总是在无时无刻地相互流动，即使没有任何外显行为，它们也照常发生。你收回爪子，对方马上就会感受到。
“冷战”两天后的那个下午，我和儿子玩到六点，正要回家时，就看见他在不远处微笑着冲儿子招手。以往，每次他都会过来和我们回合，但这次完全可以不必。
便利店里，趁儿子挑牛奶，我抓住了他的手，他也温暖地回应。那一刻，眼泪就那样流了下来。
仿佛和好如“初”。
但我清楚，经历过这次冲突，我已经再也回不到从前。
我已经“长大”了！
