今天跟舍友因为一点点的小事有了个小矛盾。
事情是这样的，因为，我自己一直忘记买隐形眼镜的护理液很久了，今天，突然想带，结果发现没有，由于前两天已经跟其他宿舍同班同学已经借过一次，我就再也不好意思借了，就让我舍友帮我去借一下，结果没有想到，她就说了一大堆，说什么没事啊，再借一次，人家肯定会借给你啊，而且，人家是班级的团支书，为同学服务是应该的呀，别不好意思呀之类的一大堆废话，我听出来的意思就是，不帮忙呗，我当时就特别不爽，心里想，天啊，这个人怎么这么小气啊，帮忙借一下不就行了吗？还说那么多的话，真是气死人，当时心里已经火冒三丈了，只是嘴里没有说出来（由于前一天我跟她因为耳机坏了，借了个耳机她也是没有借我，说什么自己要听歌什么的，平时很少看到她听歌，我当时的心里直觉告诉我，她故意不借我，所以，当时就心存芥蒂了）今天再这样，我就更不爽了。
所以，我没有说话，只是开始化妆，带着满心的不愉快和怨气。她应该察觉到了，就问我，你要去哪里啊？我说，我为什么要告诉你我要去哪里啊，当然，不是那种恶狠狠的那种，一种半带着怨气，半开玩笑的那种。就这样，我们的大讨论和矛盾就开始了..........
她开始告诉我说一些事，就是说什么，拒绝别人也是种艺术，自己不愿意的事为什么要委曲求全去满足别人的要求呢？天啊，我委屈他什么了呀我，我这样想，没有发话，她又说，前不久，我们的另外一个舍友请她帮忙写论文，还有一个让她帮忙扫小黄车，马上结束行程，再找一辆继续骑（因为那个舍友她网速一直不好，自己扫不了二维码，就让她帮忙了）可是，耿直的这个舍友拒绝了.........我那个舍友肯定跟我一样的心情，心里充满了无限的怨气吧，不过她比我会处事，她再怎么不愉快，她也会不漏声色的给你一个微笑，然后什么都咽回肚子里面去。
而，当我还处于自己充满怨气的情绪中时，这个舍友开始告诉我，你不会忘记我以前也帮过你的事了吧，我说当然不会啊，怎么会呢，我只是在今天的情绪中，短暂的忘记或者忽略了而已。她就说，为什么，人，只会记住你一时对你的不好，却总容易忘记以前的种种好呢？我说，人都是这样，情绪复杂死了，只会记住你的不好，你的好，往往在你不好的时候石沉大海，早就在你的自我委屈和怨气中烟消云散..........
但是，我的心里，还是有着对她的抵触，尽管我明白，她也帮助过我不少，可是，她拒绝了我，让我就是不爽，瞬间觉得，什么呀，都是舍友，这点举手之劳的事都不帮，也太不给面子了吧。
她又开始说了她的想法，她说了，她的信仰容不得她有半点的谎言在生活中存在（她是基督教徒）我瞬间觉得，她说她也有她的原则，她的底线，她的种种。我瞬间觉得，她也太夸张了，有必要嘛，我有让她做触碰底线和原则的事了吗？有嘛？我就是让她帮我借个护理液，这个怎么就触碰了她的底线和原则了？我就纳闷了，想不通了，怨气更加重了，有必要嘛？干嘛呀这个，活的也太严肃了吧的想法一直萦绕在我的脑海里，怎么也挥之不去，而且，越想越生气。我就直接说，你也太严肃了吧，有必要嘛，她说，你不了解，我的信仰就是不容许我这样对别人说半点谎。我说，那么，善意的谎言呢？我说，要是关系到人的生命，让你撒一个善意的谎言，你会说嘛？她就给我说他们圣经里讲过的一些话，一些例子，什么，病人得了绝症，在没有争得家属同意，你也不能后告诉她，之类的，其实，现在想想，我好像有更好的理由来反驳她的观点，可是，当时我没有反驳，因为，我差不多快冷静下来了，而且，她对她信仰的执着，认真，真诚让我觉得没有必要这样继续了，所以我就没有说话，我就告诉她，我理解了她的想法，请她不要再继续说了，说，我处于这样的情绪当中，就算我明白了你的想法，我也不想继续听你说大道理了，（其实我已经发现自己理亏了，开始内疚了，只是不想表现出来，败下阵来而已，那多没有面子）我在大多数的时候都是这样，死要面子活受罪，每次为了面子死撑，硬撑！
