2020.5.9非暴力沟通共读复盘整理中...

一刷很费劲、很吃力没刷下来，二刷非暴力沟通一书，知识点很清晰，但总感觉此书有人能刷八十几遍，绝对不会是这么简单的工具书，能量的法门到底在哪里呢？随着我二刷的逐步深入和共读营中集体智慧的力量以及强大的互联网时代的便捷，恰逢我自修辟谷期间，莫名的感觉是与灵性实相不谋而合的相通，使我越来越对这本书充满了好奇心！修行在路上！不断修炼自己领悟爱的能力！

1.新知：

非暴力沟通与爱

非暴力沟通、感激生活的恩赐，而不贪心，积极进取、让爱融入生活...

《非暴力沟通》的作者卢森堡博士说：让爱融入生活是我毕生的追求 —— 我与他人情意相通、乐于互助。这真是了不起的理想和信念。书的字里行间，不难体会到作者的爱——用爱疗愈心灵，不再用暴力制造创伤。

如果有更多人使用非暴力沟通，我们就有机会让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

我完全相信，非暴力沟通，就是爱的语言。

爱的语言，让情意流动起来

所谓情意相通，顾名思义彼此之间心意都能明白，都能知道。阮老师在课堂上说：养育“爱的语言”这棵大树的基础是“爱敬心”。培育爱敬心，需要去感受对方对我的爱，把对方对自己的情放在心上。而在满足自己的时候可以尝试向对方提出请求，这其实既是给对方表达的机会，也是给自己去感受对方的机会。通过接受对方的爱，和真诚地表达自己，就可以让情意流动起来。

非暴力沟通传递爱的方式能够：

疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒，沮丧，焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突，学会建立和谐的生命体验。

非暴力沟通真的来自于我对理解爱以及如何表达爱、践行爱的不断尝试。我得出的结论是，它不仅仅是我们感受到的东西，还是我们所展现的、践行的、拥有的东西。爱怎么表现出来呢？以某种方式奉献自己。

对我而言，“奉献自己”是一种对我们当下内心想法的坦诚表达。

将自己作为礼物给予他人即时爱的体现。当你能在任意一时刻赤裸坦诚地展现自己，只是为了展现内心的想法，没有其他目的时，这便是一份礼物。不去指责，不去批评或惩罚，而只是“我在这里，这是我想要的”，这是我此刻的弱点，于我，这是体现爱的方式。

我们奉献自己的另一种方式是通过我们聆听他人。要带着同理心去聆听，与此人此时内心的感受和想法相沟通，不做评判，只是聆听对方此时的感受和想法，以及他所想要的。

非暴力沟通与语言

穿越语言、聆听内心

......《语言是窗户(否则，它们是墙)》……

听了你的话，我仿佛受了审判，

无比委屈，又无从分辨，

在离开前，我想问，

那真的是你的意思吗?

在自我辩护前，

在带着痛苦或恐惧质问前，

在我用语言筑起心灵之墙前，

告诉我，我听明白了吗?

语言是窗户，或者是墙，

它们审判我们，或者让我们自由。

在我说与听的时候，

请让爱的光芒照耀我。

我心里有话要说，

那些话对我如此重要，

如果语言无法传达我的心声，

请你帮我获得自由好吗?

如果你认为我想羞辱你，

如果你认定我不在乎你，

请透过我的言语，

倾听我们共有的情感。

—鲁思 .贝本梅尔

非暴力沟通与沟通高手的说话之道

假设，你住在合租公寓，新搬来的室友烟瘾很大，经常搞得房间里乌烟瘴气。但是公寓并没有规定不许抽烟，在这样的环境中你感觉非常不好，于是今天打算跟室友摊牌，你会怎么说？

也许你会说：“抽烟有害健康，可不可以出去抽烟！”

也许你会说：“我实在受不了了，你怎么可以这样！”

也许你会说：“你能不能讲点文明？”

