冬天的早起，日出是奖赏。从水天交接的地方，划出了一道口子，延展成一条彩色的飘带。随着太阳升起的高度，而不断变宽，不断变换色彩。我很喜欢看到这样的日出，此时的天空，如此壮美，给人予力量和希望。每一天都是重生。今天的我和昨天的我是不一样的，我愿意给自己重新开始的机会，去创造一个自己喜欢的人，去实现心目中那个理想的自己，生命品质优质的人。
拉开眼前的窗帘，对面是海。码头上有一缕缕的白烟腾空而起。我想到了昨天班级的庆生宴，自己作为代表为新同学悟熠做欢迎词。那时，感觉到自己内心是很满足的。因为欢迎词觉得自己写得很不错，在朗读的时候，我也被现场的氛围给深深感动，所以读起来特别有感觉。庆生的食物非常丰盛，有娟的饭团、虹虹做的酸辣汤、凉拌菜、银耳汤，以及净梅亲手做的双层蛋糕，还有她带来的丰盛的水果。一饱口福。氛围很好。这是我们并班以来的首次庆生聚会。刚好在永芬之间的大场地，满足了我们做饭、吃饭、庆生然后学习的空间需求。简直不要太完美了。
昨日的情绪一直起伏不定，白天跟先生在探讨关于素食问题时，我被凶狠地吼了几下，然后一路上被不停教育。我很讨厌这种感觉。就是有束缚感，很想挣脱，却又无可奈何。比如，我想要去真际寺，他的态度很明确，不支持我现在去。我要参加的一些活动，大多被他否决了。可是，为什么我一定要听他的意见呢？我是可以自己做主的。比如，昨天十一点多，花儿大树约说要去东山水库看落羽杉，我第一个反应是，等大家吃完午饭再上山，今天天气这么好，一定是很多人的，停车会是个大问题。结果，大家都不听我的意见。我因为下午5点半就要参加庆生活动，我是拒绝这样奔波的。毕竟从婆家到东山水库，我们要开44公里的车，然后再开快30公里回翔安上课。这么一算，我们就是要花很多时间在路上了。内心极其不愿意。我也跟先生表达了想法。而且，我要主持庆生及对课程内容总结分享，功课还没完全做好。结果，我还是被先生拉着去了。我为什么不再多多坚持呢？总是毫无原则和底线的跟从，只是因为我不想因为这些事让先生不开心，和他吵架吗？我可以把情绪先流出来，心平气和地跟他说我内心的想法。客观、理性地说。一定不能有情绪。否则，就是陷入到为了反对而反对的境地，就成了两个人吵架的导火索了。我内心最大的不爽是，先生对于花儿大树的包容心比对于我还大，我内心是吃醋的。我算了一下，昨天他开车就有100公里了。没玩出什么东西来，花了时间和油费在路上。真的是折腾且浪费时间。我宁可去图书馆看看书，睡个午觉。
写到这里，我感觉到自己心里的委屈、不公、生气的情绪流淌出来了，当然我也意识到这是我的抱怨。事情已经过去了，我还如此耿耿于怀。昨晚睡前，心里还是很不悦，胸口的怒火没有被熄灭。我撒着娇跟先生温和地表达我内心的苦楚，获得了他的关怀，这种需求被满足的时候，我就开心了，能够把这个事翻篇，让自己安然入睡了。
