如果我不幸离开人间

       最近写了给我女儿一封信,万一那天忽然走了,我说的是离世,这很难说,现在社会非常不稳定,总要留下点话吧。

       想想,给老婆也要留下点话,我在这个世界上,老婆,孩子是最重要的,其他人,包括父母,都没有什么需要留下的话,当然你们家一帮人,其他什么人,都不需要。

说什么好呢?大体意思总是需要说明的。当然你忽然 离世会有什么话留给我呢?也许也是可以告诉我的。

首先有机会,有机缘,还是要先找男友同居,先试婚的,合适,生活得舒服,是很需要的,人毕竟是感情的动物,一个人的后半生没有配偶并不是很好,同样找到合适的配偶也不容易,不合适的还是要坚定的分手,我在生前会同意你这样的,我死后也是同意的,人死了这个世界就消失,你活着的时候,好好过,

当然这是你自己的事情,你有决定权。

孩子十二岁,从认识到结婚,十几年时间,我尽量表达点真实的东西,当然这种真实也许会经常变动的,我个人觉得,我们是不合适的配偶,我们有缘分走到今天,其实我们是不适合的,你自己想想,会发现我们一路十几年,彼此都很辛苦,奇怪的事,我们又没有在早期分手,结婚后又没有离婚,里面总是有原因的。

每个人都有优缺点,每个人都有自己的成长历史,导致自己的整个性格和沟通行为模式,这些东西就是导致我们夫妻十几年的真实感受来源的原因,所以我就各自谈下,我们各自在婚姻的优势和劣势。

我先来谈谈我们的感情,夫妻之间的感情其实是最重要的。

你说,我们什么时候感情最好,或者感情比较亲的时候是那些时候?感情不好,或者很严重的时候是哪些时候?感情就是两个人的关系,夫妻关系和谐互相关心,理解,信任,支持,那么哪个时候感情就会好一些。

写到这里,我都怀疑这是不是应该我留给你的最后的话,我感觉没有多少好话,多少让你安慰的话,对你有多少希望的话,这可能代表我现在真实的处境,我现在的心态可能也是我们彼此的心态,我是担心未来的家庭,我们彼此的态度,相互不信任,相互不理解,一旦双方站在对立立场上面,你坚定的认为我在走错误的道路,我理解得对吗?我的所作所为是错误的,我个人认为我在走自己正确的道路,这是我们分歧很严重,很容易分崩离析,我们现在双方是很难去理解彼此的,你和我都有各自坚定的立场,我在过去一段时间说了,大家彼此过独立自主的生活,经济上面不要有瓜葛,各自承担自己的债务。

    我接受这种夫妻的现状,我觉得夫妻本来可能就存在很多种形式,每种夫妻走到哪里,只能算到哪里。

   我这样做大概有几种原因,第一个,打消你一些疑虑,你一直怕我的创业之路,破坏家庭经济,破坏家庭,家庭无法保障生活质量,你个人的收入完全可以保障你和你女儿的生活质量,你也有充分的资金来支配你的生活。我个人的债务和你无关,这样总是好了很多吧。你个人的收入正常使用,完全没有生活问题的,只是不要总是有一百万要花二百万的念头,那是永远不够的。

第二个,我自己本身也应该这样做,自己的创业也应该不影响家庭,所以我自己本身应该谨慎,同时我也不希望受到你的影响。

第三个,我觉得这大概是我最后的退路了,如果这种夫妻形式都无法生活,还有什么夫妻形式呢?

我还是回头来谈我们的感情。

我们认识时候的感情,毕业之前的感情,我在上班,你在学校,我事业很一般,正在努力上进,你呢?心情很承重,我们那时候聊天总是在聊不确定的未来,你有很多的担忧,也导致我们哭哭啼啼的分手闹剧比较多,不过我们也有开心的时候,一起旅游个地方,一起吃饭,我们的沟通是有些问题,但是我们还是比较重视对方。