这样说话非但不能达到目的，很可能两个人还会打起来。

正确的表达应该怎样呢？

首先我们要懂得表达的目的是什么，简单说来就是为了人与人之间友好的沟通，而不是单纯地改变对方的行为。如果目的是后者的话，最好的办法应该去练习拳击。

按照友好沟通这个目标，比较合适的表达可以这样：

跟你说个事情，最近这段时间，每次我回到咱们公寓，房间里总是烟雾缭绕，桌上到处是烟灰，地上到处是烟头。生活在这样的地方我的心情非常压抑和烦躁，有时候甚至觉得快要崩溃。因为我是个特别注重健康的人，清新的空气和干净的环境对我非常重要，所以我想跟你商量一下，以后你愿意去外面抽烟吗？

以上这段话里其实有个套路，它包含了友好沟通的四个常规步骤

第一步：陈述观察

最近这段时间，每次我回到咱们公寓，房间里总是烟雾缭绕，桌上到处是烟灰，地上到处是烟头。

第二步：表达感受

生活在这样的地方我的心情非常压抑和烦躁，有时候甚至觉得快要崩溃。

第三步：说出需求

因为我是个特别注重健康的人，清新的空气和干净的环境对我非常重要。

第四步：提出请求

所以我想跟你商量一下，以后你愿意去外面抽烟吗？

友好沟通里有四个重要的概念：观察、感受、需求、请求

观察：事物的客观状态，不是好坏对错的评判。

正确的陈述观察：地上到处是垃圾

错误的陈述观察：地上很乱（这是评判）

感受：感觉以及情绪的综合，不是好坏对错的评判。

正确的感受表达：我都快要崩溃了

错误的感受表达：我一忍再忍而你却得寸进尺（这是判断）

需求：我们在内心世界的抽象期待

需求常常是具有普适性的价值判断，比如对于健康、美好、快乐、自由、秩序，和谐、爱情、友情的追求。

正确的需求：我需要关心和照顾

错误的需求：我需要你考虑别人

请求：我们对外部世界的具体期待

请求要具体，要落实到行为层面，是“做什么”而不是“不做什么”。

正确的请求：你可以出去抽烟吗？

错误的请求：希望你注意文明（太过抽象）错误的请求：请勿在室内抽烟（只有否定）

接下来我们继续讨论：为什么正确的表达方式会是：“观察—感受—需求—请求”这个顺序？

因为它遵循了沟通时，交流内容由确定向不确定过渡的顺序，即“不可不知—可知可不知—不可知—不可控”

观察属于“不可不知”，所有处于这个环境的人睁眼即见。

陈述观察，可以让交流的双方在初期建立共识和基本信任。比如，你对他说“地上到处烟头，桌上到处烟灰”，这种表达一般不容易有误解。但如果你上来就说“房间里很乱”，这种判断则有可能引发分歧，对方可能会说“我不觉得乱。”

感受属于“可知可不知”，虽说感受也是客观的，但它发生在你的思想里，呈现在你的身体上，只有关注你的人，心细的人才会发现你的感受。

正确的感受表达有助于激发同情心，比如当听到有人说“我感觉快要崩溃”时，我们会觉得对方是一个需要帮助的弱者，但如果我们听到的是“我实在受不了了，我一忍再忍而你却得寸进尺”时，则会觉得这是一个前来挑衅的对手。

需求属于“不可知”，需求虽然可以被推断，但前提是别人愿意推断以及能够推断你的需求，否则，如果你不说出来，别人永远无法知道你的需求。

如果说表达感受可以激发同情心，那么说出需求则容易获得同理心，因为需求是具有普适性的价值判断，正常人都会认可健康、美好、快乐、自由、秩序，和谐、爱情、友情对生活的重要性，只不过我们不清楚对方在当下更关注其中的哪个方面。

很多人在人际交往中老是感觉被动，其中一个原因就是他们很少直接说出自己的需求。他们总是等着别人猜测然后再满足自己的需求。而这一旦成为习惯，那么当他的需求得不到满足时便容易认为别人在对自己刻意无视，而这又进一步导致自卑或敌意。

