现在明白那句，我口是心非所以我活该！
中午老妈打来电话，但由于上完夜班回到宿舍倒头就睡就没接到，后来她发了短信给我说:我是你仇人吗那么恨我，打电话不接短信不回。醒来看到，没有回她，后来想想还是打了过去。那边的她似乎很忙，就匆匆讲了几句。
“天冷了多穿点衣服，别穿太薄”
“嗯，我知道，天冷肯定会多穿点的我又不傻”
“你之前不是说你手机有点坏了吗我和你爸想给你买个手机，不知道你喜欢啥牌子的，你想要啥样的”
“不用了，还能用，不想换，以后再说，现在没资格换”
或许看到这几句对话，你们会说，你妈对你挺好的啊，是啊，是挺好的。可心里总是没嫩强烈的感觉，感觉 她是爱我的。打完电话心情顿时低落了许多，和室友聊了几句自己的情况，用她的一句话说比较形象:“我喜欢馒头，可我妈却给我一碗粥”。原谅我叛逆期比较长，都上大三了还在叛逆，与其说叛逆不如说是没从原来的“影子”中走出来。由于家里孩子多，老妈又有点重男轻女的思想，小时候家里基本上没怎么问过我事，也从来没问过我需要什么想要什么，小时候的我是个标准的乖乖女，被人欺负从来不反抗，只会偷偷的掉眼泪。我性子到现在都是属牛的比较倔，小时候被老妈打，我会一动不动的站在那里让她打，然后一站就是一下午，我也会倔强到一天不吃饭，不理她。后来的后来，不知道是青春期的原因还是环境的改变还是我顿悟了，我变了很多，开始有点小叛逆，学会了顶嘴学会了反抗。也会指出她种种偏心的表现，心里有过不满有过愤恨，可毕竟亲情在那血浓于水，只是当时的气愤，过后也没在意太多，我对物质上没有太多的要求，少买几件衣服少些零花钱都没什么，在我看来，感情才是最重要的，所以每次家里人说要给我买这买那，如果不是我特别特别需要或喜欢的我都是拒绝的。可能从小到大的经历让我不善于表达自己，不喜欢主动。还有遗传我那二货爸的基因，让我总是口是心非，想要说一些煽情的话，可到嘴边都变成了“毒药”。了解我的人知道我是那种刀子嘴豆腐心的人，可到现在我都没感受到我妈是了解我的，她总是说我一大堆的缺点，让我自己都看不到自己的优点。于是乎，想跟她谈心，简直是天方夜谭。所以她从来不知道自己儿女真正需要的是什么，她总认为只要给你钱让你买衣服买最好的东西就是爱的表现，可钱是万能的吗，如果是的话，那我一定会很努力很努力的挣钱换一个能懂孩子的妈妈。
我不会说我是个多合格的女儿，我知道天下没有不疼自己的父母，但我更多的是希望她能懂我，答应孩子的事能做到，不要给了希望又让人失望，我宁愿她从来没给过我任何幻想。今天和老妈的通话算是在不是很愉快的情况下结束了，晚上收到了快递，老妈寄来的零钱，还是破天荒头一次，不知道为什么没有太多的激动，但脑子里一直在想她。每次跟她顶完嘴都会有些后悔，后悔自己都这么大了还不懂事，或许是我知道无论我怎么跟她吵，她都是永远不会离开我的那个人。
多少爱死于口是心非，所以为了不让自己后悔，我鼓足了很大很大很大勇于，给她发条短信:天冷了你也多穿些衣服，想吃啥就买，别亏了自己。
