面对同一件事情时，有的人表现得很乐观，有的人却表现得很悲观。比如，桌上有半杯水，乐观的人，认为杯子是半满的，会说，杯里还有一半的水；悲观的人，认为杯子是半空的，会说，怎么只有半杯水。
其实，乐观、悲观就是个人对待事物的想法，是心态的问题。常常有人说，心态要积极乐观呀，凡事要往好处想，多想想自己好的地方，可这种说法似乎人人都懂，可又显得那么空洞无力，悲观的人们似乎就是没有办法凡事往好处想呢？
没有孩子之前，如果自己是悲观的，只是影响自己的心情，行为，和事情的结果，但有了孩子这后，自己的悲观态度一定会影响到孩子。
因为，一方面，孩子会受父母“榜样”力量的影响，另一方面，父母悲观性的语言，特别是悲观性批评，会给孩子带来更多的无助感，加重孩子产生悲观心态。
积极心理学之父——Ｍartin E.P. Seligman，指出成人是可以活出乐观的自己，也可以教出乐观的孩子，即使你天生是一个悲观的人，还是可以后天学习“乐观”的技巧。
通常，我们接纳自己负面的感受和情绪会利于情绪的转化，但有的时候为什么成人和孩子在接纳了自己的感受和情绪后，会更加无助，心情不好？这就要说到，面对同一件事情时，人的不同想法，更确切地说，就是不同的“归因”或者“解释风格”。
归因：就是关于结果产生原因的评价（心理学概念）。从来源上是内归因或外归因，从稳定度上来看是稳定因素或不稳定因素。
Seligman认为个人对原因的习惯性看法，就是个人特有的“解释风格”。解释风格从儿时开始发展，如果未经干预，就会保持一辈子。
Seligman把解释风格分成三个维度：个人化（他人化）、永久性（暂时性）、普遍性（特定的）。
我个人认为，个人化就是更多地做内归因，与自己有关，他人化就是更多地做外归因，与自己无关；永久性和普遍性体现的就是稳定度的问题，是永久的还是暂时的，就是在时间上表现是否稳定；普遍的还是特定的，就是在范围上是否稳定。
乐观的人，面对事情的结果时，如果是好的，就会认为是个人的原因，是永久性的、是普遍性的。
比如，孩子考试成绩很出色，乐观的孩子就会认为是自己（个人化）一直（永久性）都很努力的结果，自己有学习的能力（普遍性）。
反之，如果是不好的结果，乐观的人，就会认为是他人的原因，是暂时性的，是特定的。
比如，同样的面对考试成绩，如果不理想时，乐观的孩子就会认为这次（暂时性）考试题目老师出的太难了（他人化），并不是自己没有好好努力，或者，孩子认为一次考试并不能说明什么问题（特定的）。
而悲观的人，恰好相反。
把一次好的结果，评价为是老师出题简单了（他人化），或者只是自己这次（暂时性）努力了，或者刚好考试的题目都是自己会的（特定的）。
把一次不好的结果，就会认为是自己不够努力，或者没有好好准备（个人化），或者会想到是自己很笨，甚至把自己以前做的不好的事情都拿出来回忆（永久性），说明自己能力差（普遍性）。
所以，悲观的人遇到好的结果时，也不一定会让自己有好的感受和情绪，而遇到不好的结果时，一定会产生负面感受和情绪。
悲观的人，即使接纳自己负面的感受和情绪，可一直处在对自己的否定中，负面的感受和情绪是没有办法排解出去的。
悲观的人，认为自己不够好，不仅是这一次的行为不够好，而是总是做不好， 并对自己全面否定，认为自己没有能力变好，这件事情做不好，其他事情也做不好。这种对自己的认知和评价，会让悲观的人，一次次遇到不好的结果时，加深对自己的否定，发生抑郁的可能就会更大。
所以，对于悲观的人，特别在遇到不好的结果时，改变对自己的认知和评价，也就是说改变解释风格至关重要。
对于父母，如何教孩子形成乐观的解释风格，特别面对悲观的孩子，如何改变孩子的解释风格呢？
首先，让自己乐观起来，改变自己的解释风格。
我们是孩子的榜样，如果我们自己都是悲观的，怎么去教孩子乐观呢？所以先让自己乐观起来。
第一步，先分析一下自己的解释风格，看看自己在遇到好的结果和不好的结果时，会有怎样的想法。
好的结果时，是不是会想到是自己的原因，而且是自己一直努力的结果，是自己能力的体现呢？
不好结果时，是不是可以看到其他原因，不仅仅是自己的原因，而且能够对不好的结果，认定为是暂时的，特定的，也就是可以改变的，只是在这一次上，这一件事情上出现不好的结果而已。
如果，你说自己不能很好评估自己的情况，可以借鉴专业的“归因风格问卷”， 了解自己的解释风格。
第二步，如果自己不是乐观的解释风格，那么，开始着手改变。
每次面对结果时，有意识地用乐观的解释风格来调整自己的想法。在乐观的解释风格的三个维度上，自己哪个维度上是不够的，可以有侧重地去改变。
同时，对自己做得好的结果的事例，可以重点记忆，这也有助于面对不好的结果时，调取好的记忆，让自己重新认知自己。
强化记忆的方式有：
写日记、拍照片，简单强化记忆；
给自己买礼物、留下纪念品，奖励自己的努力，关联强化记忆；
和家人、好朋友分享，让成功美好愉快的事件，成为记忆的核心；