我们的传统文化不是特别鼓励人们说出自己的需求。从好的一面看，如果在双方的交往中，一方只需自然地流露她的感受，然后另一方凭着细致的关注推断出她的需求并且还满足了她，让“一切尽在不言中”，这当然会是个更贴心更美好的人际关系体验，就像回到了爸爸妈妈的怀抱。

有些女孩谈恋爱时更是把这点发挥到了极端，她们在男朋友面前既不说需求也不提要求，只是通过不断地耍脾气闹情绪让对方猜测。女孩子这么做（发一声和四声都行）其实就是因为她们要享受被爱的感觉。

但是这种交流方式有一个问题，那就是极大降低了人际交往的效率，所以非常不适合现代社会的快节奏生活。

请求的结果本质上“不可控”

通过改变别人的行为让我们的需求得到满足，请求是几种方式之一，

拿本文案例来说，如果你身强力壮，自然可以靠拳头不让你的室友继续在房间里抽烟。

或者，如果恰好他必须通过你才能认识一位他特别喜欢的女生，作为交换条件，你也可以要求他以后出去抽烟。

以上是另外两种常见的改变别人行为满足自己需求的方式：胁迫和交易，

请求属于第三种，即不依赖武力或者利益，仅靠沟通去改变他人行为，相比之下这种方式的结果最不可控。

虽说结果不可控，但提出请求却是生活中人与人打交道最常见的方式，因为我们不是时时处处都可以做利益交换，更不用说暴力胁迫了。

用友好沟通的方式提出请求有两个好处：

1，能够尽可能提高这个不可控事件的成功率。

2，无论成与不成，都可以让交流的双方建立更好的人际关系。

提出请求的结果虽然不可控，但还是有一些可以提高成功率的小技巧：

如果对方帮你实现愿望可以彰显他的人品，那么你尽量问“愿不愿”；如果对方帮你实现愿望可以彰显他的能力，那么你尽量问“能不能”。

最后，再回头看本文最初列举的三个例子：

“抽烟有害健康，要抽烟请出去！”

“我实在受不了了，你怎么可以这样！”

“你能不能讲点文明？”

三句话共同的错误都在于没有遵循“观察—感受—需求—请求”这个表达顺序，结果就是让听到的人一脸懵逼，觉得你不是来挑衅就是在犯病。

“观察—感受—需求—请求”的概念以及表达顺序是我在《非暴力沟通》这本书上看到的，非常巧合的是，我们多年实践而来的搭讪开场白也符合这个理论：

陈述观察：刚才我正在咖啡厅坐着，忽然看到你从电梯下来。

表达感受：你边打电话边笑的样子让我非常心动，我觉得如果不过来跟你说句话一定会后悔

说出需求：其实我就是想要认识你，希望以后能做个朋友。

提出请求：我们能不能加个微信呀？

这正是，实践出真知！

接下来我们把这个方法进一步应用于更多的生活场景。

第二部分如何拒绝别人的要求

设想你变成那个抽烟的室友，面对同伴提出不要在公寓抽烟的请求，如果你不想轻易放弃自己抽烟的自由，请问该如何表达你的想法？

这个假设的意义在于，按照大多数人的道德准则，抽烟总是不对的，因此只有当你能把一个不对的需求也按照合理的方式进行表达之时，才说明你真正理解了沟通的精髓。

这就像如果一个有罪的人也能按照正常的程序被审判，这才体现法制深入了我们的生活。

同样还是四个步骤

第一步：认可对方的感受（注意，是认可对方的感受，而不是认可对方的请求，因为如果你认可了请求，那么接下来你就该按照人家的请求去行动了，但这显然不是你的目的，而如果你不去行动，就可能导致对立。）

