1．

前两天母亲节，请爸妈吃饭，把姑姑和姑丈也请了到场。五个人点了六碗菜。一般来说四个人吃饭，点3热1凉就刚好，五人到七人点5热1凉，点餐就不会出大错的。

结果万万没想到，我点了一碗主食炒粉，上了一大锅起码是十几个人的分量，很快又端上了一碗汤，又是十几个人的分量。六盘菜上完，巨大的盘子小小的胃，加上姑丈和爸爸喝酒没吃多少菜，菜就全剩下来了，一盘都没吃完。你们能想象我一脸懵逼的表情。

想到这么多菜被浪费了，而且我点的菜又不好打包。我心一急，脱口而出“哎呀，早知道就不点这么多了，浪费。”现场的气氛顿时有点尴尬。姑姑和姑丈有些不好意思，我立刻理会过来，我说的这句话实在不合时宜，但已经无法挽回。

我曾经在一家小公司实习。有一次在和我老师聊天的时候我无意中提起来公司只有不到10个人，老师立刻毫不掩饰的用鄙夷的语气和眼神“这种公司有什么好去的”。本来想说“但是公司还不错”的我马上哑了，不知道说些什么来继续对话，老师反倒没事一样的继续说下去了。

回想起来，这种尴尬好像经常出现。明明聊天聊的很火热，有的人一句话就让对方尴尬到九霄云外去，气氛就再没办法恢复如前。

我还深深记得小时候我数学特别差，有次一个女生没及格蹲在角落哭，那时候小孩子都是热心的，我跑过去安慰她“没事的，就只是一次考试嘛，而且我也没及格呢”。她劈头盖脸回了我一句“你和我怎么会一样”。当时觉的所有的热心全都冻僵了，现在想来都觉的自己很傻，讨嫌。

2.

不知道我是不是就是所谓的“玻璃心”，但是这个情况看似简单，实则表达了两层含义：

第一、你无法判断你的某句话会不会给他人的情绪带来怎样的影响。

第二、你没有挽回他们尴尬的能力。

现在满世界都是“如何成为一个高情商的人”“高情商的人是怎么说话的？”的文章，其实从小事做起，你别让对方尴尬，就是情商高的表现。

比如：

别人帮你垫了钱，你主动还给对方钱，不让对方尴尬“要怎么开口和你要钱”就是高情商；

对方很开心的和你分享一件事的时候，你不泼一盆冷水给对方就是高情商；

自己请客的时候别“嫌弃对方吃的太多或浪费”的就是高情商；

知道对方很喜欢一个人，哪怕自己厌恶这个人，也能忍住不逼逼就是高情商；

对方花了很长时间打了很多字给你，你哪怕发个表情都比只回一个“哦”来的好；

当对方已经绕着弯不想回答你问题的时候，及时停止追问就是高情商；

请求对方帮你带东西，“不嫌弃对方辛辛苦苦带回来的东西质量不好”就是高情商；

永远别说“我就是随口说说，没想到你这人这么开不起玩笑”，不让人“听完没地发泄憋的内伤”就是高情商。

我改变不了你的情商，我劝你善良。

3.

有人也许会评价“你说的没错啊，菜没吃完确实浪费。”“小公司确实没必要去啊！”难道要昧着良心说“你们随便吃，浪费就浪费吗？”“小公司挺好的，对你未来发展有很大作用吗？”我的想法是“是的，你可以这么想，但是不要说直接的出来，或者换一种方式表达”。

就像蔡康永老师写的

“因为这事和良心实在没啥关系，却严重影响你的人际关系。别把良心消耗在这么表面的事上，良心没这么廉价。”

每个人在做事情和说话之前，是需要考虑到别人的情绪的。所有不考虑对方感受我行我素的行为都是耍流氓。

最简单的避免让对方尴尬的做法：

不要随意评论他人，还洋洋自得觉的自己掌握了真理。

不要拼命单方面的索取，还认为对方小气。

不要开一些伤人的玩笑，还觉的对方小心眼。

4.

人的情绪就是那么敏感，这才是人类从原始社会进化到今天的原因。也许一句暖心的鼓励可以让我们开心一整天，也许一句脏话就会让人气的跳脚，也许一句尴尬的话就让友谊的小船说翻就翻了。

这些人类真真实实存在的客观情绪，并不会因为你觉得是所谓的“我觉得是实话我必须说出来”和“我觉得这都是小事无所谓”而有任何变化。与其后来弥补说自己是开玩笑或是不是本意，不如从一开始就不要做一些让人觉的尴尬的事情。

情商低是传染病，病原体是你，病毒打击还有我。

我知道高情商无法一日养成，并且培养高情商不容易，否则社会早就一片祥和了。当我们开始认定自己所谓的“真诚、坦率、随性、幽默”就是这个世界的“真理”时，我们就已经不愿意去判断对方的感情是否被伤害，我们也已经听不到、看不到、甚至感知不到真实情况。

但正是因为情商培养不易，跨出舒适圈去练习才显的尤其可贵。

不愿做一个高情商的人无所谓，但至少别让人尴尬。

因为前者是你的事，后者是我们的事。