毕业之后到结婚之前,我觉得这段时间是我们比较开心的时间,你上班稳定了,我虽然工资不高,但是两个人还是能够很好的生活,还经常等你下班,第一年两个人的收入把你家的老借款给还掉了,你的整个心态要好了很多,我们有吵闹,也有我非常难受的时候,我想说的是,我还是很不懂女人,我当时应该没有更好的照顾到你的感受,我今年学习萨提亚以来,明确的得出,我是不太能够照顾到别人感受的人,特别在语言回答别人的时候,这种沟通能力的缺乏,是后面十年一直存在的问题,也就是我对你最遗憾的地方,我个人是这样认为的,这种是个人特征。同时我对于自己的感受也是无法排泄的,我们闹矛盾难过之后,便会压抑在内心,这导致我心脏有时有疼痛的原因之一,也是经常矛盾之后明显感受到的身体反应,我当时结婚之前,确实犹豫了一下,我在想,我会不会早死,我会被自己压抑而死,当时我想了想,死就死吧,这个老婆还是要的,就算死,也一定生活了一段时间。当然,我到今天还没有死,也许不会了,这是过于的担心。

结婚到生孩子之前,也就一年半时间吧,结婚了, 我记得当天你其实非常的有幸福感,我给你拍了录像。虽然我们在路上有点矛盾,在你家有点小脾气,不过当时我觉得自己已经控制得很好了,也算不是很着急了,这是我自己着急的个性,一直到今天,还是有的。有时候也会认为有点难为你了,我觉得这段时间,我们感情还好,矛盾不是很大,当时一句支持我去上海学习的谈话,对我是很重要的,说:“我想,就去吧!”没有这个谈话,或者你反对,不肯定,很可能我不会去,很难说,不去,后面就没有稳定的还算当年不错的收入,也就无法购置房屋,所以是很重要的。你怀孕,虽然住的地方小房子,当时每天还算计划着买菜煮饭,还算挺开心的。

生孩子到买房子之前,从医院生孩子到买房子之前,我们过得是最黑暗的一段时间,你攻击我们一家所有人,攻击我,攻击我父母,攻击我们夫妻关系,什么孽债啊,孽缘啊,我们一家都不是好人。你觉得我们所有人都做得不好,都非常不能够让你满意,不够关心关照你。当然后来每隔几年我认识更多原因,产后抑郁症,我当时还是选择了沉默,大多数我不计较,我觉得真的是我大了几岁,我真的觉得我是一个精神上面吃过苦的人,我需要去容忍我老婆,毕竟孩子很小,带一个幼儿真的很辛苦,这个孩子也真的很闹,虽然我今天学习了很多的心理学,我确信不是你的缘故,这不是你的错,你也是无辜的,当你自己是小孩子的时候,小幼儿的时候,你自己也没有得到很好的照顾,这就是根本原因,所以无法和孩子建立很亲密安全温和的关系,这也是一个人特质,这东西很难学习的,除非提前有学习有觉察,可能会做的好一点点。

还跟着我坐电动车一年时间,我为了能够回来看孩子,我觉得父母需要回来看孩子,也为了节省一年房租费,挺辛苦的一年时间,我向你道歉,我觉得没有让你跟着我过上好日子,我也没有呼啦啦的提前要求买汽车,有时候狠狠心去借钱也是可以的。总之,这段时间辛苦了。

当然,这段时间也是很不开心的一段时间,孩子的事情,房子的事情,闹得挺多的。我觉得我们夫妻没有站到一个跑道上面来,我们的想法是不一致的。当然你当时也说了一句真心话,只要我说点好听的话,我觉得是很有道理的,这就是我现在反省自己的事情,照顾你的感受是不够的,至少可以说说宽心的话,而我往往觉得你不懂道理,没有钱,自己收入少,没有积蓄怎么去买房子,这不是瞎闹的老婆吗?我当时也非常的难受,我觉得真的很难。

我还发了一个毒誓,我这辈子不再生孩子了。可见我当时面临的多大的压力?当然,我觉得,你的压力是一样大的,人和人总是会一样的压力相互传递的,这种毒誓,也是我性格的特质,总是喜欢用永远放弃,永远不碰,再也不管了什么的,来面临压力,但是很奇怪的,闹了那么多,我妈妈也闹过了,我没有想过要主动坚定的离婚。

这是我们第一个非常艰难的时间,很多夫妻也碰到过吧,离婚里面很大比例是有了孩子之后的几年时间内,矛盾多,很多地方无法协调好,只能离婚。

对了,还想到打预防针的事情,幼儿肺炎咳嗽,那段住在同学那里的事情,我肚子里面一团的火,就是不听从我的劝告,我真的是非常无奈,老婆孩子很辛苦,我也不能说什么,只能每天尽力做点事,送点吃的来,能帮忙的也很少。

你觉得这段时间,我们有多少感情?