把以上方式结合，大肆庆祝，让分享升级，让大家的赞赏帮助自己更好地自我认知与评价，让成功的经历成为不可磨灭的那部分记忆。
这个过程，去记忆两个重要的方面：一方面是自己做了什么努力，取得好结果，就是事实的部分；另一方面时，取得这样的成功，为自己的努力而自豪，家人、朋友也为自己感到高兴，就是感受的部分。
如果需要，你可以用积极心理学之父——Ｍartin E.P. Seligman推荐的ABCDE技术，具体改变自己的解释风格，特别是面对不好结果的时候。
Ａ（adversity）代表不好的事
Ｂ（beliefs ）代表对不好的事所持的看法和解释
Ｃ（consequences）代表结果，不好的事件之后的感受和行为
Ｄ（disputation）代表反驳，具体对Ｂ的反驳，即改变原有的想法
Ｅ（energization）代表激发，反驳后带来的结果
这个方法，就是用具体的记录来帮助自己区分事实、想法和感受，特别是记录与分析改变想法后，激发新的结果，就是E和D的部分。
具体操作可以参考书籍《活出最乐观的自己》（心理学家Ｍartin E.P. Seligman著）。
其次，正确的教导，帮助孩子养成乐观的解释风格。
1､ 身教大于言教。
一般情况下，孩子在6岁以前，还没有自动思考和表达自身思维的能力，直接和孩子说明他的“解释风格”，孩子并不能理解和明白。但他能够留意他人的解释风格，会被动地吸收父母的风格。对6岁之前的孩子，我们要做的正确教导，就是用我们自身的乐观解释风格给孩子带来正面的影响。
2､正确的赞赏和批评。
通常，孩子在3-6岁阶段，对自己的评价主要来源于家长和老师的评价，所以我们对孩子正确的赞赏和批评，在这个时期尤为重要。
让孩子在赞赏中，把结果的产生和自己的行为联系起来，那么，就要多用描述性的语句，描述自己看到的，感受到的，来表达对孩子赞赏，孩子通过大人的描述，知道了自己行为的能力，并能明白自己努力会有好的结果。
接下来，还可以更进一步地，把描述的行为总结成一个词，这个词让孩子给自己的行为定义成为一种能力或特质，当孩子认为自己据有某种能力和特质时，就会更有信心去尝试新的事物，更乐观地看待不好的结果。
这事实上，就是帮助孩子在乐观的解释风格上，更多地找出个人化，永久性和普遍性的关联度。
而在批评孩子的时候，即使是孩子个人原因造成的不当后果，也要强调行为的暂时性，特定性。
还可以给孩子指出明确的方法，弥补不当行为带来的后果。所以，我们要避免对孩子说，“你总是”、“你就是”这样的字眼。
3､给孩子更多的自由，体验掌控感。
我们发现，孩子在成长过程中，从2岁多到3岁，就开始希望体验更多的自主性，证明自己是独立的个体，经常和大人说不，想要自己拿杯子，自己用勺子，自己穿衣服等等。
如果，在这个过程中，我们在保障安全的前提下，给孩子提供更多的机会，更广阔的空间，让孩子验证自己的行为能力，体验更多的掌控感，会增加孩子的喜悦感和成就感，会让孩子更主动地尝试和学习，对自己也有更好的认知。
但我们又必须对孩子的行为做出限制。这时，我们可以给孩子提供选择的机会，在限制的前提下，让孩子有一定的掌控权。比如，早上想让孩子穿裤子而不是穿裙子，可以问孩子，“是穿Ａ裤子，还是穿B裤子？”
4、引导孩子形成乐观“解释风格”。
随着孩子的成长，开始能够对事物结果的好坏，进行因果分析后，我们要帮助孩子形成乐观“解释风格”。 特别是遇到不好的结果，孩子容易对自己产生了悲观的看法时，我们要从语言上，引导孩子将结果与乐观的解释风格建立联结。
第一步，要理解和接纳孩子的感受。
孩子觉得被理解和认同，才会更愿意说出自己的真实想法和感受。
第二步，引导孩子改变原有悲观的想法。
让孩子明白这次不好的结果，只是暂时的，特定的。
和孩子一起回忆孩子做得好的事情，让孩子重新认识自己的能力。
如果孩子特别自责，认为都是自己的原因造成的，这时可以问问孩子，不仅只有这一个原因，可能还有其他原因。和孩子一起把所有可能的原因都列出来。一旦孩子了解到更多的原因，就能更好地解决问题。
其实，一起找出所有可能原因的这个办法，不仅适用悲观的状态，也适用于过于盲目乐观的状态。对于孩子全面分析和认识事物的思维能力是有帮助的。
也可以教孩子用ABCDE技术，可以参考书籍 《教出乐观的孩子》（心理学家Ｍartin E.P. Seligman等著）。
第三步，和孩子一起重新面对这件事，想一想采取哪些积极的行为，我们可以有更好结果。
而这些积极的行为，可以是现在就能够弥补不好的结果，也可以是下次再发生相同的情景时，一次性就得到更好的结果。
积极的行为，可能不仅仅是孩子自己的行为，还可以是孩子从父母那里得到的支持和帮助，或者从外部得到的其他资源。
我们要教会孩子乐观，就是要让孩子正确认识自己，能从不好的情绪中脱离出来，能找到正确的方法让自己达到目标。
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