有股旋律，曾经温暖过我，只可惜我从来没追寻过它的出处。我就是这样一个粗枝大叶的人。

有个未曾谋面的“自己人”在临睡前问我是否喜爱韩剧，我回答“还好”。他便推荐了一部电影，听他说，观后，堂堂七尺男儿被感动了。

我不知道，是他果真心思细腻，还是电影真的深入人心。

于是，我便与他约定今天告诉他我的“观后感”。

一个好的编剧，靠的是诚意。

我从不在乎一部电影它的制作成本，或是票房收入。因为，那是片商，投资商和导演关心的。作为一个最最普通的观众，我只希望它给我的感觉是如沐春风、亦或是阴郁深沉、哪怕是撕心裂肺。也许我习惯了角色扮演吧，在自己的人生，也在他人的胶片中行进着。

我偏爱暖色，就像电影中色调柔和，从始至终。

爱情故事，是该打温情牌。

两代人的爱情故事，似乎冥冥中自有定数。

虽说，每个不同的时空中爱是不变的真理，可不同的年代人们有不同的无奈。

爱情，不一定非常完美，但每个人都希望自己持有的那份更美。

但在我看来，当只属于两个人的爱，被附加了过多的条款后，那分原本的纯粹，就显得欲盖弥彰了。

曾经有个朋友告诉我说，“真爱，只有一次，就是最后一次”，我理解，他所谓的最后一次就是，他娶到的她定当是他的最爱。

真爱难觅，但我可能无法跟他一样，嫁给自己的挚爱，因为在我的世界里，爱就被附加了无形的条款，即便是选择权也受到了牵制。所以我由衷羡慕他，我更祝福他。

我有些迷惑，当下20岁，我该轰轰烈烈去爱，还是平淡如水的去等待，等待一份持久、平静、安全的爱？(现在看来，也许那并不是爱)

那么我便选择退而求其次。

不放弃追寻，但告诫自己看淡一切。

写到这里，我觉得我自己好像对自己说了谎。

如果，看淡一切，能解决一切问题。那么，看到“还伞”的片段，为什么我会觉得不顾一切的冲动那么美好！

我突然怀念起，我曾经不止一次的横冲直撞。那是年少，我们是爱谈天，爱说笑的年纪。即便是被拒绝，一次两次三次甚至更多，都会毫不气馁，直到慢慢成长后，想起那时的那段记忆，也心甘。

看完一部影片，是该有些什么思考，今天看了两部电影，思绪有些打结。但是，两部相同题材的影片，虽然表现手法和刻画手段大相径庭，但我却奇迹般的将此二次的“角色扮演”体验进行了汇编：

我，虽已不再年少，且又多次被重伤，可我扔对爱情充满期望。

我等待着那个下雨有伞却不打的人，当然我也希望成为那样一个为他人有伞而不撑的性情中人。

（大概也正是因为还年轻，我才敢用“性情中人”这四个字。）

物质上的满足对我来说，并不是那么重要。懂我的人，虽然你还没出现，但我知道只有懂我的人才配得上拥有我亘古不变的爱。

我无法稳定的原因，是我还没遇到值得让我为他收敛恶习的懂我的你。

我习惯在各个人称中转换，这样会有幻觉产生，我仿佛能感受到健康的你，与我相视而笑，虽然你有一张模糊的脸。

我是该拥有那样一个盒子，将我所有的记忆藏在其中，定期清理，只留下那些美好的单纯的。

我喜欢把一个词、一句话“=”，《假如爱有天意》我就把它=也许相遇是美丽的，我们也从未想过要就此分离。只可惜命运多舛，我们无法逾越那些不可抗因素。那么，一切就交给时间，交给命运。爱一个人，不是让他（她）心痛纠结，而是付出诸多后依旧未果，那么就请将付出当做享受。享受付出，享受回报，享受伤害，享受各种意想不到的结果。当爱一个人，到了不求回报时，这份爱已经不是爱，那是对他人的成全，也是自我救赎。我不知道，当我看见曾经深爱的人，拖家带口开车出游时，我们偶遇的情形，但我保证我会微笑，因为，如果他真的是我的，那么这一切的一切都不回发生。换言之，缘分天注定。也许错过你，就错过了一生。但，注定的那个人，他会像我对你那般疼惜我，他定会使我拥有属于我的一生。

肚子饿了，这点儿我像个女生。

心和胃互相扶持，心受伤时，需要胃鼎力相助。

老实说，到现在就现在为止，我还执拗的认为——我一个人可以。

所以大可不必跟我说，你们心疼我之类的话。我说过，万万不可怜惜我，因为可怜人必有可恨之处。

我不能被人唾弃。

我更不允许被别人唾弃。

什么时候我的内心才会变得柔软，或许我从没想过坚毅和刚强并不适合我。

与其迫不及待的找到一个归宿（说不定这个归宿不一定舒适），不如花些时间让自己变得优秀，不再被人戳脊梁骨。

真的饿了。

因为，这里很痛，胸腔左侧，隐隐的。