为啥我一写东西就想睡觉，我也不累。可能是药引不够，我得继续吃药。其实也挺好的，岁月漫长，我可以慢慢写，慢慢回味。我觉得感情这东西可以去碰，但是得有底线，不能为了感情什么都做得出来。但是我是一个没有感情的人，一点都没有。有时我会跟人聊天，但是都会聊跑了。
我觉得没有情是不完美的，但有了情是残缺的。所以我不拒绝不接受不负责。有时我很想在家做做饭，带带小孩，但是我好像别无选择，我只能让自己孤独，然后开出一朵花。春天到了，一年之计在于春，我想我也不能落后别人太多。没有功劳，有苦劳，我虽然没有付出什么，但是我也是有感情的，昨晚还梦见在梦里哭。
我知道我长得难看，说话难听，不会有人对我有兴趣的。当然都是过客，我自己也没抱希望，但是这个写作要慢慢来，不能心急，我这不是写论文，抒情文而已。也是别人给了我力量，让继续写下去，本来我都放弃了。但是我不能说我要跟谁做朋友，因为伤害太大，无法挽回。就这样做隔空的朋友吧，互不干扰。
我也想过健身，美容，但是我没钱，没毅力，没时间。最主要的是人为悦己者容，我为谁容？反正大家也看不到我，难看有啥关系。我自认为还是一个聪明的人，只是情商不高，而且很讨人厌，知道的人习惯了，不知道的人还以为得罪我了。
我爸是一个很难缠的人，被他缠上，永无宁日。我希望他能找到退路。我妈是一个感情过于丰富的人，她知道那是错的，还往上贴。我外婆年纪很大了，不知道她此刻在想什么，我只想让她开心，抛开纷纷扰扰，可是我自己都做不到，她怎么开心？
还是不要再庸人自扰了，我得释然，得过好日子，就算不能过得好，起码不去思索过多，让别人放心，我自己也解脱。我觉得为情所困是多数年轻人的弊端，无法自拔也无法舍去，左右为难。我觉得没有谁是完美，我们看事情是不是不要那么全面，从某个角度，错了就是错了。
我觉得没完没了不是我本意，我愿扬长而去，不再纠结这些。是饭不好吃，还是手机不好玩，想这些不累吗？还耽误我睡觉。我觉得是非对错自在人心，别拿幌子唬人。善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。
我不想回到过去，那太痛苦了。我只想要未来，我觉得我还有救，就是不要被迷惑，我不知道感情是什么，就是不要被表象迷惑了。我们都有家，也许太想从家里挣脱了，可是你想过没有，那真的是你想要的吗？我不会再做傻事了，我要好好活着，并且好好做人。
我有时不明白自己错哪了，可能没有错，只是时世弄人，让我无路可退。也许我需要自信吧，我觉得我经常怀疑自己，觉得不如别人，我不该这么想，每个人都是独一无二的。我觉得就算我做错了，也是值得原谅的。我知道每个人的内心都渴望被触摸，我不能只想到自己的内心，不想到别人的内心，因为体会是我的天赋。
不管时机是多么正确，不管是多么的温情，不是我要找的人，就不是我要找的人。别被蒙蔽了双眼。虽然我很想玩，但是我也想睡觉，所以我只好写，爱而不得，是多数人的状况，我觉得既然不属于你，就别想了。
我有时醒来什么都忘了，我发现睡不着是因为我颜值不够，如果我长得漂亮，就可能睡得香。我要减肥，并且提高自身的修养。我还是有事可做的，虽然我的性格是很难改变了，只要过得去，我没有多大抱负。
我要继续努力，也许这是一个很俗的话题，但是我没有别的办法。但是空想确实很难，也不是没用，需要时间一点一点地挤出来。意识渐渐模糊，我分不清白天黑夜，我是不是很可笑，长这么大，一点不懂得人情事故。可能在得到一些的时候，必定要失去一些。
其实我想这些一点用都没有，但是为什么我还要写，因为我相信有奇迹，这是我最后的倔强。我相信我可以写得很好，引人入胜，百看不厌。我除了能写自己以外，写不了任何东西，我没有资格对别人评论，但是人的情是通的，我有的别人也有。
