有些事虽已过去也已放下，但是如果不记录下来我怕有些美好的遗憾的难受的情绪以后再也想不起来，所以对于我这样一个假文艺女青年来说在还没忘完之前一定要写下来让自己以后来感叹这段学生时代的青春。
2013年4月，那个寂寞无奈的星期五晚上，长长的电话已经禁不住恋人抱怨彼此的传递，发出阵阵嘶鸣声。当泪水都已经决堤，我们已经知道那最后的堡垒已经失守，甜言蜜语已经变成致命的毒药，慢性死亡般吞噬着情侣的寿命，长达一个小时彼此折磨，最后还是我在电话那头说了句“就这样吧，算了分手吧”，你回问说“你真确定想好了”？我说“是”，你说“我不会再求你，但你以后别想知道关于 我的任何消息”。就这样彼此挂掉了那长长的电话。
现在已经记不得分开多久了，手机里再也没有你的照片，没有你的联系方式。两条本来错综相交的命运终于来了了段。就像无脑大结局般终于消失的无影无踪，从来不相信的“老死不相往来”的结局竟然这样达成了，脑海中那个干干净净，优柔寡断的你原来这么狠心，彻底把我推出你的心坎，再上千万个枷锁把我印在无边的深夜里。
第一次见你是在高一下学期文理分科后的新班级的第一天，你坐在后排跟一群都不是怎么爱学习的人一起，第一天我就在老师的安排下当了班长坐在第二排周围也都是一群爱学习的同学，但就那天我往后面望的时候一下看到了你也正好与你对视了一秒，当时就觉得你好帅笑得好阳光（我那天穿的黑色毛呢衣服把我显得特别老气也不好看，因此之后我基本从来没买过黑色衣服，因为黑色真的也不太适合我我也对黑色有了小阴影）。也不知道为什么晚上下自习的时候你居然一直走在我后面当时让我好紧张也不知道要跟你聊些什么，但是我还是装着很不屑的那种（大学之前我很多人都说我有点冷高傲）然后你问我说吃夜宵去不你请我食堂就在前面一点，我当时内心有点紧张害羞的说道我不去了怕长胖呢。然后那天晚上回宿舍居然失眠了。后来我们一直也没有过多的交集，虽然我知道我应该对你是一见钟情了但那时有点小高傲的我根本不会承认，那时觉得你不爱学习跟我也不会是一路人，只是在高考那学期前我们依然也保持着朋友关系偶尔也会聊聊天。
在高考前的那个寒假补课是很冷的冬天，我是个特别怕冷的女生，暖手袋是我冬天的必备之物，但每天早上我去教室都发现我的热水袋都已充热放在我的课桌上，开始几天我以为是你怕冷去教室早所以先用会我的，但是后来听同学说你只是充热就放我桌上，开始我有点奇怪但已经在心里偷偷的乐想着难道你终于发现我了要追我啦？但想想又觉得不太可能，之前班上一个女生还天天给你买早饭，看你们也经常在一起的难道你们没有在交往？后来你告诉我说你们只是好朋友（其实我一直也没相信，但觉得那都是过去的也没有在意，后来那女生好像转校了还是没读书了反正记得好像没有参加高考你们也一直再也没有过联系。）就这样补完课放假回家过年，我们回去有更频繁的聊天然后一直持续到开学。