我终于收拾好准备走的时候发现她不对劲，好像哭了，我就更加不自在和内疚了，天啊，我做了什么呀，让她哭了，我是不是太过分了，心里各种自责和不安。在我从柜子里找衣服的时候，不小心打翻了也得除臭剂，我就故意跟她说，天啊，你在诅咒我嘛？我东西都打翻了，那个是新买的哎，她就说，她不会做那样的事，因为，她的神时时刻刻都在关注着她的一言一行呢。看她跟我说话，我就松了口气，先调皮的道了个歉，然后跟她说了一下我的想法，觉得，她这样或许执着，会在未来的生活中得罪到同事，伙伴，毕竟，任何人还是得相互依靠，相互支撑的，有时候，有些问题，有些事，不得不让你面临说谎这个局面，如果，她依然这样坚持己建，那么，她的日子会好过吗？毕竟，社会太复杂，人心太矛盾。她说，她就是这样的性格，她能够自己做的事绝对不想去打扰别人，不想让别人来帮忙，她还说，她其实心里也挺傲的，就是不喜欢什么事都求人帮忙，这样觉得掉价，自己能做的事，最好自己做，岂不是更好。而且，别人帮不帮，能不能帮忙，她也不会责怪，或者背后议论。
最后，我跟她重归于好，依然有说有笑了，可是，我的心里久久不能够平静，因为，我知道了一件事，明白了一个道理，发现了自己的一个缺点，这个既让我惊喜，因为，我发现了自己，也让我难过，因为，我原来这么狭窄，这么不懂事，甚至，有个陋习，理所当然的陋习。
我以前的以前，一直会让别人帮忙，让家里帮忙，让朋友帮忙，从来都没有遭过太多拒绝，而我自己帮别人也是毫不犹豫，甚至有时候会委屈自己，牺牲自己的利益，时间。尽管心里难过，可是，就是装出一身浩然正气，为朋友，在所不惜的傻缺样，最后，没有得到心里的那个期待的感激的时候，还会偷偷的责备自己，太滥情，发誓下次再也不对她或者他那么好之类的，可是，下一次，我依然重蹈覆辙..........屡教不改，这就是，我也是最近发现，自己一直幻想做一个好人的，一个假好人的懒习惯..........讨好别人的臭毛病..........也从来没有正视过自己的内心，也不清楚自己的底线和选择到底是什么样的..........想想后怕..........
她说的对，目前在我没有想到任何能够反驳她说的话的时候，我感觉她说的其实有一定的道理，尽管，我隐约感觉到她有点偏激，有点极端的想问题，不太会圆滑的解决问题，可是，我觉得，她有道理一个想法占据了我的隐约的感觉的上风。
对啊，无论是多大的事，多重要的事，别人在你提出帮助，请求的时候一定要去帮助你吗？别人帮助了你才是好人，拒绝了你是坏人吗？别人拒绝了你就是没有面子的事吗？别人有义务一定要帮助你吗？更何况是一些举手之劳，自己就能够解决的事，为什么，一定要别人代劳你？为什么？这就是，我从小，只会索取的结果，很少有付出的结果，无论向父母索取，还是向朋友索取，还是像其他的一些人索取，都是我一直索取习惯了，伸手习惯了，进而理所当然惯了..........
理所当然，太恐怖，我明白了，无论多大的事，理所当然都会让你在未来的某一天绊倒你，甚至会让你头破血流..........
我也有信仰，可是，信仰不太坚固，甚至，感觉到，自己越来越找不到归属感，找不到一个让自己安心的根，落叶都要归根，那我呢？归哪里？所以，我的责任心，我的目标，我的人生观，其实，到目前为止，一直处于摇摆不定的状态..........理所当然，让我迷失了自己，伤害了许多人，让人多人对我敬而远之，因为，我好像没有付出过太多，而是，理所当然的一味的索取而已..........
世界上，没人任何人，会无条件的一辈子，一生为你付出，没有，就算付出了，那也是被逼无奈，不知道一辈子会在心里诅咒你多久..........让你不得好死..........
理所当然，我想改，无论多大的事，我以后，都想自己做事，自己能做的，绝对不让人帮忙！！！
