想起年少时初识爱情的那种甜蜜的悸动，突然难以克制，以至于书都看不进去了。

我是一个很早熟的人。小学七八岁的时候就恋上了当地的一位男生，当然那是暗恋。

那是一个很懂事勤快的男生。比我大三岁，经常帮着父母下地干活，擅长制作小凳子，他家里头坐的小凳子都是他一手包办的，是从旧的破的凳子里改造过来的。他的自行车骑得飞快，在熙熙攘攘的大街上，在乡村的羊肠小道上。印象中他载过我一次，心里轻飘飘的，像是飞了起来。小的时候村里人老是拿我跟他开玩笑，那些个父辈，没个正经。每当那个时候，我是嘴上反驳的，脸上还挂着一副愠怒的表情，但其实心里是乐滋滋的，算是真正做到了表里不一。

我迷恋他到什么程度呢？

我怕见到他，可是又想见到他。

经过他家门口时心里会“砰砰砰”的跳的厉害，心脏抖动的厉害。不过眼睛总会不自觉地往里边瞄去，假装毫不在意。有时真的会看见他！目光偶尔触碰到一起，然后立马眨眼望向别处。不过见过后心里就会生出一股甜味儿来，默默的开心着。最严重时还在自家墙上轻轻的却慎重的用手指写过：×××，我爱你。还加过永远两个字。

那是爱么？那真的是爱，在那纯真年代。

也许生活在今天，我会更加开化。不过也许始终是也许。我生活在一个默默无闻的小乡村，就和这个小乡村一样，我跟他一年到头说不到几句话。

在我心中，人世间最美好的感情一定是第一次在悄悄暗恋他人的感觉。无关任何，就是单纯的爱恋。即使没有拥有他，心里肯定有朵甜蜜的花儿在绽放，明艳清新。一颗心为他跳跃着，那种心跳用个很少女的词就叫做“小鹿乱撞”。

那是一种怎样的美好感觉啊。我坚定地相信一切身体的愉悦都不会比心理的愉悦更来的猛烈，来的满足。我沉醉在其中七八年之久。

不过读中学时，他辍学北上打工了，如此一来不用说说话了，一年到头连面都见不着。身边的同学大多数是高中时谈着恋爱，可是到高中，渐渐地，我失去了那种少女般的娇羞和情怀，那朵为爱情盛开的花儿也渐渐枯萎，直至死去。那种感觉，这一生也许不会再有。

我曾经试着找回那种感觉，于是我加了他QQ。我还记得我们当时聊天时，问了他这么一个问题：人到底是从哪里来的呢？

他说：是男人的精子和女人的卵子相结合来的。

那一瞬间，我意识到两人之间已经完全没可能了。在各自人生道路上走着，越走越远，越隔越开。距离我写这段文字我已经有两年没有见过他了。

                           也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他

                          就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂

                          只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧

                          所有真心的痴心的话，都在我心中，虽然已没有他。

                                                                                 ——李宗盛《爱的代价》

人是环境的产物。这句话的意思也可以这么理解：人一生下来就跟着环境打交道，潜移默化之中会被环境影响着。如果生活在一个比较功利世俗的环境那就更糟糕了，因为这是无法避免的。

到了我现在的年龄，爱总是不那么纯粹了，绝大多数人会带着欲望去恋爱。在爱上Ta之前，会首先判断Ta值不值得自己爱，这种“理性”的思维扼杀了世人倾听自己内心最纯粹柔软的感情的能力，当然也包括我。

失去对本能追求的人终身为欲望所服役，只剩下做欲望的奴隶。佛教中讲究“诸行无常”“诸法无我”直到“涅槃寂静”，不说我们，佛教徒中又有多少人能达到这个大乘境界呢?

写到这里，我突然发现我对不起我现在的亲爱的辉。以后的日子，就让我们各自吸取着彼此怀抱的温暖，一起在这个万变的世界上相互扶持，相互依偎，直至老去。

看到一句广告词：甜过初恋。这句广告词写的真好，可是它不足以表达我对初恋的感觉。

在我心中，初恋的感觉就像高原上的蓝天白云，那一刻你成了大自然最虔诚的信徒。世间的一切都会变得柔软，明净。

它又像一个刚出生的襁褓中的婴孩，又像一个大彻大悟的老者，前者单纯洁白，后者装满智慧。

愿你经历过这美妙感觉，留住这美妙感觉。这是我能想到的最高的赞扬了。