此刻是2018年4月27日晚上9点20分，你，在做什么？说一下我吧：自己一个人洗完澡悠闲地坐在宿舍，盘着双腿舔着棒棒糖，听着最喜欢的“纸短情长”，不时吸两口右手边的芒果冰麦，对着电脑摇头晃脑地打下这些文字。没错，我现在，很开心！
其实上周就想写点东西的，但最近有点忙……打住，你一定想说，一个普通本科生，专业课又不多，除了逛淘宝、打游戏、谈恋爱，有什么可忙的。确实，我也不知道我这周瞎折腾了堆什么，每天基本上是下面的流程。早上醒来先摸过手机打开百词斩完成当天单词，然后在宿舍最早一个起床去打开窗帘伸个懒腰，哼着歌刷牙洗脸，再往体重秤上一站说“耶，我没有长胖”，随后去操场跑步。跑完买回来早饭，在桌子上一边吃一边看最新的“今日头条”、“腾讯新闻”，吃完拿好书去上课，当然有空课的话就在宿舍安静地整笔记、看专业书。下午课少，忙完基本知识就练会计算机和英语听力，5点赶去操场训练方队，晚上9点回来一边揉腿一边对着QQ运动步数咧嘴傻笑，然后拿出本子写下今天看到的好句子，最后洗漱上床。当然除了每天必做的这些任务外，这周还写了两份社团活动策划案，投了份杂志征稿，交了个五四青年演讲稿，做志愿者翻译了学校古文石碑，抱着怂心怂胆去献了心心念念好久的血…….
舍友说我变了，变得从图书馆都不学习到可以听着宿舍电视剧的声音学一下午，变得从爱说“烦死了”到爱不停地哼歌，变得更像开学的那个我了。她们说得确实不错，但她们口中那个以前的我并不遥远，甚至上周还属于那个“以前”。
从和他分手后，两个人带着仅剩的自尊决绝地说散就散，生活中说少就少了那么一个人，每当遇上好玩的事情打开手机要和他分享时却发现特别关心里已经是空白了；走在淅淅沥沥的雨中打寒颤时，只能一个人缩缩衣袖搂紧自己；每次去上公共课时会打怵，怕遇见他决绝又冰冷的眼神；回到宿舍会听一天舍友男朋友发消息的特别关心声音，早上更是听着他们打电话的铃声起床……
我也试过给自己转移注意力，参加了“主持人大赛”和“策划大赛”，心想这样可以减轻痛苦吧，结果“主持人大赛”第一轮就惨遭淘汰。看到名单上数不过来的名字全进了复赛却偏偏没有自己，心里暗骂道：“你特么做什么都不行！”终于策划赛进入一轮轮选拔并为此买来人生中第一双高跟鞋时，却无意中听一个同学说“咱班就一个参加的，还没进决赛，哎……”那一刻，感觉唯一可以抓得住的一棵稻草，突然就，，，就那么断了。同时，普通话成绩是宿舍唯一一个没得“二甲的”，姑姑打电话说爸妈吵得很凶让我多劝劝，运动会方队被强制拉去训练，自己写的稿子也莫名其妙地成了别人的成果，上课一点东西都听不下去，每天从睁眼的那一刻就觉得胸口好闷……想找人好好倾泻内心的苦，但又觉得一聊天就发泄不满、传播消极，说不定最后都没人理我了，抱着这堆想法，每天像个烂人一样死死硬撑。
我渴望找点依赖，我每时每刻都握着手机在期盼着什么，我觉得日子过得真的像个废话。突然，那晚我做了个梦，我梦见自己80岁了躺在床上奄奄一息，上帝说可以满足我一个愿望，我选择回到60年前的青春时光，然后就莫名其妙地就醒了。我觉得这像是在警示着什么，每天郁郁寡欢，拿着不属于自己的错误惩罚自己，等我真的80岁时，再也不会有梦中的上帝让我忏悔、重新来过了。第二天一早，我发了条说说开始了我崭新的一周，并按照说的那样每天瞎忙、每天傻笑。
谁没有青春过？谁青春的时候没有碰过几次壁，爱过几次人？谁伤心欲绝的时候没有流过几把泪，撕心裂肺地不像个人？可最后，能过的、不能过的不都这样过来了吗？很庆幸有这么一段无力的时光，因为我以后可以充满底气地说:“这种日子我特么都熬过来了，我还有什么可怕的？”当经历了很多很多事的时候，你会发现，以前那么躁动的一颗心说静就真的静下来了。这颗心，不想再随便乱跑，因为它疼过，所以懂得保护自己了。它正慢慢净化自己，变得纯净，等待着去接触一堆更有趣的灵魂了。
假如你也有这么一段时光，你可以没心没肺地大哭，也可以破口大骂自己没用，但发泄完要记得冲把脸接着坚强和微笑，因为你身后还有一堆等着看笑话的人。你需要的不是颓废的生活，瑟瑟发抖的灵魂和爱而不得的那个人，而是忙碌的充实、下降的体重、增长的见识，和那个更加优秀的自己。好好疼自己，比什么都重要。
最近很忙，忙着忘记，忙着充实，忙着可爱，忙着长大，忙着变优秀。And you？
（注:写于4月27日，发表于今天）
