文字‖此间子晴也
莎士比亚说：地狱空荡荡，魔鬼在人间。
林熙说：刀子不扎在你身上，你永远不知道有多痛。
我们也常说，不要轻易评价一个人，因为你不知道他曾经经历过什么。
是呀，大家都懂祸从口出这个道理，却在该积口德的时候往别人伤口上撒盐，大快人心的直言不讳、无心之语，津津乐道着别人的痛苦大概也是这个时代的通病。所以有的故事，不能说、也没有语言可以说，到最后从一个人的故事成为了一群人乃至一个时代的故事。
这个故事可能是鲁迅先生笔下，那个时代的＂人血馒头”，放在今天，就是这个社会的痛点。我是学法学的，日常的愤世嫉俗，但也明白很多事光靠法律是没有任何作用的，所以我看到那个明明应该和所有花季少女一般参加高考，走向人生另一个阶段，跃过龙门蜕变自己的18岁女孩坠楼自杀的消息，痛心疾首之后是深深的无能为力。
随着各种新媒体的普及，“自杀”这个词语仿佛不像是在遗憾一个个生命的消逝，而是在吹嘘、炫耀这个社会的“善意”。这个女孩子，她被自己尊敬的班主任猥亵，事后学校的遮遮掩掩、检察院的情节轻微、班主任的道德沦丧、周遭环境的嘲讽打压、父亲的辛苦奔波，这些不能说，也无法用言语诉说的故事，成为了她抑郁成疾后走向死亡铺路的阶梯。
学法学的、甚至从事法律工作的人，经常会受到来自公平正义和法律程序之间博弈的拷问，这似乎没有定论。很多人会问，为什么检察院作出了情节显著轻微，不构成犯罪的决定，三年后，我慢慢的可以理解却不认同这样的做法。在A和B两个法益面前，没有确切的证据证明A或B权利被侵害，法律就干涉不了，在今天这个现代化社会，法律不是万能的，但没有法律也是万万不能的。我在理解的同时，一直在思考，以后出现这样子的情况怎么办呢？
首先，爱这个世界。其次，爱自己。
我有时候会觉得自己有轻微抑郁，尤其是这个学期比较严重，甚至到了神经衰弱的地步了，我讨厌和别人的交流，总是觉得任何事情都不顺心，甚至对自己亲近尊重的人口出狂言或者是说脏话，我自己都被吓到了。但也是在这段时间，绞尽脑汁的应付各种问题和各种比赛，每天大脑里面想的都是项目书、策划书、风险分析、资金来源这些和我的生活遥不可及的东西，频繁的熬夜失眠，以及专业学习、党训班各种活动和身体素质的退步，让我身心俱累，却在想要午休的时候经历室友王者荣耀和聊天听歌的叨扰，那时候我觉得，新闻里说一个男孩子因为游戏杀了所有的室友是真真切切的存在的。
我觉得我自己太可怕了，我意识到问题的严重性，我跟一个朋友说我觉得我患上抑郁症了，他觉得我这样一个整天嘻嘻哈哈、开朗积极的认，怎么可能。也正是那些过往没有人懂的经历，让我此时此刻特别愤怒这个19岁女孩子的人生经历。大概我一直以来都比较多愁善感、伤春悲秋，甚至要说在我多年前有这样想法的时候遇到了善良的人，不是鼓掌欢呼、也不是不耐烦的说为什么还不跳，而是认真的倾听了我那个年纪的故事，让我往后的时光里，都会觉得自己像一朵向日葵一般，是我的笔名由“吊影离殇”换成“子晴”的转折点，也是我一直以来总是传播正能量和积极情绪得的出发点，我想，这个世界浑浊的背后，还是有一些清澈见底的美好心灵。
所以，我慢慢沉下心来想办法解决。
我鼓起勇气奔向另一个城市去寻觅曾经的知己，看看另一个世界的风景。我想起来妈妈做的排骨汤和爸爸身上独特的烟味，就回家待了几天。我问了身边的朋友，听取了建议制定寝室的规章制度。我约上朋友出去拍照玩耍，吃自己没吃过的东西。我买了自己看了很久舍不得买的衣服、换了不错的发型……直到身边的人觉得我改变了，直到我自己觉得我回归了曾经的自己却又比起原来更加的与众不同。可是这个过程却真的是不简单，因为一个人承受，总是比较难的。
有朋友问我的兴趣是什么，看书？散步？看电影？事实上，我高考填报志愿的时候还想选“心理学”这个专业，上了大学后，我对犯罪心理学也很感兴趣，在我看来，有很多的犯罪和悲剧如果可以早一点被矫正或者接受心理治疗，抑或我们这个社会不总是以自以为是的善意来揣度他人、评价他人的话，肯定会有更多的可能和精彩的故事发生在我们身边。
而当相同的事情发生在我身边的时候，发生在七月这个美好季节、2018年下半年第一天的时候，我很害怕和朋友讨论这个问题，因为他们只是好奇人跳楼了没，跳下来还活着没，没有人想知道为什么，这些只关注结果的人和那些在楼下说从两点到五点过还不跳甚至嘻笑打闹的人，我不知道如何表达我的难以接受。没有人关注他这是为什么，没有人想知道，大家已经习惯了看热闹，看不到这个现场直播也要多方打听着结果。如果导致他有这个想法的人在给他铺路的话，那这些人就是在高高的阶梯上把他推下去的凶手。下一次，你试试把刀子插进自己的身体，看看会不会痛，有多痛，试试如果站在十八层高楼上摇摇欲坠的那个人如果是你的至亲至爱你会不会还能继续鼓掌欢呼呢？
我总是比较容易发现生活的美好，有时候克制自己不去思考、不去倡导所谓的言论自由，也从来不围观每一场被别人幸灾乐祸的难事。我会因为早晨经过走廊时闻到栀子花香而开心一整天，也会因为一个小小的拥抱感动而泣，更会因为三观不合把一个人拉黑。有一天去朋友在外面租的房子，偶然看到书桌前的墙上贴着一张A4纸：累的时候，想想爸妈，想想自己，想想自己的未来。
内心被深深触动着，那天是端午节，第二天是父亲节。我感谢这个世界的美好和丑恶，也想我能感染身边的人，在下一次或者在平时，多站在别人的角度去看待问题，不要轻易对一个人下定义，也多看看身边美好的东西，也学一些心理学，细心一点，在你的朋友告诉你他觉得自己有抑郁症的时候开导他。
我不怕鬼，这是真的。因为这世界最可怕的是人心。那个自杀的台湾女作家林奕含，她在自己的书中写到：原来，认对他者的痛苦是毫无想象力的。我经常说：生而为人，善良是一个人的底线。
继续热爱这个世界吧，也请记得更要好好爱自己，不要成为下一个被看笑话的人。
2018年7月1日
愿善良的人被世界温柔以待。
