《看见》
柴静说当不知道坚持的时候，想想自己是从什么开始的。我好像到了这个时候，不知道怎么坚持。很挫败，很难过。小时候觉得难过的时候哭一场就好了，情绪发泄出去了，连同那些悲伤也都发泄了。可是长大了，才发现有时候哭好像真的没用，哭完了，悲伤还在，事情也还在，没有解决，没有结局。所以越来越不喜欢哭了。不知道从什么时候不喜欢用眼泪去发泄情绪，也不喜欢诉说。因为渐渐懂得每一个人都有自己的事，这世界没有真正的感同身受，在你满腔激动的时候，没有人可以理解那份激动，正如在你悲伤如海时，没有人懂你的悲伤。所以，渐渐的会自己安慰自己。要快乐，要开心，要淡然。
柴静的看见是第二遍了，这是我学习新闻的开始，这是我好像找不到方向的导航。想成为柴静那样的人。什么样的人呢，一个可以见证了世间最黑暗，最悲伤，最恐惧，也最快乐之后，依然可以做到平静。以前觉得学新闻，为什么呢，我甚至自己也不知道，所以大学的时候犹豫了。因为说这个不好找工作，因为种种。最终在开始选择的时候，我退缩了。可是当重拾梦的时候很痛苦。最原始的难过，会控制不住的哭，会反思。但是最后在痛苦中重拾了勇气。突然想起了那天朋友说，做回高三的自己。我问她，高三的自己是什么样子的?她说勇敢而坚强。突然觉得这几个字好有力量。因为大概最孤独也是最难熬的日子都是在高三了吧。但是此刻最难忘的日子也是在高三。像看见里是白岩松还是崔永元对刚来的柴静说，人声称最美好的岁月都是痛苦的。的确，那些日子很难熬，但也很美好。可是现在的自己好像做不了那样了。我不知道从什么时候把那个勇敢而又坚强的自己给丢了。我不知道是人越长大越接地气还是越长大越胆小了。到底是我们懂得了现实，还是我们选择了平稳。那天晚上和朋友聊天，她说她放弃了她一直努力的学校，选择回来，她说她挣扎过，痛苦过，之后选择放弃。她说因为我们是平凡人。我哭了，一个人像傻子一样的流泪。我和她说，我们好像终于走在了地上，终于学会了走路。可是我却有着抑制不住的难过。因为我和她都把那个在操场看着天，说着无畏的话的小女孩丢掉了，再也找不回来了。
看柴静的看见，会难过，因为柴静离开了这个地方，白岩松也不再出现，崔永元出事了，陈虻去世了。那些柴静书中好似理想的人都不在这个领域了。
好像越来越懂得这个世界不是我想的那么简单。有很多的黑暗是我所无法理解，无法想象，。以前觉得这个世界应该是光明的，黑暗只是一部分，但是现在我发现，我越来越觉得其实这个世界是黑暗的，只是我庆幸我所看见的地方比较光明。就如我理解不了南昌的杀人案。我理解不了，为什么杀一个人可以这么随意。我更理解不了，为什么会有人说，那个女孩太好看，穿的太少怎样。我曾经气愤，难过，可是我知道，即使是气愤，难过，还是没用，因为我无能为力。
大概一两个星期之前，我卸了微博。我受不了微博每天的热搜是明星还是明星。我受不了它把一件件社会的黑暗给压下来。它被迫的让我每天和着他的节奏走，用娱乐去冲刷现实。 可是我知道，我能做的都是在逃避这个黑暗的现实。
选择重拾新闻的时候，纠结过，难过过。因为这个路大概不好。可是我问过我很多次，假如你放弃了，你会后悔吗?如果说之前所有的答案都是犹豫不知道，那么现在我想这个答案，是肯定。所以我坚持着。即使在这个过程中，我曾经有过放弃的念头。因为我理想的新闻是柴静书中的，是新闻编辑室电视中的，但是现实是另一个样子。这个现实可能是我所无法接受的。但是我喜欢陈力丹老师，因为他把我理想的新闻给一步步打碎，然后他又再给我重建。虽然这个现实不完美，不如理想，但是他同样有着属于这个现实的美好和温暖。
现在的我痛苦着，虽然可能是少年强说愁，但是从我看到柴静的双城的创伤时，我知道，感情和情感从来都没有大小之分。