同时，你应该为没有注意到对方的感受而道歉。因为感受是可以被观察到的，你为忽略对方的感受而道歉永远成立。

道歉传递出友好的态度，并且为忽略感受而道歉也不代表你自身真的有错误。这种道歉有点儿类似于英文的sorry而非apologize。

例句：没想到你在咱们公寓过得这么不开心，抱歉我一直没有注意到这一点。

第二步：承认观察到的事实，表达自己的感受

例句：我确实经常在房间里抽烟，说实话，能躺在自己的床上抽烟让我感觉无比自在，甚至忘了去关注周围人的感受。

第三步：说出自己的需求，认可对方的需求

例句：因为小时候在家里一直被约束，上学之后才终于有了自己的个人空间，所以我特别渴望自由，但是我也知道不该因此就影响别人的健康。

第四步：提出折中请求或者提出折中方案

例句：所以你看我们能不能商量一个方案，或者你认为这样可以吗……（提出你自己的方案）

提醒大家，友好沟通的意义不在于一定要对方按照你的意愿去改变他的行为，而是真诚地交流彼此的需求和感受，从而建立更好的人际关系。

讲一个我的亲身经历。

大一那年，我们宿舍有个同学睡觉打鼾及其严重，而我又是个睡眠很轻的人，所以入夜之后，他睡着了就把我吵醒，我睡不着了再把他叫醒，基本上每天晚上我们只能各睡一半时间，谁都休息不好。那时的我也不太懂得沟通，矛盾很快上升为冲突，于是有天晚上我们俩决定靠打架来解决这个问题，谁输了以后就认倒霉，再也不许要求对方。

可是，等到我和他走到宿舍楼后的空地，拉开架势准备决斗时，却都下不去手，谁也不愿打出第一拳，好像当时还说了“你先来，你先来”之类谦让的话。在僵持了快有一分钟之后，那位技术物理系同学忽然放声大哭，情感释放一发不可收拾，诉说从家乡到北京后遭遇的各种压抑各种倒霉各种不痛快，觉得自己窝囊得不像个人，现在连睡个觉都被看不起。

看到一向冷漠的同学突然变成这样，我也眼眶湿润了，连忙各种劝说安慰，然后我们去宵夜食堂点了两个菜喝了几瓶酒又聊了一晚上。后来这件事的结果就是，他呼噜还是照打，我们还是都睡不好，但是彼此却愿意为对方做退让。也就是从那时开始，我养成了上午不上课在宿舍补觉的习惯。好在北大心理系的课比较轻松，四年后我们也都顺利毕业了。

第三部分如何跟不会交流的人进行沟通

还是这个案例，如果你是那个抽烟的人，而你的室友是个不会沟通的人，

某一天，他突然对你说：“你太过分了！不许在房间里抽烟！”

你该如何应对呢？

跟不会交流的人进行沟通的应对原则：如果对方的语言里只有指责和命令，没有自己的感受和需求，那么我们就要替对方说出来，我们要主动去关注他的感受和需求。

对话技巧

我：你认为我很自私，不讲卫生，不讲公德，是吗？（不否认对方的指责可以立即建立对话的基础，但实际上你也没承认自己有错。）

对方：是的

我：这样让你感觉很压抑很愤怒，是吗？（关注感受）

对方：是的

我：因为你很注重健康，很注重卫生，也很重视相互体谅，是吗？（转移原因，因为在对方以前的意识中，他的感受是由你导致的。）

对方：是的

接下来就可以直接照搬第二部分的方法了

我：非常抱歉，我一直都忽视了你的感受，没想到你在这里生活的这么不开心。我确实经常在房间里抽烟，说实话，能躺在自己的床上抽烟让我感觉无比自在，甚至忘了去关注周围人的感受。因为小时候在家里一直被约束，上学之后才终于有了自己的个人空间，所以我特别渴望自由，但是我也知道不该因此就影响别人的健康。所以你看我们能不能商量一个方案，或者你认为这样可以吗……

看起来我有点儿像是在教大家如何狡辩，但实际上我想说的是：表达时的形式正确比内容正确更加重要，因为所有人都会认为自己的要求是正当的，所以在交流时只表达自己要求的内容其实没有意义，并且还容易导致冲突，只有通过规范的表达形式，才能让我们把不同的要求内容联系到人所共有的感受和需求，也才能够让我们“有事好商量有话好好说 ”。

