十八岁那年，高考，想考我理想的华工,，差了两分。录取了个西林民族学院，却终是没有去读。
一方面是学校太一般，读了没什么前途，还浪费了四年时间划不来，另一方面是家里已供哥哥姐姐读大学，花销巨大，腾不出更多的钱来。
于是，打定心思后，就收拾了简单的行囊来到广州。以为这里能显示我的价值，可刚出茅庐的小破孩总容易把社会想得太简单!
无钱无势，无学历无技术，举目无亲，物质匮乏，精神无助。一个人在苦苦摸索着，青春的热情是如此地不堪一击！被琐碎无聊的工作磨掉了自己的棱角与热血。
但庆幸的是我遇到了一个女孩--艾草。她在我最困难的时候帮助了我。她是某著名地产的销售代表，朝气蓬勃，能力很强，业绩很好。她是广州的老江湖，看我对广州人生地不熟，会时常约我去玩。
就只是约我，我有时疑惑只是两个人出去会不会给人误会我们拍拖的错觉。但随即我又怪自己是大男人心眼还这么小，她都不介意了,我还在咕唧个啥啊。
我们去漫步北京路；去爬莲花山；去上下九淘些便宜又好玩的玩意；去看过一次珠江,她说在广州如果没看珠江那简直是白来了。
她比我小几个月，但是社会经验比我丰富，她教会我很多。跟她在一起，蛮开心的。不过偶尔我会发现她有点怪，比如她跟我并肩走着她会走神；在弄衣袖好象手足无措；突然的沉默。
直到有一天她说：假如我说我喜欢你，你信吗？你会接受我吗？你微笑着。我一愣，头脑突然空白了，话也好象卡带了，吐不出字。
但随即又舒展了我的笑脸：不会吧？我喜欢温柔似水的，你啊，像小麻雀太吵了。你瞪大眼睛看着我，想从我的眼睛辨别我话的真假。
然后你的眼是暗淡、,迷离的，像一直闪耀着光芒的琉璃瞬间覆上一层浓烟。然后，你说：“没事,我逗你玩呢。”然后挥手说我有事先走了。
你走得那么急那么赶，连你的话似乎都还飘荡在风中。只留下傻了眼的我，我的心却再也平静不下来。
是你开玩笑吗？可是你的脸庞是那么忧伤。我是喜欢小女生，喜欢她朝我温柔地笑朝我撒娇给我使坏。艾草，我会喜欢你吗?那晚,我失眠了。
第二天我约你出来，想找你吃饭，顺便看你的反应，但你说你没空，淡淡的两个字，没空，这可不象平时的你啊，侃大山是你的专利。就算你没空，你也会说：“本人没空，请吃饭请预约！我再发短信过去，你就没回了。打你电话关机，网虫的你一整天都不上线。你怎么消失了？
下班了，我去找你，你同事说你请假了。是你昨天恶作剧吗？所以今天干脆再恶作剧彻底来个失踪？还是我想太多了？整整三天,你都跟我断了联系，我才发现事态的严重性。
我利诱你的好姐们，我才知道原来你是真正喜欢我。我也真傻，你无端端为什么对我这么好呢？还有不然你怎会举动反常呢？
那三天，我饱受思想煎熬，我在想你到底怎么了，怎么从人间蒸发，是我惹你了么，在想我对你是什么感觉。跟你在一起很开心，我确定。但那是喜欢吗？我担心你的安全是喜欢你的表现吗？想法太密集了，头要爆炸了。
仍点了一根烟，我需要烟来刺激一下我的神经。你失踪三天，我不停地在想你，想开心大笑的你，想特爱臭美的你，想自以为很幽默的你，想朝我吐舌头的你... …
我想也许我是喜欢你的。在孤单时，靠近你温暖我。你笑声驱散我忧愁，你乐天感染我。只是一个穷小子的我，事业毫无基础毫无起色的我，平凡的我羞涩的我，怎么有可能怎么有能力让你过上好日子呢？
我只能紧闭我的心，不朝任何人开放。但是,天真善良的你盲目地走向它，我也一时大意地开启了我的心房，我没有资格说喜欢你，你知道吗？
第四天，你回到了我面前。又换上了一副笑不死人不罢休的表情，说：“这几天去七星岩玩去了，美得冒泡啊！还碰到一帅哥！你小子比他可差远了。瞅瞅他照片，自卑吧你！”
