*****500欧元事件******
今天，我把报销的欧元给老板。
老板：哈哈哈，不会是假的吧，因为是在中国啊~
我：......当然不是啊。【你以为钞票也那么好山寨啊= =】
老板：哈哈哈，有一次M先生就被坑了。找还钱找到100RMB的假币。
我：可怜的孩子~
老板：可是，我就觉得奇怪了，为什么能被找还钱怎么能找还到100RMB呢，这不是最大的纸币嚒？
我：哈哈这是我们中国人热爱的凑整习惯啊！比如97块，我给你100块加2块，你就可以给我5块整纸币啦~
老板挠头。
我：然后比如60块，我给你100块加10快，你就可以给我50块啦~
老板挠头。
我：比如你该给我30块，我先给你70块，你就可以直接给我100块啦~
老板继续挠头。
我：就是......就是骗子很可恶，你别随便拿他凑出来的钱就好啦~
老板：哦。懂了。
我微笑。
老板：话说有一次，你不是报销给了我一张500欧元的嘛~
我：嗯？
老板：我去加油。结果付钱的时候，他们说不收，面额太大啦！
我：然后呢？
老板：我说，那我只有这张，你们不收我就直接开走啦！他们说不行不行~~我说，那你们就找钱！他们说不行不行~~我说，那我就走啦！他们说不行不行~~我说，你看，摄像头都记录下来了，是你们不肯收我钱，还不让我走的！
我：结果呢？
老板：我就把那张五百块找开了。
我：老板威武！
老板【微笑】：但是，其实哦，那边加油的机器上，是写着，不收500块，自备零钱的，但是我眼神不好，没看到。
我：......
【可怜的加油站= =。】
******电梯******
老板去9楼开会，我去1楼交材料。
眼看还有2分钟会议就开始了。
等啊等啊等，电梯终于来了。老板飞一般地一跃而入。
电梯门一关，不对啊，怎么下去了= =。
许久许久，电梯门开，老板无奈地又上来了。
心急，上不了傻电梯= =。
******空调******
空调的传感器似乎总是比较奇怪，于是，老板的办公室时常传来这样的声音：
怎么这么热！你是想把我煮了吗？
怎么这么冷！你以为这里是冰箱吗？
怎么又热了！上调一度就差那么多吗？
......
这个......在没有空调外间的我，也就爱莫能助了╮(╯╰)╭。
******木头******
电梯口不知道谁放了一大块木头，非常大。
一天过去了。一周过去了。三周过去了。
老板一本正经地问我：为什么那块木头还在？
我：不知道啊~
老板：我有个任务给你。
我：啥？
老板：去，把它丢掉！
我：......【不会被木头的主人打嚒= =再说了，我根本，扛不动啊！】
******怀孕******
用微信来工作其实非常即时好用，但是偏偏两个老板都不肯用。
B SAMA 走过: 你怎么在玩微信。
我：我是在跟X爷秘书约会呢！
过了一会
B SAMA又走过: 你怎么又在玩微信。
我：我是在问X项目的人要材料。
又过了一会。
B SAMA: 别狡辩了！你一定是恋爱了！！！
我：......【加班到7点钟，有时间恋爱就怪了= =！】
又有一天，不知道中午食堂的饭怎么了。下午觉得非常想吐。
强忍着接起来电话，是财务的K爷，要跟老板通话。
于是跌跌撞撞走到门口，时不时捂嘴：那个......老板啊......K爷要跟你打电......
老板朗声大喝：去！快去！
一路狂奔到厕所，一吐千里。
回来，老板表示亲切地慰问。
突然瞟到B SAMA在角落里诡异地，笑了。
【......丫的，你不会以为我怀孕了吧= =？！】
******臭虫******
办公室里跑进来一只超级大的臭虫。
老板【傲娇脸】看着我，指了指虫：把它扔出去~
我：......= =
因为还是很怕，于是就把求救的眼神投向B SAMA。
但见B SAMA身手敏捷，电光火石，把臭虫装进了饮料瓶。
瞬间，觉得B SAMA的身影伟岸了起来~脸也变帅了~
然而，突然他就把塑料瓶放到了我脸的前面了= =！！！
在我的哀嚎声中，他愉快地把瓶子拿了回去，并且从手机里翻出了一张照片，再一次一脸嘚瑟地放到我面前：你看！我们家里发现，巨型知了！
......我已经不想说话了= =。
******不许出来！******
今天，老板叫了某车型项目组开会，只听“噼噼啪啪”拍桌子声音不断，夹杂着声嘶力竭的怒吼：不行！这个数值不行！我非常不满意！！！
我在门口，默哀。
两个小时以后，老板突然出来了，转身，关门，上锁。
我懵。
但闻老板路过，傲娇地道：哼！没有优化结果！不许出来！
然后他就去拿可乐喝了......