非暴力沟通与灵性、宗教

灵性、最深刻的信仰，极致的喜悦源于我们为自己和他人的幸福做出贡献，从而与生命相连；灵性和爱，更多的在于我们的所为，而不是我们的所感。

看到灵性是非暴力沟通的基础，并且要在学习非暴力沟通方法的技巧时将之记在脑中，这一点很重要。非暴力沟通试图展示的其实是一种作为生活方式的灵性实践。

所有的宗教和神话都传达着一个相似的信息，不要做任何无趣的事情。它们所谓的乐趣是指愿意为生命做贡献。所以不要为了避免惩罚、得到奖励而做任何事情，也不要出于内疚、羞愧以及责任与义务等恶意的概念而做任何事情。当你看到自己的所作所为是如何使得人生更丰盈时，你所做的将会成为一种乐趣。这是一种自然的语言。做那些能对生命有所贡献的事！

“我要你知道：我非常感谢你！” 爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么！

没有绝对真理，毕业证书是在追悼会上发的，终身学习，很多人三十岁就死了，八十岁才埋！

我过去是个二货，现在是个二货，未来还是个二货！

活在当下、真实面对、非暴力沟通很好的诠释了当下沟通、生活、修为的状态与过程...

非暴力沟通的过程呈现，就是活在当下、身心灵合一，知行合一的呈现过程，我观察到的身，我感受到的心，我内在的灵修的需要，我请求的行为、行动...

有术无道止于术、有道无术术可求；

一切都是我们自己内在的反射...

信念一变、整个世界都变了…

凡是你看到的、不惧任何意义、一视同仁的没有分别心！很轻松，带着觉察！存在与行在...

婴儿是很聆听自己的身体感受，自己心的感受，自己内在的感受；父母家人、社会信息的影响，开始关注别了；智慧的人会慢慢的从关注外在世界给自己的回应，渐渐地回归到内在，聆听自己的感受，聆听身体的感受，关注自己的身体本心发出的指引；

非暴力沟通的方式，更容易让我们接近实相；

心灵的锐变开启属灵的生命

聆听外界回到自己聆听自己感受内在的声音、内在的情绪、

我所谓的很难，其实不难，当你拥抱他的时候，你会发现他是一个顺其自然的过程。

从外界不断的回到内在，这就是觉察

情绪出来以后，需要联结一下、去看看情绪背后到底是什么，事都是中立的，情绪需要释放，在不伤害别人的前提下，把情绪处理好，释放了之后才干净、纯粹、通透，情绪背后是个大礼物，平和的面对度过他，看看他到底会流经什么？聆听自己内在的声音！

我全然的接受、接纳当下的一切人事物，聆听自己内在的声音，

我们生活在我心里想的，嘴里说的，行为做的人生道路上。

万法唯识、一切呈现源于意识。

追求无我，建立自我。无我是境界，自我是立场。

内在信念、决定了我们每一个人的心态意识，所以转变了内在信念，就转变了我们的心态意识。

道，无处可寻你本身就是道，爱无处可寻，你本身就是爱，禅无处可得，你一直都在禅中。我们在寻求中偏离了本性，真理和智慧。当我们能够觉察每一朵鲜花，每一片树叶，每一粒尘埃，每一滴露珠的时候，我们就觉察到了道，并全然的接受当下，我们就与当下的存在合二为一，我们就成佛得道了。上帝，神，不是外在于我们的一个白胡子老头，上帝在心中。也就是我们的真性，本性，爱。道在呼吸之间，在每一种生命形式的呼吸之间。

当你的孩子有一天听话的时候，就是他失去自我的时候，我们也是从注重父母的感受的时候，开始失去自我的，

父母是原件、孩子是复印件。父母是整个家庭的能量中心的发射源，父母只需要管理好自己，孩子自己会有自己的选择！

永远从自己的感受出发，

此刻，我请求你和我在一起，合一、归零...

外求漫漫无际、内求清澈见底！！！

零极限，感恩，天人合一，人终期一生无非是跟自己较劲，和解认同。好好吃饭，好好睡觉，好好工作，好好生活，此生最好的修行。也是人生的终极意义。人生其实终究是无限的轮回，意义只能在当下了。

自觉觉他，自度度人。