我们总是把无能为力的事情说成是注定，也许这种解释能够稍微安抚内心的不情愿。
最近总在回忆，回忆有时候可以让我很平静，有时又会激起我的愤愤不平。虽然记不起对你产生爱意的具体日子了，但是至今还能清楚的感受到当时想要让你明了我内心这种情愫的勇气，没有去顾虑外界环境，也没有考虑彼此的身份，就直接的把感情用最感性的方式释放出来了。
我也曾在回忆时对自己哭笑不得，第一眼见你感觉很一般，面容老气，衣服搭配暗淡。渐渐熟悉后，做事说话中的你原来是喜欢逗着别人的，是一个不虚荣世俗的男人，明显的让我看到了你的原则性以及照顾女生的大男子味道。就是这种感觉，渐渐的在我内心扎根，也因为工作的共通性，接触的越多那种感觉就越深刻。
后来我们发现彼此有着共同的感觉，也都在无所顾虑中给了彼此机会，向对方公开这种感觉且错以为会没有阻碍的继续着，甚至是享受着那种幸福。事实我一直都很有自知之明，我知道有些东西就是没有结果的在继续着，只是想要努力去守住某段时光，不负此情。
我很爱我现在住的房间，房间里的一切都是你做的，你把原本只能称之为宿舍的地方变成了一个温馨的小窝，恰恰填满了我那种“屋不在大够住就行、钱不在多够花就行”的价值观，所以我把情愫变成了肆无忌惮的爱，我是把破釜沉舟的勇气都拿出了，我想做一个选我所爱、爱我所选的人。
进门小厨房里的各种架子以及台面都是你一点点装上的，记得你在装浴室架子的时候因为量尺寸的原因，让我在前面扶着，那会我是有怦然心动的感觉的，至今想到都依旧如此。沙发是我们一起去选的，你喜欢我也喜欢，梳妆台上的简易衣柜、衣柜的帘布都是你帮我选的，颜色是湖蓝色，后来我给你买的衣服都是这种感觉，就如同我们淡淡的情感一样，我们一直在享受着彼此给予的舒适感。
沙发上的书架是我选好隔板，你来帮我装的，装订的时候由于墙面的结构花了很大力气，当时你穿的是我给你买的深色卫衣，卫衣上全是粉尘。房间里的每一个布置都有你的每一个身影，在我看来这些身影都是你对我的爱，所以我很珍惜你，从未想过索取，只想拥有你的一小部分，我一直觉得爱情应该是宽恕所有去拥有的，所以我愿意付出。
可是最后我不明了，我只想过付出然后你给予我你现在的爱，余生不长，我们能够给予彼此的时间也很短，为何一定要刻意回避。我们的勇气不该那么短暂，我们如果连追求最真挚的情感的勇气都没有，那么还有什么是可以破釜沉舟的？
我不懂你的责任，也不懂你回避的原因，想了一千遍一万遍都不懂，我想过要用最烂的方式去逃避，如果我选择逃避说明我还是爱你的，至少我不愿用恨去与你相对。
是你放弃了。
所以我尝到了无尽的无可奈何，即便有破釜沉舟的勇气也觉得会被现实磨灭，我们相爱不相守。
而我，只能告诉自己，对于你，因为懂得，所以慈悲。
