2个半月，瘦了25斤，保持了一年。乍听这些，你会不会误以为是一个励志故事。一直想把我的减肥日记写下来。看了很多励志帖之后，心里就不断的打退堂鼓。因为这个故事是一个血淋淋的教训。

    也许每一个女孩心中都有一个阿亮学长。有一天你会忘记他的名字，他的容貌，他的声音，偶然想起来会有一点心痛，可是是他让你知道什么叫初恋这件小事。

    看国产的青春片我是哭不出来的。我没有被追求过，没有体会过纠葛的恋爱。我的青春就是一只丑小鸭成长史。

    家境普通，性格内向，相貌平平，身材不好，又懒又馋，这样的姑娘你爱吗？从出生到22岁，我就是这么虚度光阴的。唯一泛着一点光的经历就是我的字写得还算漂亮、我的作文总是范文，我考过年级前几名。但是这些仅有的优点在懒惰这一只臭虫的腐蚀下，溃烂不堪。

     书法练了一个月就没有继续，作文除了考试外从不动笔，学习成绩在高三一落千丈。虽然幸运地考上了本省的一所211，但我知道那不是自己的努力得来的。恰巧那一年分数极低。

        因为乖被家长喜欢着，夸奖着。为了这颗糖，我把叛逆悄悄藏好。每天放学就回家写作业，从不晚归，不打游戏不上网不谈恋爱。乖乖女是烙印在我身上的标签。

       食色，性也。荷尔蒙在我身上也悄然发生着作用。我会因为他抽烟喝酒打架就暗恋十年。哪怕初中毕业后，再也见不到这个人了。我会因为他在舞台上唱歌的样子真好看就怦然心动；会因为他给我讲题，、给我零食、问候我生病就遐想翩翩；会因为他文采斐然就崇拜欣赏。哪怕后来那么容易被取代，我还是因为这份喜欢影响了高考。我会因为他是个摇滚青年，就一见钟情。我喜欢他认真写字的样子；我喜欢他站在台上嘶吼的声音；我喜欢那一双深邃的眼睛。

       后来，我终于明白了这太容易被催生的情感不是“喜欢”。哪怕我因此而快乐，而折磨，而歇斯底里。我是爱上爱情了。我喜欢的是“喜欢”这种感觉。这份归属的感觉让我压抑的情感有一个寄托地。在这个梦醒时分，我也终于知道了，这是一种情感领域的随地大小便。

        直到大叔的出现，或者说这一份荒唐的初恋，让我终于终于终于幡然醒悟。

       从小不出众以及根深蒂固的自卑感，加之从没有被男生喜欢和追求过，这简单的理由竟让我一直带着玻璃心跌跌撞撞地成长。

       大叔，并不老，92年，我们同岁。我这么叫他就是在心底里划分了角色。他是成熟理智的大人，我是任性调皮的小女孩。我们有一个共同的女性朋友，一次一起吃饭就认识了。因为都爱读书、民谣，就一直聊天，没有中断联系。随着认识时间的渐长，也会聊到情感话题。他会安慰我无果却执着的暗恋。言语温暖，我也慢慢放下了那个男生。2015年，朴树要开演唱会。我们就约好一起去看。那个秋天，是我觉得最美好的时光。他与我并肩，看星空灿烂，内心江山如画。朴树演唱会那闪闪发亮的蓝色，犹如置身海洋，沉醉。他会细心体贴地照顾我，帮我背包、买水、找路。天冷的时候像多啦a梦一样掏出一件衣服为我披上。“因为怕某人冷，所以带衣服。”至今想来还是那么温暖。一起玩，一起吃饭，一起拍照，一起看电影。其实不过是很普通的瞬间，竟久久不能忘怀。因为他是第一个请我吃饭的男生，第一个细心照顾我，第一个请我看电影，第一个为我披衣服，第一个给我拍照，第一个蹲下来为我擦鞋，第一个坐车来陪我看演唱会，第一个送礼物，他是第一个。一个从来没有被爱过的女孩，到了23岁，才第一次体会到这些。我不知道该怎么表达这种感觉。我所说的都是词不达意。那是一个漂泊无定的人第一次有家的感觉。

        佟大为和徐静蕾主演的电影《我爱你》就像一面镜子，照出了那时候的我和他。在最温柔的时刻决定在一起，然后爱情模式就是找茬――吵架――哄劝――和好。当哄劝的失去了耐心，当哭闹的眼泪流干了，爱情就消失了，灰飞烟灭。

        失恋的第一阶段：求饶。分手后，我一个星期瘦了7，8斤。当真的失去他后，我突然害怕了。不再在乎他是否爱我，是否有很多异性朋友，是否陪伴我，是否打电话，只要他回来就好。每天给他打电话发信息，每天说爱他。给他织围巾，给他买礼物，给他写信。买车票去找他，想通过身体挽回他。（我们异地）拼命求饶，求他施舍我一份爱。结果他还是不同意和我和好。也终于明白，一个男人不爱你了，便宜都不想占了。之前恋爱的时候，我们手都没有牵过。他搂我，我都不让。先如今，我愿意献出自己的第一次，他也不要。

   失恋第二阶段：堕落。不吃饭，不上课，不社交，不说话。每天就是想他。喝酒，抽烟。有一天晚上，灌了自己两杯烈酒，一瓶牛栏山二锅头后给他打电话。喝断片了，已经记不清他电话了。所有情节都记不清了，听朋友的描述，我作闹了一晚上。第二天，他接了我的电话，跟我说了几句话，意思是劝我放下。然后整个人就消失了。电话不接，短信不回，微信微博公众号拉黑。

    失恋第三阶段：遗忘。每天跑步，看书，学习，跟朋友去听讲座，旅行。不去看他的社交网络。按套路故事发展下去，应该是一个励志故事。结果不然。

      失恋第四阶段：毁灭。就在我以为自己脱胎换骨，走出失恋阴影的时候，我又重蹈覆辙，走向了更深的悬崖。这时候的我，从125斤瘦到了105斤，在读研究生，一切都是那么美好。然而研一刚开学，由于新环境的不适应以及和好朋友吵架，又让我心情跌落谷底。这时候我又拨通了他的电话。他依然不接。我就想到了自杀的方式威胁他。我走在湖边，给他发短信说我要跳湖自杀。又拨通他的电话，依然无人应答。我选择了一步步走向湖心。向死而生，遇见光明。人越快死的时候，求生欲望越强烈。那一刻我想了很多。对美好世界的眷念，对父母的愧疚，对自己生命的不负责，一念之间，我决定活下来。你看到这些文字，就知道我并没有死。其实死很简单，只是几秒钟的终结。活着是要承受更多的。活下来后，要面对父母的伤心难过，学校的处罚，朋友的离去，旁人的闲言闲语。最深的折磨就是自己无法过去的坎。

        失恋第五阶段：重生。时至今日，我终于醒悟所有的拯救都是自救。

        亲爱的，如何有缘你看到我的故事，我想告诉你：如何戒掉一个人的喜欢？就是学会爱自己。你放不下的不是付出，你无法走出的泥潭是不爱自己。你被感情困扰的时候其实就是把希望寄托在别人身上。你想要的不是爱情，是被爱。

        我戒掉了对他的喜欢。日后的日子，我要洗心革面，重新做人。我深知，自己无法做到励志帖里那么多成就，但是学会了自爱不就是最大的骄傲吗？他日，一定会再写一篇故事来记录自爱这个话题。

        人生，待续。