开学后，因为是高考的那学期，所以学习很紧张大家都在为高考做最后的努力，而我依旧每晚下了自习在室友都还在挑灯夜读的时候躲在被窝里跟你聊着qq，这样大概过了一周后，你开始晚上不找我聊天，你说怕我影响学习不想耽误我，我也不知道为啥当初有那么大勇气，居然把高考放在了脑后，（那时候我是被老师和家长寄予很大的期望能考上一个不错的大学的。）然后约你晚上下自习后跟你一起走，当基本所有同学都在了后我们下教室楼，你在前我在后各种都充满着羞涩和紧张，然后我问你道你到底什么意思是不是不喜欢我？你沉默了会转过身抱住了我说这就是答案，你的身体很抖呼吸也很急促，我被你的行为完全惊呆镇住当时我感觉我都快酥得站不住了，然后我把你推开，跑着回了宿舍。从那之后我们再也没讨论过你喜欢我不这类的问题，只是后面你每天上课除了睡觉就是一直看我，后面我们位置隔得不远，就经常在语文课上传纸条，到高考时我们好像互传了整整一个本子的字吧（后来我高考语文只有70分大概就是这个原因吧）。高考成绩下来后你在意料之中考了个专科学校，我也考得不尽人意连二本都差两分最后上了个三本，成绩下来后家里人和老师都劝我复读，当时为了跟你能一起上大学我没有选择复读，然后你也选了一个跟我近一点的学校都在成都这个美好的地方。
高考后我依然一直没有答应做你女朋友，我说我怕，因为谈了就可能分手呀后面在大学里你会遇到好多美女的就很容易变了呀，然后你给我做了很多思想工作写了很多东西让我相信你，最后经过很多的折腾，在来大学报到的头几天的一个晚上我打电话答应了你，当时你说你会永远记得那一天然后失眠了一整晚。然后我们开始了大学的异地恋生活，基本靠电话维持，放假时也能见一面然后你又匆匆的赶回学校。
大一时，因为我们学校军训在部队，我们军训十天而且也不能带手机，去之前你就全是满满的担心，担心我吃不好睡不好，因为我同手同脚你担心我会不会被教练骂得很惨，担心十天不能联系我我是不是过得ok，于是在我军训的那十天你为我写了一个本子的日记，记录着你每天的生活和对我的担心和想念，我军训后来的那天你挤了一个多小时的公交过来看我然后陪了我半小时又赶紧的去赶最后那趟回学校的末班车。
大二的那个圣诞节，你提前一个月为我准备礼物，在网上看视频学折玫瑰花，因为你买的是比较厚的那种纸又学的最难的那种方法，当你折完所有的玫瑰花后你的手全是厚厚的茧，你在过圣诞的那个周末让我去你学校耍，然后我跟你学校的一群妹子在操场打羽毛球，你回宿舍拿着你折的玫瑰花买的心形巧克力和写满祝语的贺卡送到我面前，因为当时人多你有点不好意思的说到“亲爱的，圣诞快乐”，记得当时我有被周围女生满是羡慕祝福的眼神而有点不好意思（我是个特别不容易被感动的人）。
依稀还记得你有做好多好多的小事让我感受到温暖。上大学的第一双高跟鞋是你选好买来送到我学校，过情人节时你会在我骂你浪费后依然还是要买一束玫瑰花，赶车时你买的早饭一口都舍不得吃全给我吃，我唱得难听得要命你还是会陪我去ktv听我唱整整一下午，我烦你每天打电话每天问些无关紧要的事但你依然每天还是打即使是听我不耐烦的挂掉电话，在我穿高跟走不动的时候你会帮我提着高跟鞋然后背着我慢慢的走，我有点脚臭你也只是默默的买好去脚气的药给我。还有好多那些温暖的小事。。。
再写下这些只为纪念那年的匆匆岁月，只记得那个时候我们是如此真诚的喜欢过彼此，在你痘痘未消的年纪，在你我一无所有的年纪，终究为了发狂的痴迷掏空一切，用青春的岁月塑造了为彼此改变的你我。生活就是这样，都以为会永远的也许就会在不经意间停止，最后没有谁对谁错，只是上帝派他来温柔了你的岁月而已，没到最后的即使再好他也只是路人过客，或许这就是青春。
回头看，这两年，因为喜欢，所以有了畏惧，怕受伤害，怕分离，把自己禁锢在一个绝对安全的牢笼里，全然已逝自己原本的摸样。
