这一年，身体难受的我突然特别想进疗养院休息，或者呆一辈子。就想哪里会有不要钱的地方去休息！就想想得了，天上不会掉馅饼，但做美梦还是可以的，万一实现了那。况且我是年轻人，那是老年人退休后去的地方。我还没有老。但发现自己老了，已经过了孩子任性哭闹耍脾气的年龄，似乎把一辈子过完了。挑战不断，身体心灵承受太多无法预知到的状况！发现我比想象的自己还坚强，竟然可以安慰鼓励自己逗自己开心，自己把自己辅导了。学习新的技能安慰自己跟自己对话！在最难过的时候，遇见了辅导老师，谢谢老师把圣经的话送给我，谢谢老师所有的关心鼓励，担心我会抑郁，我说不会！不是我不合群，是根本就没有人愿意靠近我跟我真实聊天，所有人都是表面客气的虚情假意，没有爱的生命，叫我如何靠近！路很难走，人心难测，我这么简单的孩子，无法进入复杂的群体中，所以只能敬而远之！朋友不多，交到真心的朋友更是奢求，还是遇见了，幸福！
我不想遇见伤害我的人，我想安静呆着，我想彻底忘记一些人。即使遇见了，不会再深交，就是打个招呼而已！我讨厌骄傲自大的人，那么趾高气昂，还瞧不起人！我做到不受伤的抽离，还真的在记忆里抹杀了一些人，所有信息删除，连声音都忘得一干二净！认识我的人，知道我发生了什么，谢谢默默关心我的长辈，谢谢亲爱的姊妹对我的关心鼓励！时间可以验证人心！谢谢你们所有的祝福！
我在哭的时候，上帝不断差派天使一直安慰我！我自己都很惊讶，陌生人总会看到我的需要，熟悉的人总是会把我当空气对待！我学会一件事，就是我要爱自己在乎自己，好好开心活着！我也要多些关心帮助别人！
环境和身体状况，无法静下心看很多书，我最爱的文字，也无法写下去！最闹心的时候发泄情绪就写文字，没有想到被上帝感动，写到结束时，我心情好了！福音性文字只为祝福到看的人，其实读者是上帝。我突破了一下写作的瓶颈期。我越不想表达不想写，上帝一直在心底催促要写下去！就写了几篇出来。
很多故事没有写，因为想生活不那么动荡了。能够静下心，再好好整理文字！
一个人去河边散心，自己照了一张照片，我不说谁也没有看到照片里的孩子刚哭过，有篇文章放了平静后的照片。没有想到。两个公园里锻炼的长辈过来劝我想开些。问我吃饭没有。我说:没有吃。他们把饼干和一瓶水送给我。奶奶还劝我回家吧。我说:一会就回去。他们走了。我在原地坐着。看着河水，望向蓝天。就想长辈是不是以为我会做傻事，跳河啊，这个河水太浅。况且我也不会做傻事。我想想都笑了。第一次理解得抑郁症的人怎么回事，就是生命缺少爱和关心就是死的生命，所以就没有希望和动力做事情，就想以死结束生命。 我不会，那多不负责任。没有什么问题是人解决不了的。我有上帝，我怎么可能叫爱我的人跟着担心！看来我越经历痛，我就越理解别人痛点在哪里，所以对于受伤的人了我说话特别在意。
我还是喜欢多些鼓励人，我得不到的鼓励，那么我就让别人得到！老师就说我不喜欢伤害人，谁让我被伤的那么彻底，我就不愿意这么对待人！那多摧毁一个人好好活着的信心和勇气！
希望有一天可以回到梦开始的地方，很向往民宿田园的生活，既能养活自己，又能简单自由。和三五好友一起天马行空的聊天，弹弹音乐，吹吹风多舒服！喜欢静态的风景，没有争吵，那么和谐！人的世界里处处存在危险，要随时随地学会保护好自己生命安全！
我喜欢呆在风景里，好想带一群孩子自由奔跑，一起弹琴，好想在这世间还有一处净土是留给孩子们的心灵安歇的驿站！
希望自己可以更加健康的活着，能够遇见一群有爱心喜乐的人！