从买房之后到来女儿小班幼儿第一学期     

今天是18年12月19日,上面写的已经过了几个月,我现在看看,也不想修改什么?但是我觉得作为最后的话,有些啰嗦了,因此我现在准备不用太详细了。大致讲下,就可以了。

第一点是肯定的,也就是我们不应该结婚,组成家庭,我们应该至少结婚前就处理掉感情关系,分手掉,认识是没有办法了,人生机遇认识了,总是会认识的,但是认识以后,没有足够的能力来认识自己和对方,后来我们十几年婚姻总体是痛苦的过程,彼此不满意,吵闹,打击对方,这不是一个幸福的婚姻,比普通婚姻还差一点,比最恶劣的那些婚姻要好多了吧。

简单来说,我们的出生和各自的性格,不适合组成新家庭,和生活在一起。

第二点,我们现在的婚姻是一种新夫妻关系,我们有过两次大的波折,第一次是生孩子期间,孩子小的时候,一次是我离职三星的几年时间,我个人觉得,我已经无法再承接第三次,我们现在是尊重,平等,自由,独立,这是最基本的人和人友好相处的关系,也就是我们至少需要和睦,能有些开心的共同生活,我也愿意的,我并不反对。第三次,会是什么,我不知道,如果有,可能会离婚,或者分居,我一直头脑盘旋这个东西,我深深的觉得,我们根本问题上是无法协调的,也就是对彼此的认可,可能只有真正的分居或者离婚,才能解决,这种互不信任的生活。

第三点,我们肯定都是在成长变化,这点是肯定的,你敢于在我离职后,开始剧烈的攻击,也是一种成长,觉得认为自己是正确的,有力量的,你才这样,你在二十几岁就不会这样,你会认为男人自己会去处理好,你三十几不这么去想了,你有自己很多的判断,也觉得自己才是有能力的。同样,这几年,你最终结果也在接受,也在接纳现实,老公就这样,另外自己收入高了,安全感也高很多,所以对待老公,就像你说的,不再有什么要求,期限什么的,这也是你成长和改变的地方,人都是在成长和改变。我也是,我现在只期待我们能够和平相处,我也期待我少量精力在夫妻摩擦上面,我个人觉得夫妻关系让我耗尽了很多能量,人的精力是有限的。

第四点,我想说明我最近的新认识。

  我觉得你既然能够说出非常具有攻击男人本质的话,如“你是非常自私的”“你是没有能力的。”

“你对家庭不负责任的”等,从另外对面来说,你深深的受到了很严重的感受,这些是非常难受的感受,整个天塌下来了,你遇到一个非常让你痛心的男人,也就是说,你自身非常的郁闷的情绪里面,才会说出这些话了,对我来说,我看到这一点,也就能够多少体会你自己的不容易,也就是这个过程,你也非常艰难,也可能受到很多伤害。

当然,这种伤害,看上去是外在的,实际上自己的,也就是自己生活在自己的观念里面,自己也有这些伤害,包括我自己,我自己生活在自己的原则立场里面,才觉得我遇到了一个这样伤害的场面,换另外一男人,或者另外一个女人,不一定的,说不定还是挺开心的,生活还是慢慢过的,有些夫妻也许任何困难,都会观点站在一起,一起去面对困难,当然我们不是这样的夫妻了。