脑海中很多碎片，怎么也拼接不起来，我不相信那些海誓山盟，我觉得如果不努力恐怕没人会爱你。我老公已经对我死心了，他应该觉得我是扶不起的阿斗。我时常开个小差，东摸摸西弄弄，和小学生一样。但是我的语言天赋还是可以的，一直被抄袭。
岁月说漫长也漫长，我尽然还在写，写了两年了。我知道为什么别人不待见我，是我的原因，我太特别，特别到唯我独尊，虽然我没有什么自信，但就是倔，不达目的不罢休。当然我也别无选择，这是情非得已。
我现在很困想睡觉，但是某个时候又很兴奋，大脑交替运行，但不能交换。我只能让自己尽量的去写，但改变不了我偷闲的本质。 今天好大的雨啊，感觉到了春天的气息。我是很讨厌夏天的，但是今年的夏天我想不会讨厌，因为我已经买好了衣服。虽然我很胖，但是我也可以美美的。
我没什么要说的，就是情感侵袭，让我欲罢不能。不知道这是好事还是坏事。我最近老玩游戏，可能是想返老还童，我有时自己也不知道在干什么，不过是蹉跎。好像是遗憾，又像放任。谁想活得那么累？成长就意味着痛苦，不是谁都可以凤凰涅槃的。
至于碌碌无为的我，能一步一步地前行就不错了。女人过了30就没有市场了，无论是从外形上，还是从能力上。而我已经过了而立的年纪，步入中年。我还能干什么？等死之外取悦一下自己。我知道我算不上勤奋，但有点小聪明，我知道怎么平衡内心的波澜，但是我又不足够聪明，让自己错失很多机会。
我除了玩还能干什么呢，家里一沓糊涂，外表邋里邋遢，内心恍恍惚惚。我这得过且过的日子恐怕还要持续。昨晚做了一个梦，还算可以，但梦又不是现实，要完成梦里的事情，我还得付出我的智慧和勤奋。好在没有继续梦见学校的青葱岁月。不过都是些家长里短，没有任何商业价值。
也许不该贬低自己，毕竟经历了这么久，没有功劳有苦劳。但是我不该混成这个样子。我心里的疑惑是无解的。我没有保护任何东西，我只是顺应它原来的样子。我没有喝酒，但是却醉得厉害，我不知道为什么我会心情不好，可能是经期快来了吧。
生理的不愉快是没办法改变的，就算再高兴也有低落的时候。没有别的办法，只有开开心心地度过每一天。我觉得也许我真的不够出色，但是我不能坐以待毙，我得加油。就算结果不是那么的好，就算过程也不怎么完美，但是等待时机很重要，因为机会不是随时有的。我知道有些人很可爱，但是我不能跟他们交朋友，因为不是我要找的人。有些东西看似偶然却也是必然，任何时候都不晚，只看你有没有这颗心。
我觉得生活很无聊，但是无形中我又应该做些什么，不能等生活来启发我。只有自己推进才有希望，不然是一潭死水。我逃不过命运，也战胜不了它，但是我有生存法则，我按自己的步伐去做就可以了。无所谓对错，不过是沧海一粟。
本来生活就不是取之不尽用之不竭，是要靠劳动去创造的。当然能投机取巧更好，但我没有这个天赋，所以一步一步来更妥。我的吃喝用度都是别人的辛苦劳动换来的，所以我也不能狼心狗肺不闻不问。但是我能做什么呢，除了写作，我还能干什么？我不知道，不是我对自己没有信心，是时候未到，我想若干年后也许会做别的，那时也许能赚到钱也说不定。
我还是很喜欢买东西的，特别是网上，不用接受营业员的眼光，可以多了解下。我也不是说营业员不好，但是太贵买不起的时候有点尴尬。回忆总是太汹涌，让我沉浸在思绪里没法面对现实。白天总是太想睡觉，觉得世界是安全的，而到了晚上感觉寂静让我无所适从，我很难入睡。
我怕不幸福，没人欣赏我，或者说做恶梦。但是我知道这一切也是我的希望，让我担忧让我不敢松懈。我不相信我会遇到什么幸运，但是我相信暂时没有后顾之忧。虽然我写得不太好，也是肺腑之言，可能对别人没有什么作用，但希望你能慢慢地接受我的风格。未完待续。