******牙医******
老板叫我约牙医，做根管治疗。
时间到了，老板说有重要的会，延期到下周。
下周到了，老板说到下下周。
之后他出差了，于是到了下下月。
但是后来国定假日了，于是又拖了两个月。
老板：好像能用的理由全用完了嘛。
我：......额......隔那么久，牙齿不会坏掉么。
老板：但是每次见完牙医，我就坏掉了啊。
我：......说得太有道理了！
突然，B SAMA幽幽地从背后走过：如果把我绑在牙医的椅子上，问我什么我都招！
......这是穿越国界的共鸣嘛~！
******送钟******
XX项目的股长老是开会迟到。
老板：我要买个钟送给他。
我：额，其实“送钟”在中国有非常不好的含义。
老板：哦？
我：意思就是“叫他去死”。
老板微笑：那我就是这个意思。
我：......
******会议******
老板开会去了。我看了看，六点多了，收拾收拾就回去度周末啦！
寒风凛凛中，突然一个电话打来：混蛋！我代表XXX公司董事会谴责你！！！
我懵。
老板：混蛋！！气死我了！！混蛋！！！
我懵，到底发生了什么。
老板：为什么不给他们邀请信！！！
我：这件事啊，因为我们董事会还没有审批通过啊。
老板：为什么没通过！！！不是已经很久了吗！！！
我：不是啊......他们三天前才邮件发过来......怎么可能来得及审批啊......
老板：我不管！他们代表团必须来！！！
我：我也在想办法啊，所以已经拜托北京公司帮忙了。
老板：但为什么还没有收到！！！
我：可是......他们帮忙也需要时间啊...
老板：我不管！！！混蛋！！！我要给他们总裁秘书写邮件！！！
我：......好吧......
“啪嗒”电话就挂了，我懵，老板应该不知道人家秘书叫什么吧......
电话突然又来了，我接起。
老板：混蛋！气死我了！！！混蛋！！！我为什么要做秘书的活儿！！！混蛋！！！
“啪嗒”电话又挂了。
敢情不是来问名字的，就是想来骂一通的啊= =。
无语归无语，事情总要搞定啊，于是只好默默在寒风里露出手指发邮件：请千万拜托啦~~~千万要帮我们把邀请信搞定啊~~~
然后短信给老板说，别急，搞定啦，他们会直接发过去！
晚上，正在和朋友欢乐地吃着火锅，突然老板的电话又来了。
我视死如归，不知道是不是又出什么幺蛾子了= =。想了想，还是接了。
老板声音愉快：他们说邀请信已经搞定啦~~
我：哦。
老板：刚刚是那边董事会的人写邮件跟我投诉啦~
我：哦。
老板：所以已经没事啦~
我：哦。
老板：你在干嘛呀~
我：吃饭。
老板：那祝你胃口好哟~~周末愉快哟~~
我：......哦= =。
******迟到***
老板：你一定要九点到哦~
我：可是我又要做公交车~又要做地铁~又要转地铁~又要走路~公交车还很容易脱班哎。
老板：我不管~~你就得九点到。
我【视死如归】：哦。
第一天。公车脱班。我迟到了一刻钟。
我气喘吁吁跑过来：早上好~
老板：中午好~
我：......= =
第二天。提早出门，准时到，老板开会去了，不知道。
第三天，提早到，快乐地来到办公室，老板办公室房门紧闭。
啧啧啧，自己还没来啊。
还是当老板好！！！
第四天，老板办公室房门还是紧闭。可是10点有会耶0 0，难道直接过去吗。
突然接到司机大哥电话：老板是不是十点有会啊？
我：是啊，怎么啦。
司机：他怎么还没下楼啊。
我：......额，他什么时候叫你接他的啊。
司机：半个小时以前啊。
......原来老板自己也迟到啊= =。
司机：不过没什么啦，我就怕他会会迟到。一般他也就迟到十五分钟而已。
......原来也是习惯性迟到的人啊= =。
许久许久，老板笑眯眯地来了：早上好~
我：早上好~【我可以说中午好么= =】
不幸的是，后来B SAMA也有样学样，不但也要我九点来，而且连说中午好的语气都一摸一样= =【会不会学点好的= =?】
更不幸的是，B SAMA不会迟到= =。
