今天放假，忘记更日志了，好不容易积累起来的又断更了。
睡到一点，起来吃饭，下午练了吉他，就一直有点烦躁不想工作。最后把工作先让同事顶一下，明天再说。一直很烦躁，又焦虑，因为啥也不想干，心里又有点伤心，又觉得自己浪费时间，但真的不想工作。晚上和君如出去聊了回天，跟她说了我失恋的苦恼，一直没有朋友可以去聊完整这件事，终于找到能倾诉重头到尾这件事的人啦。
最后，我们得出了个结论，她其实只是把我当做转移感情工具人，其实她还是对她的初恋恋恋不忘，对我喜欢的程度很低，我们之间的感情是不对等的。这么一聊完，忽然我对她有一股生气，我觉得我被骗了，但生气过后，我觉得我可以完全不理她了。我觉得自己可以开始新的生活了，可以放下我对她的依恋了，也许以前的我太盲目了，只看到了她怎么好，总爱美化这段感情，没看到事情的真相，我该更爱自己。也许恨比爱容易，也许恨代表了我还在乎她，但我觉得我ok了，我可以接受我们的生命以后再无交集了。
下一个会更好的！
昨天看到一个帖子，里面写了他的舅舅从以前一个热血正直很富有同情心的人，不止经历了什么，后来变成了一个不怎么再同情弱小的人。帖子下面有个评论：年轻的人容易被苦难打动，年老的人容易被幸福打动。
忽然觉得很有深意。我还在读大学，以及刚出来工作那段时间，对弱者总有一股同情和怜悯。我记得有一次所在的宿舍楼对面在建新楼，他们工作了一整天，而且晚上通宵到早上。而我躺在四楼的宿舍的床上，枕着轰轰隆隆的施工声入眠，但我脑海里却是上午看到的衣衫不整，浑身脏乱的男男女女在工地边工作边嬉笑打闹的脸庞，里面有被生活折磨过的痕迹，却带有一份难以言喻的苦中取乐的韧性。我当时想的是，他们怎么这么辛苦啊，起早贪黑的干苦力，但又很了不起。
第二天晚上醒来，我以为大家也会感慨他们的辛苦，但大家都在抱怨这么晚还施工，弄得她们睡不好觉，太吵了之类的。忽然间，我觉得我的想法实在有点跳脱。
我记得大学时候去超市里，看到那些收银的人，做着重复而收入低微的工作，便会觉得她们很可怜，同时害怕我未来也会成为过着这样庸庸碌碌生活的人。
当时太天真了，同时也太可笑了，也许是因为生活的历练不多，总把自己与他们抽离出来，总以为自己能俯瞰众生，没明白众生皆苦，我亦如是。其实出社会之后，看到的新闻多了，身边的社会的，自己的，当自己经历多了看得多了人便麻木了，人生在世，总有些苦，谁能幸免？
痛苦没有任何意义，但会显得幸福特别可贵。年轻人吃的苦头不多，所以他们总容易为苦而动情，而历经风霜的人知道苦是人生必经之路，但是幸福却并非每个人的终点。要抓住幸福很难，幸福的人往往失去后才懂得自己何其幸福，但已不可复返了。
话说起来，我也是一个幸福的人，知足者长乐，人生无常，且行且珍惜。
