后来我说，那叫做青春。
后来我说，以后我不会那样去爱。
后来我说，我不再不甘心。
“好想去奋不顾身的爱一场，即使伤痕累累，即使没有结果”我那样对好友说。空窗期有的时候是很磨人，没有约会，没有鲜花，甚至恋人间的吵架都让人那么羡慕。
寂寞的人总是臭味相投的凑在一起。朋友迷恋上去酒吧，而且和社交软件上的男生一起去。当然，她一个人不敢，所以总拉上我，其实无非就是一群男男女女，认识的，不认识的，凑在一起，在酒精和超大的音浪下，或是戴上了面具，或是脱掉了面具胡言乱语。而我，脱下了面具却遇上了戴面具的人。
第一次问我有没有男朋友，我们初见。第二次问我有没有男朋友，是他向我表白后，也是在他与我不冷不热的暧昧一个月后。自然是答应了，迫不及待的，可是打心底的恐慌。
有过一段一年多的异地恋，那时候单纯，甚至连手都没有牵过。也许也是因为这样，所以觉得自己没有真正的恋爱过，期待，但是在期待的过程中依然宁缺毋滥。而他……我是个外貌协会我承认，所有的外在都那么符合我的口味，所以就那么奋不顾身肤浅的去爱了……
热恋期不到一周。
大约一周以后开始总是说没空，却有空跟他的狐朋狗友玩到天亮。时有时无的电话，爱回不回的短信，以至于我经常莫名其妙在夜里哭一场，每天极度的不安。那种不安不是因为害怕失去他，而是我明知道会失去他，却还要这一开始就苟延馋喘的爱情。但也是矛盾的抱着一丝丝希望，卑微到尘土里去，总是想，如果结局能是好的，过程再悲催我都能扛着。不在乎他的家庭背景，不在乎他的过往，甚至不在乎他做什么，乞丐或是强盗，我都愿意追随。
有一种恋爱比单身还要孤独。
这样的日子，过了两个月，短暂又漫长。他终于装作心痛的样子要跟我分手了，理由是他要去承受这个年龄不该承受的家庭重担，而我还卑微的近乎求着他说我愿意跟他一起承担。当然是被拒绝了，或许他根本就没爱过我，甚至喜欢过，甚至这只是他多数爱情游戏中的一场罢了。
分手后的开始几天，我无法开口说话，也吃不下饭。一开口说话，我的眼泪就会跟着留下来，张口吃饭就想吐。好在一个星期后这种症状消失了，取而代之的是灯红酒绿的夜场。我以为我可以用酒精麻痹自己，我以为在那种气氛下我可以暂时轻松一些。可是，越是热闹越是感到伤心和落寞，几次过后就不再去了。
接下来的将近一年，我不敢靠近跟他有关的任何建筑物和街道，还有他的那些朋友。自卑，感觉全世界都在嘲笑我。不甘，我从未被人放弃过。然后心里悄然萌生了一个可怕的念头：我会孤独终老，不会再去爱别人了……
放不下，最后还是要放下。时间是一副毒药，也是解药。后来我再也没有遇见他，即使在和他有关的地方。或许，那句话说的没错，没有缘分的两个人，即使隔着一条街都不会遇到。
有一天，我在网上看到一句话说，一辈子那么长，谁没遇到过几个人渣。然后才知道，原来那个人叫做：人渣。