我说：“不呢，怎么着四舍五入我也是一帅哥啊。谁要是做了你男友，谁就命苦了。对着一花痴似的女友。”
我和你注定是两个不同世界的人，我要格外注意不跟你有交集。我要把为你心动的心用502胶水粘起来，不再为你心动。日子就这么贫嘴地过。
如果不是那天你生日我喝醉了你带我回家，那么一切就没有下文了。我跟你之间也应该是另一番关系。
那天，我喝的一塌糊涂，三瓶啤酒就让我这大男人头冒金星，说起来都丢人！你没喝，保持着清醒的头脑。都说喝酒误事，果真没错。我的像台词似的一溜儿长的胡话彻底泄露了我心底的秘密。
第二天醒来，你伏在我床头睡着了。我看到你乌黑如私的头发披散在双肩；你脸颊微红,粉粉的像是水蜜桃让人忍不住想咬一口；你眼睫毛微颤，好象一株水草掉进柔波里，颤动了一下。才发现，你也是可爱的。不是柔弱的尽淘气的可爱，而是那种很清纯不做作的可爱。
突然有种想吻你的冲动。但马上扼杀了这个罪恶的念头。窗玻璃没关紧，风穿插了进来，冷意刺激了我昨晚醉掉的肺，咳嗽了一声，惊动了你。
你醒来，揉了揉眼睛，甩了甩头，望着我说：“醒了啊。”然后深情地望着我：“酒后吐的是真言吗？知道你昨晚说什么了吗？”
我睁大了眼睛，心想糟了，是口吐真言了吗。你说：“昨晚谁在说喜欢艾草的？还大声地说艾草这个名字？是苍蝇说的？小强？要做一百双皮鞋的蜈蚣？”
我愣住了。看来我再也隐瞒不下去了，我也不想再隐瞒。我不是出色的业余演员,在你面前,我永远无法掩饰自己的真实想法。我觉得,我要告诉你我的感受了。
我说：“艾草，是的，我是喜欢你！虽然在你说喜欢我的时候我还不确定是否喜欢你。但在此刻，我敢说，我不想没有你。我喜欢你,却装着我毫不在意你，是怕我们在一起后，日后我们又要离别！我是个穷小子，没有好家世没有好事业，我不能承诺给你什么。”
你说：“不，我不需要你承诺，我们只要开心在一起就好了。我们一起奋斗，我有信心。”
我说：“那你父母会同意吗？你那当大学教授的母亲和当国家机关干部的父亲会同意我们交往吗？他们只有你一个女儿。我家在广西，你家在浙江。
你说：“我会解决的，相信我。”你轻轻地抱着我，我闻着你的发香，抱着你，感到一种无边无际的幸福感和幸福的虚脱感。总怕这幸福来得太突然走得太仓促了。但是拥有你，我会努力为我们开创新一片天！
后来跟你在一起了，跟你度过了我人生中很开心的一段时间。你的文才很好，你偶尔会兴致大发地给我写两首情诗，装进雪白的信封，还放两颗煲糖水用的红豆来代替真的相思红豆，你说：“没有真红豆，就用这个装一下，反正丘比特又不会知道！”
呵呵，亲爱的，你真可爱。丘比特是不会知道啊,，问题是我知道啊，傻瓜。
你会朝我说些疯话，把我逗得哈哈大笑，仿佛逗我是一件再平常不过的事！你说你把逗乐当作人生大事，人生可以少了眼泪但不能少了笑话；
你会拉着我的手，央求我教你篮球，但是你总不行动，你这个篮球白痴啊。到篮球场去,也不知道你是给我加油还是瞄帅哥。篮球白痴+超级花痴=你=我喜欢你。
我渐渐离不开你了。可是天，为什么还要把你从我身边抢走？你家里知道我们在一起后，勃然大怒，大概因为我完全不在他们为女儿择定贤夫的标准之内吧。
你是个乖乖女，虽不是温柔淑女，但也是极孝顺不忤逆父母。你夹在亲情与爱情中间,倍受煎熬 。
你说：“我不会轻言放弃我们的爱！因为我爱你，并且这份爱来之不易。从一开始我就喜欢你，没有理由的。”
我又何况不是呢？但是不忍心看到你如此煎熬，不想你背上不肖的罪名，况且我也怕自己不能给你实在的幸福，怕我们日后会为柴米油盐而不停奔波。我还是坚定的，和你一起，去说服，感动你父母的铁石心肠。
