自我记事起，我便是一只流浪狗，流浪在城市的每个角落，直到遇到第一个主人。
我的第一位主人是一个刚刚大学毕业的男孩，有一份很普通的工作，他每天7点半准时上班，晚上六点半准时到家，他很少出门，个子不高，很宅，长相也很普通。每天晚上最大的乐趣就是和她的女朋友视频聊天，他女朋友很漂亮，他们是大学同学，她也是他的初恋，他对她很好，每次她们视频聊天的时候我都喜欢凑到屏幕面前和他嬉闹，惹得她女朋友咯咯直笑。直到有一天，那天他回家很晚，满身的酒气，一到家就开始大哭，用力地勒住我，搞得我喘不过气拼命的挣扎，好像他失去一样最重要的东西，无力、失落、伤心。然后他在家休息了一个星期，没有去工作，没有出门，就一直在发呆，每天睡醒了开始哭，苦累就睡，他好像变了一个人，他不再喜欢摸我的头，不再喜欢和我玩耍还经常和我发脾气，我也慢慢的不敢轻易的去靠近他，而那之后也再没见过他跟那个女孩视频聊天了。
一个月后，他开始正常的去上班，每天回来，他开始喝酒，刷直播。他最喜欢看那些跳着性感热舞的漂亮女孩，他为她们疯狂地敲击着键盘，为她们刷大量的礼物，听着她们说爱他，为他尖叫，他一边笑着一边吃着身边的泡面。他好像魔怔一般，我大声的叫嚷想要去引起的他的注意，每次都被他一脚踢开，我舔舐着身上的疼痛，忍耐着饥饿躲在角落里不敢再发声。他偶尔也会想起我，从他的眼神里我能看到一丝愧疚，每次这个时候我都很温顺地用头去蹭他的腿。但每次只要他开始看那些热舞、打那些我看不懂的游戏时，我知道就是我要远离他的时候。
后来慢慢的他变得越来越暴躁，他几近疯狂的去和那些网络上的人进行对骂，为一件他自己都不知道为何的事情。从他开骂的那一刻，他似乎都忘了为什么要为了一件和自己无关的事和一个从未谋面的对骂吧。或许那一刻他只是为了发泄自己心中对生活，对感情的不满吧。他变得敏感，连当初他抱着我的头对我说过以后他要成为一个作家的梦想都忘了吧，他想要给父母稳定的生活，给女朋友买更好看的衣服，追求自己最幸福的样子，各种他对我说的话，我都一一记得，或许只是他忘记了吧。
他又一次喝醉酒回来，然后抱起我，每次只有在这个时候他才会去抱着我，他说生活好苦，他说爱情好苦，他说他好累。他身子在一阵阵的颤抖着，缩在角落里睡着了。
第二天他带我出门了，他好久都没带我出来了，他今天看上去很平静，一路上没有说话，我陪他一直走着，去了他以前所有喜欢去的地方，他给我买了我最喜欢吃的鸡腿，我第一次和他这么开心，记得那是夏天，他浑身都湿透了，我也吐着舌头，但我依旧很高兴，我好像又看到了那个带我回家，为我洗澡搂着我入睡的男孩。
他拿出当初训练我时买的球，他知道我喜欢那个，每次看到他拿出来，我都特别兴奋，每次我把球放到他手里的时候他都温柔的抚摸我的头，那种感觉很温暖。他用力地抛出了那个球，抛得比平时要远，我奋力去追，等我咬到球追身的一瞬间他不见了，我咬着球跑回原点，四处张望，我在想他是不是要和我玩捉迷藏，我四处奔跑，最后跑回家，发现门是紧闭着的。我咬着球在门口一直等，一直等，不知道等了多久。一个小女孩走过来拍拍我的脑袋，“都两天了别等了，小哥哥走了，不会再回来了”。我丢掉嘴里的球叫了一声，小女孩被吓了一跳跑开了。我四肢有些无力的爬出楼房，望着外面熟悉而又陌生的街道，为他难过，也为自己难过。
我的第二任主人依旧是一个二十多岁的男孩，单身，不帅气，但很有想法。他喜欢看书，喜欢写东西，他很喜欢做饭，他跟我说他的生活需要仪式感。
他喜欢带我去散步，喜欢坐在人多的地方去记录他所看到的一切，他跟我说他要记录他的生活，他和我第一任主人一样，想要成为一个作家，一个可以记录自己，记录生活的作家。
他喜欢尝试各种不一样的东西，他几乎每时每刻都在看书。他说他刚刚开始学习怎样写作，让我帮忙督促他，别让他偷懒。他向往一份自然而然地爱情，不刻意讨好，不费心取悦，就算两个人在一起不说话都不会尴尬的那种。他就像一个浪漫主义者，一个诗人，但这一切好像对他的工作并没有多大的作用，他依旧每天早出晚归，每次深夜，他都坚持着他所谓的梦想，就像一个傻子。
我听过他朋友在背后说他不现实，说他追求这些有什么用。他有时候也会怀疑自己是不是真的可以坚持到最后。他也喝醉过，喝醉后，他在没有人的地方大声的喊着“去你的命运”。我在他身边，一直默默地守着，看着，听着，也经历着。也许有一天这个男孩会梦想成真，也许有一天他会被生活打击的支离破碎，他说他从来没有后悔过，唯一后悔的是他追求梦想的时间太晚了。
他每天都有一点点变化，一步步规划着自己的未来。他跑步我陪着他，他深夜写作我陪着他，他喝酒哭泣我陪着他。我们在生活里越来越亲密，他依旧每天努力的生活，工作，为梦想奋斗，我在他身边给予他些许陪伴，让他不再孤独。等到哪一天他真正寻找到了自己的人生幸福生活或许就是我该离开的时候了，希望那一刻可以早点到来，看到他开心地对我说，我终于做到了，我做到了。
这篇文章是写给自己，也写给所有有梦想的人，每个人的人生都不一样，我也经历过许多的弯路与痛苦，我迷失过，做一个喷子，沉迷游戏，堕落，迷茫，我觉得世界就是黑暗的，人性就是丑陋的，在我这样看待世界的时候，世界也同样这样回馈了我，社会就像一面镜子，映射着我自己的内心的黑暗，堕落与脆弱，在我一点点陷入黑暗漩涡的时候，我看到了地底的可怕，我看到了自己的可怕，这个世界没有错，是我们一开始就把世界定义错了，事物不会有好坏，是我们赋予了事物好坏，事物不会有对错，是我们赋予了事物对错，事物不会又美丑，是我们赋予了事物美丑，我们像一个雕塑家，雕塑着一个巨大雕塑的一个很小很小的角落，而这个角落就是我们的生活。在这个变化如此之快的社会，我们跟不上脚步，每天被历史的潮流推动着，被人海的潮流推动着，我们很疲惫，世界上几十亿人都是这样在生活，每个人都在为了生活而奋斗，我见过凌晨三点送外卖的小哥，见过为了儿女学费而去从事高危工作的父母，我的内心每天也都在承受着挑战，一个人向上的动力是发自内心的，我看过所谓的鸡汤，也许会有人说我这也是一碗鸡汤，其实真正的鸡汤只能是自己灌给自己的。做一个平凡人很好，做一个可以选择生活方式的平凡人是不是会更好？父母，姐姐们，谢谢你们20多年的支持和照顾，我可以照顾好自己了。