从这个新认识来说,我们彼此还是要多原谅,无论生命,还是生活真的挺不容易的。


我这几年一直在想,我个人的生命能量其实是很强大,因为受到这么严重的感情和家庭问题,事业挫折算小的,我还保持的基本健康观念,还没有离婚,本身是奇迹了。

我想,我要说的话,差不多了。

我现在的生命底色还是非常灰暗的,夫妻关系的问题,我觉得对我的整个人生打击非常大,所以我可能需要康复的时间会比较长,我甚至在和你谈论房产的时候,还有讨好你的言论出来,什么商铺写你的名字,这种言论说明我的心理状态很不健康。

男人比女人逼疯的,有的,女人把男人逼疯的,也有的,我希望,如果有这一天,还是早点离婚好,我个人觉得,我们之间不会有根本的改变,离婚会是最终的解决方案,当然我个人还是觉得,能够过下去,彼此能够做出一些妥协,至少能够和睦相处,那么也是可以这样走完一生的。人生几十年很快的,也正是短短几十年,也还要闹,还要折腾的话,就没有必要一起过了,现在无论是孩子,还是各自的父母,都不应该是夫妻捆子一起的借口,当然要离婚,孩子尽量大一些,还是对孩子有好处。

在今天这个中国,人突然死了,很正常,如果我突然死了,该怎么过,还得过,吴蕴果最需要的是得到尊重,人格尊重,就是要平等对话,任何事情,不要打骂。当然,你,小马,很难懂这个道理,但是我希望你记号了,你可以开辟属于自己的生活,吴蕴果,鼓励她自己独立建立家庭,开辟生活,你无论和你的姐,还是你的新男人,去寻找自己的生活。

最后说一些话,十几的学习,其实我理解你是可怜的人,什么地方可怜呢?整个儿童期的可怜,重要的一点,你母亲属于情感急躁型,属于整天外面干货型,所以能够给予你们姐妹的爱,是有限的,而你的姐姐,只比你大一岁,儿童的本能是要求得到关注,要求得到爱的,所以更多的机会也会被你姐抢过去,一个孩子只有得到更多的爱,更多的认可,自己才能拥有自信,拥有爱的能力,这一点,你姐要比你自信多了,你的童年成长过程,很大程度上塑造你的人格,你在童年的家庭生活中,会感受到自己不是一个被重视的人,无足轻重的人,所以你对家庭的感受其实是很少的,根据目前的一些心理理论,小时候没有和父母建立非常亲密的关系,长大后很难和爱人建立亲密信任的关系,这也是为什么,在你和我认识之后,从认识到结婚以后,经常是分手,和离婚挂在嘴巴的人,这是你的内在决定的,当然这些认识是最近五六年的事情,我之前不懂,所以经历的感情波折还是很大的。没有得到爱的成人,永远会缺失爱的感受,这也是为什么,我总觉得,我无论做多少事情,无论对你有多好,总是只能维持几天的时间,马上你又没有了,你又感受不到了,好像无底洞一样,核心是自己没有爱,自己没有爱的时候,只能维持一会儿,如果自己是爱的,当别人给的时候,会感受到更加的幸福,满满的幸福。因为你自我价值感的缺少,就算我说什么爱你,说你什么好,你依然觉得那些是骗人的话,原因是你对自己的不认可。

这些属于一个人生命底层的东西,也就是一个人成人所有的故事,都有很多原因在里面,我也做不到成为你最大的避风港,你有任何抱怨,攻击,任何批评,严厉的训斥,我都无法做到容纳你,我是做不到这点的。如果有男人能够做到,那么是非常相配的男人,也就是和谐婚姻了,我有自身的敏感和脆弱的部分,我自己的尊严是不喜欢被别人侵犯的。


人生没有后悔药,只能往前走,这是我最后要和你说的话,最后也应该说声,对不起,我应该早点在二十几岁分手,最后还是结婚了,走上这条风风雨雨的船,现在只能尽量往前走。

如果我分手了,不管怎么样,总之你或许不会受这些苦,你从结婚一直在不满意之中,你想,你过得有多辛苦。

就这样吧,最后送你一句话吧,你的幸福一定靠你自己去把握,靠自己去成长。我想想,我离职和你说的很多句话,每一句都是你都没有听进去,想想也真是醉了。我今天又写这么多,或许也是根本无效的吧。

也是,我们应该各过各的人生的。

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