可是后来事态的严重性完全超出我们的想像。你母亲虽说是个受过高等教育的知识女性，大学教授，但是不通情达理，就是固执地不让我再见你，甚至以脱离母女关系相逼！
你睁着哭得红肿的眼睛，说：“我好辛苦！”我不知道怎样安慰你，只好紧紧抱你入怀 。
后来的后来，事情发展成你母亲找我谈话，劝我放手。如果她仍大吵大闹不可理喻，我就要斥问她了，为什么不丝毫站在我们角度看问题。
但出人意料的是，她老泪纵横和声细语地说：“我知道你们相爱着。但你能理解一个老人的心吗？一个垂危老人的心？我患了心血管疾病，一直靠药物维持着生命，说不定哪一天很激动就脑溢血撒手去了，留下宝贝女儿的终身大事未定，我死不瞑目啊。”
“你能照顾好她吗？她从小娇生惯养，十指不沾阳春水，就算她能为你吃苦，但你忍心让她为你吃苦吗？我请求你，答应一个老人的请求。离开她，对她说你已不喜欢她！否则她是不会死心的，她不死心，她就不会答应我们为她安排的婚事。
这样的场面，这样的对白，多像出现在电视剧里的啊。 但它就惨烈地发生在我面前，叫我怎样相信？叫我如何接受？
一边是一个老人的拳拳哭求，一边是自己一生的幸福。那时，我只想赶紧逃离 ，说：“对不起。”撤离时还听到她的一声哀泣：“请你！”
我快步走着，泪却模糊了我的视线，该死的千年才出一 次的眼泪在我脸上肆无忌惮地爬行。十字路口，向左走？向右走？哪里是我的归路？离开你？带你走？哪个才是明智选择？
逃回家。把自己关在房里，手机关掉，窗帘拉上，瘫在床上，对着天花板，回想她母亲刚才的话，想我们在一起的图片...…但愿我此刻失忆，大脑就不用负荷那么多让人足够傻掉的记忆。
最后，还是做出了一个残忍的决定，离开你，让你去寻找你的幸福。我不能那么自私地剥夺你本该阳光明媚的生活，而把你拉进我狭小黑暗的生活圈子。
对不起，我爱你,却不能保护你，因为我没有保护你的能力。作为男人，我好失败。
离开我，你也不要完全忘记我，如果记住我会让你更难过，那么彻底遗忘我。我只要你快乐。
但这些纯金式的真心话，你再也听不到了。取而代之的是我冰冷的分手，你惊讶于我脸色的风云突变，你惊讶你愕然你目光呆滞你语无伦次。
从来我都不会对你黑头黑脸，可是我还是继续装我的冷酷无情啊，尽管我心在滴血。是的，分手！没听清楚吗？我不喜欢你了，你也不用跟你母亲抗争了，没那必要了...…
你如一尊冰封的石雕，久久地没有言语。亲爱的！你当时一定是被残忍的我吓坏了吧？看到你哭，我好想去用手指抹干你的泪，好想抚摸你的头发，叫你别哭。
可是我再也不能这样做了。从此你是你，我是我，各不相干，形同陌路。不想放弃你，却硬要放弃你。原谅我，以这样的方式来让你对我死心，你死心了才能去找你的幸福吧。你是个固执的人，你一定要幸福。
我快步走了，走的那么快那么急，走的头也不回，走的好像把你当淘气的坏孩子终于丢掉了。
我的心却是那么痛。每走一步都像脚被割伤般的疼痛。美人鱼即使每走一步脚疼得要死去，巨大的牺牲还是没有得到王子，无奈化成了泡沫。
我编织了巨大的谎言，让你我都疼痛，最后能换来你的幸福归宿吗？
三年后，再见到你，西湖边风景如画，柳絮飘下一片片纯白的寂寞。风景再美，也无心眷顾。
你还是那么地活泼、美丽。但眉宇间多了份成熟与不自觉的忧伤。你说：“我结婚了，他对我很好，你呢？”
我说：“我一个人，没人要啊。”
你说：“是你要求太高吧？要我介绍个女孩给你吗？”
我说：“不用了，还是我来发现吧。”
淡淡的对话。曾经爱得死去活来，如今云淡风清。
也好，你终于找到你的幸福了。你母亲说的对，我无法给你一种脚踏实地的幸福。
你是公主，而我只是平民，不想公主为了嫁给平民削去了公主的头衔。
隔岸灯火，渡不过那浅浅的爱琴海，躲不过那日日夜夜的痴缠思念。
