妈妈打来电话聊天,冒出一句话,找对象找个对你好的就行了。我回了她一句,我再也找不到像你那样对我好的人了。
妈妈叹了一口气,她一直以为是我不喜欢你。
可是她哪里知道,我是拼尽了全力压抑着对你的喜欢,直到现在,也没打算告诉你对你的这份喜欢。
那天晚上我们通电话,你说要给我唱歌,然后便打开音乐列表,把你会唱的从头唱了一遍,唱到深夜十一点,唱到我已有了丝丝困意,你才恋恋不舍地挂了电话。
你知道吗,高中的时候你给我打的每一个电话,我都录了音。在很多个被习题困扰的日日夜夜里,都是你的声音伴我入睡。
我还记得那个时候娇羞的你给我唱的第一首歌是小星星,后来我所有的账户名字都是小星星。你曾问起过我这是否有什么寓意,可是我怂了,我只告诉你说,因为小星星可以在人群中blingbling亮呀。
其实我们有过无数次的机会可以在一起。
当我不顾家里人的反对飞往千里之外的有你的城市时,我们明明可以在一起的。
可我怂啊,我有勇气孤身一人前往一个陌生的城市,却没有勇气告诉你我来了。
我在那里停了一个星期,想象着你做地铁的样子,想象着你在小巷子里溜达的样子,想象着你爬到半山坡上看日落的样子,就是没有想象过你见到我会是什么样子。
一个星期之后,我回家了,回到了那座没有你的小城。
我一声未吭,你也丝毫不察。
所以我们没有在一起。
当我向你开玩笑说快要吃不起饭了的时候,我们明明可以在一起的。
可你也怂啊,你也开玩笑的说了一句,我养你啊。
然后我收到了你寄过来的一整箱零食。
我嬉皮笑脸地说谢谢,你也心照不宣。
所以我们没有在一起。
当我们一起玩真心话大冒险时,我们明明可以在一起的。
所有的朋友都知道我们的关系,每次都找机会让我们玩真心话。
可我们俩都怂啊,纷纷选择了大冒险。
即使是喝辣椒水辣出了泪,即使是被逼着给老师打电话说爱他。
所以我们没有在一起。
高三毕业时我们一起去吃饭,你一言不发,喝了好多酒。也许是借着酒劲吧,你说,你这么招人喜欢,大学可别找太多男朋友啊。我也笑着说,我这么丑,不会找到男朋友的。你的嘴角隐约掠过一丝微笑,如果大学毕业咱俩都没有对象,那就凑合一起过吧。
后来大学快毕业的时候,我问你,等我们俩二十八岁都还单身的话,就带彼此回家吧。你却说,不要轻易给未来下保票,我们谁都不知道未来究竟会变成怎样。
你轻轻巧巧的一句话,我难过了一个周。
你还是一如既往地怂,虽然这份怂气中已带了几份理智。
可是对于你,我怎么理智的起来啊。
外人看我是泰山崩于前而色不变,麋鹿兴于左而目不瞬。可你是最了解我的啊,一个会因为电视剧哭一整个下午,会因为书本难过到吃不下饭的女孩子,怎么可能对感情理智。
我本感性,是你我之间说不出的情谊逼着我理性。
你曾答应带我去泰山看日出,因为我总相信看见日出的人是愿望会成真的人。
后来我登了泰山的顶,却在日落时分下了山。我不想看日出了,因为身边没有你。
通往你内心的路有一千里,而我已独自走了八百里,却止步于二百里之外。
我不敢再往前,怕前边是万丈深渊,怕我掉下去的时候拉住我的那个人不是你。
这一路有着许许多多的好风景,有着许许多多我从未见过的美丽。
可笑的是,我独自走了八百里,喜欢的却还是你。
从前我们可能都以为我们是一时的错过吧,谁知命运非要安排我们错过一生。
我错过了你,可是后来我遇见的所有男孩子都像你。
这个男孩子的身影像你,那个男孩子的声音像你,他的性格像你,都像你,可又全都不是你。