更更不幸的是，B SAMA以此为乐：现在是9点02分哦~你迟到了两分钟~我要帮你的考评等级评差！
我：可是我天天加班到6，7点哎！
B SAMA：我不管！
我：可是我今天生病发烧了耶！
B SAMA：那你别传染给我啊！我上次已经感冒了好几个月了，不想再来一次【冷酷脸】。
我：......【委屈脸】。
B SAMA: 我下次一定给你差评！
......= =我才要给你差评！！！
过了一阵，B SAMA似乎意识到了我表情的阴郁：咳咳，你帮我找个号码。
我手写完了，给他。
B SAMA: 为什么你的2要写得那么奇怪啊！
我：......哪里奇怪了啊
B SAMA: 你看，所有阿拉伯数字都应该是上下均匀的，为什么你的2没有脖子啊？
我：......你写的4还没有头呢= =。
B SAMA: ......【好像说不下去了，于是对我露出了非常诡异的，持续性的微笑。】
......所以，其实，你是想没话找话是吧= =......但我是不会原谅你的！！！哼！！！
******回到老板******
捷克总理访问公司，于是老板需要去接待。
老板：好累哦，要一整天呢。
我：可是，是总理来访呢！
老板：没什么啊，我当时又没投他选票。
我：......额，好吧。
当天接待结束了，看了一下他们的合影：只见总理先生恭恭敬敬，鞠躬60度握手，而老板，站得笔直笔直的= =。而且非常机智地占了正面朝镜头的主位置。
......真不愧是，不为五斗米折腰的老板啊。【专折别人腰才对吧╮(╯_╰)╭】
******反法西斯纪念日******
反法西斯纪念日放假3天，我很高兴地告诉老板。
老板微笑：太好了~
我：日本企业今天应该会很尴尬吧......
老板：其实我们捷克也有类似的纪念日哦
我：哦？
老板：你知道的，我们捷克公司里也有德国员工。然后那一天，就告诉他们说：今天是我们打败你们的纪念日，哇咔咔咔。
我：......呵呵呵呵呵呵= =。
******魔鬼******
B SAMA: 怎么找不到老板。
我：不知道啊，出去就没回来。
B SAMA: 他被魔鬼抓走啦~
我：......【那得是力气很大的魔鬼吧，不然怎么拎得动他啊= =。】
******生日******
又到了我的生日啦。老板木有动静，忙成这样忘记了也完全不奇怪。
老板：昨天加班到凌晨三点，累死啦~
我：保重身体哦！
老板：嗯嗯！【然后继续不要命地工作】
到下午吃完饭，突然发现桌上多了一大束花，老板羞答答地说：真是忙过头都忘记了呢！生日快乐！
我【感动脸】谢谢谢谢~
一旁的B SAMA: 她是过17岁生日咩？
老板：没有那么 年轻啦~18岁大概哈哈哈！
我【幸福脸】就让我永远18岁下去吧~~~
老板：对了，我的电脑，又坏了.....
我：......好吧= =。
******告别******
今年五月份的时候，老板在中国的任期满啦。
老板说：好啦，祝你找一个更好的老板~不像我脾气那么暴躁~
我：其实你很好啦【不舍脸】。
不知不觉，发现我还是挺喜欢这个，我坐班车就嫌我走太早，我坐地铁又嫌我来太晚，我来得早走得晚，又替我多出来的那90个钟头没有加班工资的灵活时间打抱不平【尽管没有任何实际作用= =......】的老板的。
祝他回到捷克，一切顺利吧！
*****后话******
突然有一天，收到了一个微信请求，一看头像，竟然是老板的脸。
我：老板你竟然会用微信了。
老板：今天我看到一篇报道，说老年人就不愿意学习新的东西，我想证明不是这样的╮(╯_╰)╭。
我：那是，您可棒惹！
又过了一段时间，他发了一张在希腊度假的照片过来：他左手右手各抱了一个孙女，前面站着另外3个孙女，一脸和蔼，完全一副人生赢家的模样。
人好像就是这样，总是要不断地经历考验与孤独，经历成长与离别。然后回过头发现，时光已经马不停蹄，噼里啪啦走得很远。然后会不舍，会感激，会回忆。
文字永远在这里，不来不去。
好啦~老板的故事告一段落啦。
也许有关于B SAMA的番外哈哈哈，敬请期待！
The End.
