我从来都不愿承认，她是我的妈妈。
那个称做我妈妈的人，一开始就不愿要我这个女儿。
在1990年那个年头，计划生育非常的紧张。我妈在生完我姐后的第三个年头怀上了我，几经周折，到处躲藏，总算等到了我生产的日子。那时候还不流行去大医院生产，本打算在卫生院生下我，却意外的发现胎位不正，调皮的我先露出了一只脚出来。吓得赤脚医生连忙叫我爸送到地区医院进行剖腹产，在那个交通原本就不发达的年代，难度可想而知。又是几经周折，我妈来到了医院，还好有惊无险，手术产下了我。一看又是女儿，有着封建思想的父母又一次失望了。
“我们会有儿子的！大不了再生嘛。”我爸安慰着说。
“那回家干部不是又要来我们家闹，还要给罚款呢！要不送人吧？”我妈躺在病床上，看着我说。
我爸把我抱在手中，想来还是不舍，不断的摇头。姑姑看着我爸痛苦的表情，笑着说：“不行就我来给你们带吧，反正我也没有女儿，只要你们不嫌我家穷。”
从此，我就被善良的姑姑带回了家，过上了幸福的幼年生活。姑姑生了两儿子，最小的哥哥也比我大五岁，所以我成了家里的焦点。只要姑姑姑父一有时间就会抱我出门玩，家里的好东西也都是藏着给我一人吃的，虽说不富余，却从没苦过我。在这个家，我幸福的叫着他们“爸爸”“妈妈”。
可是好景不长，四岁那年，我跟着姑姑到我妈家，我看见她就叫“舅妈好”，然后对着姑姑说：“妈妈，我想回家了”。我妈看着姑姑抱着我叫她舅妈，心里突然不平衡了。后来是怎么离开了姑姑家，来到了我现在的家，我已经不记得了，总觉得那应该是段很悲痛的回忆吧。只是陆续的听别人说起姑姑一家如何的舍不得我，但我心里是明白的。因为从那之后，我就很少笑了。
只是隐约的记得，来到了这个家之后的各种痛苦。在我出生之后的第二年，我妈又生了个女儿。由于又是剖腹产，医生告诫说不能再生了，不然子宫会受不了的。据说我爸为这事还默默的流过泪，毕竟农村人的封建思想还有旁人的冷眼冷语真的很可怕。但是，这个妹妹却享受着家里最优越的待遇。这让我在童年的生活里受了不少的委屈。
刚回到那个家，我变得不爱说话，性格内向了起来。我妈到处跟人说，是我姑姑把我带成了个傻子。还天天叫我“木头”，就这样的一个称呼叫到了我十八岁。
从五岁开始，我就要自己穿衣服。七岁开始，我就要自己洗衣服。看见家里有好吃的，也从来不敢去拿。在原本还算富裕的家里，我衣服永远都是姐姐的旧衣服，没有旧衣服穿时就在原本的破衣服上打补丁，接着穿。从来都只是个畏首畏尾的“木头”人，在外被小朋友欺负，在家被妹妹欺负。偶尔的一次反抗都会被我妈捏的一块快淤青，而这些从来是不许哭的，她怕被我爸和爷爷奶奶知道责骂，所以每次她拧我，就算再痛我也会忍着，不然会被捏的更多次。
从五岁开始，我就知道了忍辱偷生，就再也没有撒过娇，就再也没有痛快地过过一天好日子。我知道，我与旁人不同，因为我有个不心疼我的妈。而且她还不许我与姑姑走的太近，每次姑姑来看我，她总是把我打发到远远的，我只能远远的看着姑姑，然后偷偷的抹眼泪。姑姑走后，她又总是把姑姑买给我的衣服藏起来等到妹妹大了给妹妹穿。所以我总是委屈的看着妹妹穿着我的新衣服，而我呢，只有过年才有新衣服穿。就这样我成了我们村最可怜的孩子。
大人们在我面前总是说，“你妈对你真坏，以后大了不要孝顺她了，找你姑姑去”。小孩子呢，总是围着骂我傻子，木头人。在原本无忧无虑的童年，我遭受了各种各样的歧视和辱骂。有时候我都怀疑自己是如何能够乐观的活到了现在。
记得读一年级的时候，家里采了柿子，自己家种的，又黄又红，我可喜欢吃了。可是我不敢吃，怕挨骂。所以在去学校时偷偷塞了个藏书包里，等到学校时迫不及待的打开书包，顿时傻眼了：柿子烂了，还把书染成了黄色。我哭着把书拿到河边洗，又心疼柿子又心疼书。现在有时看着柿子我都会想起当时的情景，然后咬上一口，然后幸福的觉得我终于可以理直气壮的吃上柿子了。
初中时，开始住校了。对我来说是种解脱，不用天天呆在那个家挨打挨骂了。我变得开始开朗了起来，较好的成绩和性格让老师和同学们都很喜欢我。只是身上的旧衣服还是让我觉得有些自卑，更气人的是我妈竟然拿了打了补丁的被子给我!害的我都不敢拿那被子出来晒！有次开家长会，我爸来了，同学们看到我爸后都吃惊的问我：“你爸怎么还穿西装的？我以为你们家好穷好穷的”。那一刻，我羞愧的无地自容。是的，我们家只有我一个人穿旧衣服，只有我一个人睡有补丁的被子，只有我一个人看着像穷人，可是你要我怎么说出口？
就因为我是老二，被别人带过，所以就不招人心疼吗？我一次次的抱怨我妈的不公平，却怎么都不敢开口。在她面前，我永远是低着头的木头人。
高一那年，我来到了县城读书，考上了省重点高中。我爸很高兴，送我到学校，给我买了漂亮的被子，看着那卡通图案的被子上没有补丁，我哭了。
我们学校一个月才能回家一次，刚去学校时，同学们经常打电话回家，我却一次都没有。月底回家，我姐说，“你今天要在不回来，爸都要去学校找你了，担心死了。怎么一个月了连个电话都没有，爸还怪妈，说，‘因为你，老二巴不得离家远点，连电话都不想打了’。搞得他俩还吵架了”。听着姐姐说的这些话，我竟然有些解气的感觉。
后来有一次，在家玩，被隔壁伯母家的小侄子没轻重的用力打了一下，我疼的差点哭了。我妈在切菜，看到了竟然说，“用力打，打死了才好，这么大了还跟小孩玩，活该被打”。那一刻，我的眼泪再也忍不住了，那么多年的委屈全都涌上了心头。我用力咆哮着，呐喊着：“你再这样对我，等你老了我绝对不养你！等我出息了，你别后悔！我恨你，恨你的无情，恨你的偏心！”我倔强的抬头怒视着她，等待她的巴掌，但是那一刻她愣住了，几秒后，尴尬的笑了。那是第一次，顶嘴却没有挨打。
此后，果然挨骂的次数少了，也再没被打过。只是心里还是对她存着怨气，埋怨她这么多年的区别对待，埋怨她从未给过我一丝母亲的温暖。
考上大学后，姑姑高兴的对我说，“孩子，你总算可以在你妈面前抬起头来做人了，我真高兴。”那一刻，我抱着姑姑哭了好久好久。
现在，我成了村里为数不多的初中教师，成了我爸妈眼中的骄傲。每次回家，我都会给妈买衣服穿，给她钱花，邻居见面都说，“看你多有福气，女儿那么孝顺。”但她心里明白，我从未给过她一个拥抱，也从未给她打过一个电话。
我们都清楚的明白，有些爱，错过了就是错过了，无法弥补。有些人，恨过了就是恨过了，无法改变。我对她只有孝敬，没有爱。
