导语：我们经常会听到这样的故事，一对情侣在即将结婚的时候分手了。事实上，在结婚前这段时间分手的情侣非常的多，因为面对承诺，面对更多的责任，和生活的巨大改变，每个人都会或多或少的产生害怕的情绪。那我们害怕的到底是什么，又该怎么办呢？

There’s a difference between interest and commitment.

兴趣和承诺是不同的，

When you’re interested in doing something,you do it only when it’s convenient.

当你对某事感兴趣，你会在有时间的时候去做。

When you’re committed to something, you accept no excuses;only results.

当你承诺去做某事的时候，你不接受任何借口。

-Kenneth blanchard

承诺对于每一个人的重量都是不一样的，有的人满口承诺却从不履行，有的人言之必行，说到就一定可以做到，也有一些人害怕承诺，因为承诺对他们来说太沉重，尤其是亲密关系中的承诺。心理学中有专门的名词来形容那些害怕做出承诺的人：commitment-phobia恐承诺症。

害怕做出承诺的人，或者在亲密关系中容易感到焦虑的人，都很难坚持一段长期的亲密关系。他们不仅仅是能够像普通人一样能够感受到爱，并且他们的情感会更加的强烈，对关系的重视和期待也会更多。正是这样的重视和期待给他们带来了更多的焦虑，并且像滚雪球一样越来越大。当这份焦虑达到让他们觉得无法承受的时候，他们才会选择离开。

任何人都有可能感觉到害怕承诺，每个人害怕承诺的原因也不尽相同。有的人害怕承诺是因为在过去的情感中受到过伤害，有的人是因为恋爱的经历太少，有的人是因为对关系抱有太多的幻想和期待，也有的人是因为在童年时目睹了父母不幸的婚姻。

知己主义小tip：

害怕承诺并不是一件坏事，至少这证明我们非常看重承诺的价值，一旦我们作出承诺，也会认真的去履行。我们可以做的是，面对自己害怕的感受，而不是试图去逃避。问一问自己，害怕的是什么，并把自己害怕的原因和对方分享，告诉他/她，我非常期待与你共度一生，我只是担心自己不能保证让你幸福，但是我愿意尽自己最大的努力，无论顺境还是逆境。

真实案例分享：

小时候，我的父母总是会因为各种各样的事情吵架，每次他们争吵的时候，我就只能尴尬的站在一旁看着他们吵，不知道能做些什么，内心充满了害怕。我无法理解，为什么挺好的两个人会突然开始大声的争吵，不停地用语言伤害对方，那样的爸爸妈妈让我觉得特别陌生，好像我根本不认识的人。

这时候我就会悄悄的幻想，如果我能拥有机器猫的时光机就好了，这样我就可以让时间回到他们刚开始吵架的时候，我就可以做什么去预防这场争吵。

等我长大一点了，就会试着去制止他们的争吵，有时候是哄哄这个哄哄那个，有时候也会不问缘由的各打五十大板，不偏不向。每次我一介入，他们就不再吵了，我就觉得自己特别有本事，终于可以帮助他们解决问题了。可是，好景不长，没过多久他们又会因为其他的事情吵起来，我又会介入，他们又会安静一段时间，这样反反复复。时间长了，就像习惯了同一种抗生素的细菌，我那些自以为有效的灵丹妙药也不再好用了。

每次看到妈妈强势的大发脾气，爸爸软弱的欲言又止，我就觉得自己好累，也替他们觉得累。为什么两个人会吵架呢，吵架是多么痛苦的一件事啊。我讨厌妈妈的暴脾气，讨厌爸爸的软弱，更不想把这样的气氛带入自己未来的小家庭。也许还是一个人好，不会有冲突，更不会有争吵。

后来大学毕业，开始工作，我一直都跟身边的异性保持着很好的关系，但是谁也走不进我的心里。也有过几个大胆的女孩来跟我表白，也都被我一口拒绝，并且老死不相往来。一直到工作好几年以后才交女朋友，我们在交往了一年以后决定出国旅行，出国前她特地提出订酒店的事她都全包了。到了尼泊尔的旅店，我才知道她只定了一间房，是个正常人都知道她想要表达什么意思了。

当时我没感觉到一丁点应有的开心或者兴奋，只觉得心里满满的都是担心和害怕，一连串的问题在我的脑子里冒出来。

我们会结婚吗？我有能力对她负责吗？我们结婚了会像爸爸妈妈那样吵架吗？她能和妈妈好好相处吗，她们要是吵架了我该怎么办啊？于是我选择了装傻，给自己又开了间房，从尼泊尔回来以后，那女孩就提出了分手。

渐渐地，身边的朋友都一个个成立了自己的家庭，原来一起玩的哥们都忙于建设自己的小家，不能再随时出来玩，我也越来孤单。于是我喜欢上了收集，邮票，公园门票，钱币，纪念章，玩具，无聊的时候就拿出来翻看。当然我的生活中，还有为了满足父母的期待而不停尝试的相亲，每次相处少则持续一周，多则持续俩月。

直到有一天我不想再继续这样的生活了，我选择了心理咨询，也在这个过程中结交了很多朋友。

有人告诉我说，我也许真的会找一个像我老妈的女朋友，我当时心都要碎了，感觉自己干脆孤独终老算了。

然后他还告诉我，因为在我的成长过程中，我只学会了如何和这样性格的人相处，但是我不会完全复制父母的相处模式，我可以从改变自己开始，学着用更好的方式和这样性格的人相处。

那个时候我才发现，很多时候我非常像我爸，尤其是在别人冲我发脾气的时候，我会和他一样沉默不语。在团体咨询的过程中，有个同学也提到了小时候父母吵架甚至动手的事，他说他想劝又不知道怎么办，导师的回答就像一个闷雷在我心里炸开，导师说：那和你有什么关系？

是啊，我一直都在扮演着一个法官，去评定我父母的生活，想尽了办法去让他们幸福。但是那是他们的人生，我又凭什么去评判好坏，我又有什么资格去干涉。

我忙于调节父母的关系，不仅没有让他们的关系变好，也忽略了自己的感受。

我在亲密关系当中也会延续这种模式，不去关注，更不会说出自己担心和害怕，只是一味的想要去承担责任，把事情做好。

因为自己的情绪得不到关注，担心和害怕也会消耗自己的能量，让我面对承诺和责任更加的无力。

现在的我就算是拥有机器猫的时光机，也不会再想着回到过去，改变我的父母，因为那是他们的责任，是他们对彼此的承诺。我能做的是对自己去承诺，对自己负责任，从接纳自己，面对自己的担心和害怕开始。

我相信当我能够对自己负责，了解自己内心的声音，也能更好地和我的伴侣沟通。我可以和她一起去面对那些担心和害怕，让我们的关系在这个过程中变得更加坚固。

知己主义观点：

建立一段亲密关系的最好方法就是坦言我们的脆弱，清楚地看到无论自己还是对方，都只是一个平凡的会受伤、会害怕的人，但是相爱让我们愿意承担受伤的危险而不断尝试，克服困难，找到答案，这才是爱情，也是人性最宝贵的地方。