在生活中，损失总是来得猝不及防，而且对情绪有相当长时间的影响。
一向很少进菜市场的你突然有兴致去买菜，结局没有悬念，你被精明的小贩“坑”了点钱。当朋友告诉你实际菜价时，你损失的几块钱就转化成挫败感，让你沉浸在负面情绪之中。之后，你可能会碰上赶不上公交、被路人撞到、走路溅到水等情况，明明是生活中常见的事，此时都变成你负面情绪的催化剂，让你在糟糕心情中过了一天。
为了几块钱不爽一整天真的值吗？如果一开始就把买菜损失的钱当做“学费”，让你记住买菜要“货比三家”这个道理，那你就不会用负面的眼光看待之后发生的事情，也就不会损失了一天的快乐。过于“惦记”损失会把你带进坏情绪的恶性循环，为了不将损失扩大，我们不应眷恋过去的“沉没成本”。（沉没成本是指已经付出且不可收回的成本，可以是时间、金钱、精力等。）
01.你讨厌失去，造就了你的执着
想要换个专业、辞掉工作或是结束一段糟糕的恋情，但实际上你没有这么做，反而是继续忍受你的专业、工作和糟糕的恋情。不是因为它们带来了多美好的人生体验，只是因为你已经为它投资了太多的时间、精力、金钱或者情感，你想要避免损失它们所必将带来的负面情绪。
有多少好姑娘一直跟渣男纠缠不清，但始终不愿意放手。她不放手，不是因为她多爱那个男人，而是因为她对自己在这段感情的付出感到不甘心。如果你让她再选一次，她肯定会很干脆地告诉你，她不会选这个人。
B小姐又怀孕了，准备手术时我问她：“他已经伤害了你这么多次，为什么你还不跟他分手。”她无奈地笑了一下，说：“我为他付出了这么多，你让我怎么舍弃这段感情？”B小姐长相出众、身材无可挑剔、性格洒脱傲慢，一直是男生眼中的焦点。然而，自从她恋爱了以后，一心扑在了男朋友身上：为了男朋友隔绝了自己的朋友圈，为了给男朋友省钱而疏于打扮、害怕自己太“作”而事事迁就······她一次又一次为了心爱的人伤害自己的身体，而她的男朋友却从一开始的愧疚变成了麻木和不在意······
秋水说过：“挣脱一段情感，也是一种能力。”B小姐不愿舍弃在这段感情中付出沉没成本，深陷在感情的泥沼中无法自拔，只能面对不断堆积叠加的伤害。
02.如果注定要失去，你会选择看上去损失较小的方案
你看电影碰上了“烂片”，剧情无聊到让你觉得这次观影体验完全是在浪费生命。但如果中途退场的话，你那价值80元的电影票就退不了了，所以你最终还是会选择把电影看完。其实你看电影浪费的两小时的价值远超过80元，但当损失来临的时候，你看不到自己的时间成本，只看到现有的电影票成本，所以你选择了看完电影来“值回票价”。
如果让你变成韩剧女主角，在事业和爱情双收的时候得了绝症，你会选择激进的手术治疗还是保守的药物治疗？我相信大部分女生都会选择保守治疗。如果你真的通过手术治愈了，那么你可以和你的男主角过上幸福美满的几十年，这个结局的价值实际上是更大的。但这要让你赌上现有的感情、事业和为数不多的生命去换几率很低的生存机会，相信很多人都会愿意保持现状，选择看上去损失小一点的方案。
03.在决定未来的关口，不应抱着无法改变的“过去”不放
A先生是大家眼里的钻石王老五，长相清秀、事业有成、家底丰厚，然而他还是没有女朋友。朋友问他为什么不找女朋友，他表示之前的恋爱经历不大好，多几次失败的恋情也就不再相信爱情了。A先生陷入“沉没成本”的另一个误区：即害怕走向没有效益产出的“沉淀成本”而不敢投入。也可以说，他对于之前恋爱的沉没成本太过于眷恋，导致他无法投入新的感情，错过了不少合适的人。
栋笃笑的创始人黄子华说过一句话：“两个人相处可能好烦、好闷，有时会不开心吵嘴；但是，如果将这些‘小摩擦’，预计在自己的‘爱情成本’内；换一个角度，可能是享受，也可能是乐趣”。在黄子华看来，在恋情中付出的耐心、包容或是精力，都是必须投入的“爱情成本”，即使最后没有在一起，那也曾经拥有了一段很好的感情经历。所以，他并没有承担过多的“沉没成本”，甚至有所收获，因为他将恋爱中的付出转化成个人内在价值的提升。
在你失去一样东西的时候，你很可能并不知道你已经永远失去它了。“过去”和“失去”一样都不可追及，过去的事情无法改变，失去的东西要不回来，我们过于眷恋“过去”和“失去”，除了自我折磨、损失新的机会以外，并没有其他卵用。
04.和沉没成本相关的，并不都是糟糕的事
“从经济学原理的角度来说，婚礼就是为婚姻的长期稳定设计的沉没成本。”第一次看到这句话的时候，我觉得这是怀疑爱情和婚姻的夸张言论。然而，随着身边的朋友一个个成家后，渐渐能品味到这句话的深意。
曾经有个朋友跟我讲了他朋友的一件趣事，主角就以C先生为代号吧。当年，C先生一时被爱情冲昏头脑结婚了，但婚后才发现两个人不适合，开始后悔和抱怨。身边的朋友受不了他的抱怨劝他离婚得了，反正现在离婚也不是多丢人的事了。C先生非常耿直地回答说：“我们家已经没有钱让我再娶一个老婆了。”在爱情都能被消费的年代里，用爱情来稳固婚礼的做法不大靠谱，而高成本的婚礼却能为婚姻的长期稳定制造出不少安全感，这也算得上是沉没成本的一个成功变式吧。
网上有一个段子是这么说的，你所有痛苦的根源就是：你的恶毒和善良都不够纯粹。纯粹的善良让你心平气和地接受生命安排的痛苦，纯粹的恶毒会让你隔绝受到痛苦的可能。我们既不够善良也不够恶毒：无法安然接受损失，也没有强大到让自己无坚不摧，为了避免更大的伤害和损失，我们不能过于眷恋“沉没成本”。
