昨晚听了一个叫社交真的很恐怖的电台节目，来自由鸡汤心理学家陈海贤、洗脑心理学家李松蔚和人类的好朋友张春录制的节目《心理学你妹》。作为一个社交焦虑的重症患者，听完久久不能平静。
三年前，我还不敢想象我可以在网上写文章，与网友“谈笑风生”。说不清我是如何克服这个障碍的，因缘际会我开始在一个平台上写一些豆腐块、鸡汤文，认识了一些网友，有人建了QQ群，我们就在一个群里，玩耍了两三年。玩久了大家就很熟了，几乎每一个城市都有蛮聊得来的“好基友”，大家到彼此的城市去旅游、出差会面基，来厦门的基友也有，我一个都没见。
我不敢见人，我有社交焦虑症。网友来厦门我不敢见，我也不敢去网友的城市。一年前我计划到处走走，增长见识，问题是大部分好地方都有好基友，去了要见面，这使我非常困扰，因此久久未成行。我的不敢见人在群里成为一个大家取笑逗乐的段子，加倍了大家的玩笑心，有机会就约见，让我窘迫。
第一个约我见面的网友是个非常善解人意的准妈妈，她所在的公司被收购，她们将被遣散，她怀着身孕和同事们来厦门散伙旅行。她说：“我不是一定要见你，只是觉得应该告诉你我到你的城市，你自己做决定，不要为难。”头两天我还在上班，她的同事们去土楼，她行动不便没有同行，一个人猫在酒店里。我苦苦挣扎了两天，下定决心周末要去见她，带她溜达溜达，尽尽地主之谊。周五晚上，她告诉我同事们回来了，我松了一口气，一大群人出游，周末不用我陪了。后来我才知道，同事们周末去鼓浪屿等热门景点，她因为去过了又行动不便没有同去，在酒店里呆腻了，一个人到巷子里去跟老爷爷聊天。
这件事令我非常抱歉，也为自己的社交焦虑难受。我挣扎了好久，下定决心，下次有网友约见一定去见，然而每次都临阵逃脱，但每次都增加了一点勇气，“下一次，下一次一定见”。一直到北京的某友来厦出差，和前面那个网友的“体贴”不一样，这位网友有一种“拉你一把”的意思，我也在这种气场下决定要见面。天气不好，飞机晚点，本来晚上六七点就会到的航班到一直到十年多才到，第二天还要上班，离得也远，自然而然没见上面，“下次有机会再见咯”。我松了一口气，也有些遗憾，这位网友“安慰”我：“没关系，我本来也不是一定要见你，我就是想知道你是真的不敢见人还是故意不见。”这句安慰，使我坠入万丈深渊，我挣扎了一两年的“要不要克服焦虑去和网友社交”的念头彻底熄灭，我决定坚持“不见网友”的原则。
这是我最怕的“被打量”，我的社交焦虑来自于“被打量”。我们在网上的交流是真诚的，网友的“打量”并没有恶意，这甚至是正常的本能，但它使我恐惧。我恐惧被打量。我也会打量别人，有时候不那么善意，有时候很善意，有时候完全是无意，我知道别人应该也差不多。在知乎看过关于社交焦虑的讨论，为什么有的人会怕社交，有人答因为担心外面有恶意，而外面真的有恶意（大意）。这个回复深深地安慰了我，让我知道我所焦虑的并非虚幻。作为一个社交焦虑症患者，我为此错过太多东西，可以说，我如今过得这么差，八成要怪社交焦虑。因此，我对社交焦虑，又对社交焦虑焦虑，我也告诉自己，外面没有人，只有你自己。
实际上外面有人，就像我会看到别人，别人也会看到我。你知道你心里有蔷薇也有猛虎，所以你知道别人的心里有蔷薇也有猛虎。看过关于抑郁症的一句话：他不知道他的痛苦是来自抑郁症还是来自生活本身，这句话曾令我痛哭过。对社交焦虑来说也是这样，他不知道他的焦虑是社交所致，还是社交焦虑所致。
因为焦虑，我屏蔽社交，个性孤冷。有个基友说我并不是我想象中那么孤冷的人，我说你怎么知道你又没见过我，她说你在网络中就不是这样啊，一个人是什么样的总有基本的一致性。对的，我在网络上是很谈笑风生以至于经常发神经的人，网络给我的心理屏障是：这不过是一个ID，那的确是真实的我，但披着马甲让我感到安全。
生活中我也的确不总是那么孤冷那么焦虑，我也有话很多让人以为我非常自得的时候。但是只有我自己知道，多少次我临阵放弃了精心准备的面试，因为想到要跟人见面而瑟瑟发抖，多少次要见新朋友焦虑得而彻夜不眠，多少次因为焦虑放弃了可能改变生活的社交机会。
我为此更加焦虑。我焦虑，又为我的焦虑而焦虑。
我拿社交焦虑没办法，得过且过。节目里提到的 “暴露疗法”是我最讨厌的行为主义疗法，简单粗暴，一点也不人道。我也不知道“接受自己、呆在舒适区”的态度是否值得提倡，我只知道，社交焦虑让我窥见猛虎嗅蔷薇。
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