我从来不是一个恋家的人,却在那一刻特别想飞回家,一分钟都不想耽搁的那种。
事情发生于上周四,早上7点多老爸打来电话,接通后问什么事,老爸说:“没什么事,就是想你了,想和你聊两句。”
关键在于真是聊了两句后就说没什么事,你上班吧,就是想你了,匆匆挂了电话。
留下原地呆掉的我,点开手机未接来电记录,才发现在这通电话之前老爸已经打过一个电话了。
一早上连打了2个电话,就为了讲一个一分钟不到也就两句话的电话。这个让我一度怀疑自己是不是出现幻觉的事情,在再次确认手机屏幕上出现的通话记录后,才反应过来,这确实是真实存在着。
从小对爸爸的印象就是严肃、少语,单独在一起相处的时间也特别少,记得以前打电话只要是我爸接,没讲两句就会把电话给我妈,如果是我妈接,聊会后说让我爸接时,就说没什么事就不接了,就算接了也是说两句就没下文了。
还记得那年高考完填志愿时,我妈总想让我选离家近的学校,说好回家,我爸就说,远也没关系,现在交通方便,还有哪去不了的地方,当时我在犹豫一所长春的学校,老爸就说,长春好啊,天气冷没蚊子。
两句话把我堵得一句话也说不出来了,后来我终究没有下决心去长春,实在太远了,而去了离家坐火车要11个多小时的天津读大学,当时讲给同学听这事时,她们还开玩笑说:“你是你爸亲生的吗?”
好吧,我只能说我肯定不是老爸亲生的,因为男人不会生孩子,当然是我老妈生的喽!
自从读了大学,就很少回家喽,除了春节回去,寒暑假不是忙着兼职就是备战考试。回家一周就是能和爸妈互相容忍的最佳时日,刚回去三天绝对是新鲜劲都在,那么多天没见,让思念四处蔓延,什么都依着我,好吃的好喝的什么的就不用说了。
可是接下来,就开始唠叨了,嫌我睡懒觉了,嫌我在家玩手机了,嫌吃饭不好好吃了等等,反正是相看两生厌了,基本是假期已过,就想赶紧收拾东西逃回学校。
走的时候,又是各种不舍,大包小包,恨不得想把家都给我带回学校,生怕在学校吃不好,穿不暖。
一年又一年,在这种相互矛盾中纠结着,想回家,又怕离别。
后来毕业了,时间就更少了,工作也很忙,虽然换了个城市,但距离还是差不多远,回去一趟也要十几个小时,而且节假日人又多,火车也特别挤,实在懒得来回折腾,基本也就春节能在家待一个星期。
这么多年好像也习惯了在外的生活,像一只被放飞的风筝,虽然线握在爸妈手里,却早已飞到他们的视线之外,远到看不清我的动态。
结婚之后,回家的时间减少到每年半天了,也就是回娘家走亲戚的那天,虽早早去,9点就已经到了,下午3点也就开始返回婆家了,算来算去也就几个小时而已。
终于明白,为什么结婚那天全家人心情都很矛盾了,听老妈说爷爷都哭了,老妈哭没哭就不得而知了。当时我还觉得结没结婚都一样啊,反正还会回来看他们,现在想来,当时的想法真是太天真了。
直到老爸那么不善表达的人打来电话,我才意识到,这么多年,我已经走了太远,太久。
庆幸我发现的还不是太晚,庆幸父母都健在,从今年起,一年要至少回家两次,什么旅游啊,什么工作忙啊,什么人太多,火车太挤啊,都见鬼去吧,反正,我每年都要回家陪上他们一段时间。
也许只是帮老妈做一顿饭,也许只是陪老爸唠会磕,也许只是陪侄子、侄女玩个游戏,也许只是陪他们逛会街,看会电视呢,哪怕就那么静静地坐着,什么都不说也好,至少我在他们看得到的地方,想我了就能看看我,可以聆听到我的呼吸,感受到我的存在。
不管你为梦想,仗剑走天涯,还是因远嫁他乡,才归家无期,再或者你因怕离别,而减少重逢,因生存,而不得已漂泊在外。
都一定要记得,家永远是你避风的港湾,家里的那盏灯,不管是黑夜还是白天,都永远为你亮着。
无论何时,不管走多久、多远,记得时不时回头看看,那个在你一转眼就能看见的人,一直在等你,记得常回家看看。