小时候我经常喜欢逗弄路边的含羞草，一片片稚嫩的叶子排排并拢，一会儿，又徐徐地张开。小小的叶子，让我想到了少女的脸庞，就是这样在面对外界甜蜜的逗弄时，露出羞涩的紧张感来。
我总会幻想自己就是眼前这株矮小的含羞草，在内心里一遍又一遍模拟它的姿态，以及它看起来好像存在的心境。
为什么要关闭自己的怀抱，为什么要羞涩地避开他人的亲近，为什么，要将他人拒之于千里之外？
一直都喜欢内敛的人，无论男女，我喜欢这样的人身上所带有的气质，含而不发，蓄而不露，但就是张力十足。
我以为含羞草就是这样的人，它身上是有刺的，你别妄想欺侮它，它早已经默默准备好了武器，遇到侵袭就会反抗。
瑜伽课上有一个学员，每次上课她离我都很近。雪白的皮肤，扎一个松松的马尾，脸颊上有两抹红晕，总是淡不去。不知是不是这天然的原因，这让我总觉得她是害羞的，是冰雪纯洁的，是这些熙熙攘攘的人群里一朵淑丽的含羞草花。
于是，我总在课上不由自主地瞥她一眼，发现她也会快速地撇过我一眼。她的话很少，基本上听不到她开口，上课之前我会很认真地做几组拉伸，但我只见她静静地盘腿而坐。我又开始猜想了，像揣度含羞草的心思一样，去揣度这么一位长似仙姝的女孩。
也许，我也是含羞草，才会吸引一些有着同样特质的人慢慢来靠近。
我讨厌烈焰，莫名地喜欢孤单。所以我选择了跑步，选择了瑜伽。跑步时独自一人完全沉浸在慢跑的世界里，我可以回忆前二十六年的生活，复习每一次瞬息往复的成长路程。
而对于瑜伽，除了给我带来突破自我的愉悦，便是收获我很难得到的自信感。每一次轻而易举地完成一个动作，每一次在同学的惊叹声中感到自己徐徐绽放，感受骨骼的次次张开，我仿佛破茧了一般，疼痛而期待，我开始重新找回自己。
有一天，我发现了含羞草上那朵粉紫色的花，开心地向他人炫耀，原来含羞草的花如此美好。在今后的成长岁月里我见着了太多的花了，而含羞草花抹那淡淡的花影，却依旧像一股清风一样，一直拂在我的心房上，每当想起，内心便漾起一阵柔软。
我甘愿只是一株含羞草，一生长在路边，偶尔开出一朵毛茸茸的小花，吸引同一个世界的人来靠近。我们气息相同，便能感受到彼此的呼吸，舍得用拥抱来靠近彼此。
昨晚一天的课都结束了，我默默地潜入瑜伽房，那个我从来不知道姓名的皮肤白白的女孩还在。她上完了所有的课，一课不拉的都上了。我只上瑜伽。我们还是不太像的，我喜欢钻牛角尖，去餐馆吃饭从来只点之前点过的菜，我刻板而无趣，我甚至不愿意发展其他的爱好来取代瑜伽。
我只想，在自己的世界里保持静默的姿态，于一种安静的影子存在这个世界的某个地方。用潜意识的呼吸感受自我于这个世界的存在，用疼痛的忍耐来驳斥他人的干涉。
