“心里憋着一句自私的话想对她说。”
他把QQ签名改成了这个。
当时没有微信，还是QQ称霸通讯圈的年代。频繁改动QQ签名也成了唯一暗爽和发泄的渠道。
我知道他想留下我。
签名分明是给我看的，现实中他却选择了憋着。
他不想做一个自私的人。
2009年8月9日
依然5点钟醒来，9：30的车，我真想跑到他们单位的排球场，和他告个别。
可是我没有那样做，我甚至没有告诉他出发时间，比起重逢，我更怕离别。
昨天，风很大，穿着他的衣服，感受着他的气息和体温，坐在学校的主席台上。感觉离他又近了一步。
这几天我们就像两个不谙世事的少年，单纯地见面，聊天，散步。
“明天我送送你吧。”他的语气很不舍。
“不用了，我自己走就好了。”我最怕的场景一分一秒在逼近，我的情绪变得很波动。
“再给我一个礼拜，我肯定把你拿下了！”他笑着说。
“那边我还是要去，给我点时间好吗？”
“没关系，你就放心地走吧。”他长出了一口气，不想给我任何心理负担。
我知道，我心里承认也好，不承认也罢，我的感情始终倾注在他的身上，与其说渴望重新来过，不如说渴望延续我们埋在心底的未曾改变的情感。
我已经到了车站，明明告诉他千万不要送我，可是还是慌张地找他，希望马上看到他，又希望不要看到他。
我进站了，很没出息的，还是给他发了信息，告诉他我要走了，我明知道他会赶过来，明知道他会以最快的速度来见我，但是我还是没有忍住车开了后告诉他，因为我知道，我不想走，我想见他。
车开出站时，我看到了刚赶到的他，早上有点冷，他穿着黑色的运动外套和短裤。在下面故作轻松地微笑着对我挥手，我也趴在车窗上努力对他挥手。他停止了挥手，就这么一直呆呆地看着我，直到车开远，直到我无法回头。
我看着他的身影越来越模糊，我哭得旁边的阿姨都笑话我。我发信息说：“恨死你了，别人都笑我。”
其实我想说：“我就知道你会来······”
我知道，他笑着挥手，心里却和我一样难受，但是为了让我安心，他笑着，挥动健壮的手臂，一如当年为我考50米短跑加油那样，给我支撑的力量。
颗粒：
你知道吗？我一直在家等着你的短信，我知道，你会告诉我，你我都怕离别的场面，但是我好想再见你一次，看着汽车缓缓开走，我很心痛，很担心你，原谅我没有挽留你，其实，我多么不舍，我何尝不想和你一起生活，可是，挽留你的话，始终在心里，没有说出口。但是我知道，我们靠近了，我们和好了，就像我给你发的信息一样，我知道你的心不会再离开我了……
晚上，飞机从白塔机场起飞的那一刻，我看着灯火辉煌的青城，美丽的家乡离我渐行渐远，我的眼泪又不争气地流下来，空姐礼貌地提醒我系好安全带，飞行途中遇到了气流，飞机上下颠簸，我的情绪也此起彼伏。
也许年轻也意味着有如此矫情的资本，和为这个资本所能付出的足够的时间和心力，我觉得我毕生的眼泪，在那段时间好像流尽了。
到了浙江，会是什么样？一个人吃饭，一个人回宿舍，一个人走，没有他，没有家……
就这样来到了浙江，飞机在杭州萧山机场降落的那一刻，我打开手机，他的信息映入眼帘：
“到哪里都告诉我，我想你。”
短短一行字让我心里五味繁杂。正如很多人怀疑我的动机一样，为什么两颗心已经无法分离，我人却又再次远离。好像刘若英的《当爱在靠近》里唱的一样：
每一次当爱在靠近
都好像在等你要怎么回应
天地都安静
唯一不安的是你的决定
是的，唯一不安的是我的决定。
很多人觉得，我对常常不公平，但是，我知道，我需要冷静一段时间，我也需要修复一段时间，好好想一想，让他也好好想一想。在我看来，冲动之下的无法为未来负责的草率决定，才是对他不公平。
我对他有信心，可是我对我自己不够自信。希望我们再见面的时候，我的心不再伤痕累累，而是已经化为一片净土；我的顾虑也烟消云散，往事早已云淡风轻；我的眼神不再忧郁，心扉不再自闭，我希望我重新找回那个无忧无虑的自己，那才是我送给他此生最好的自己。
“等你回来。”他的QQ签名又改成了这个。
年轻真好，任何风吹草动就可以诚实地显露出来，只为自己的情绪负责。
在浙江的小一年的里，我很忙碌，当然，和前一份工作不同，不用再彻夜通宵值班或学习，而且远离了不愉快的事情，接触了全新的环境，心情渐渐好起来，身体也渐渐好了起来。
每天我最开心的时刻就是晚上10点钟和常常打电话，一打就打到12点，第二天上班的第一件事就是上QQ，不管有没有空说话，必须让对方看到自己的头像是彩色的。有段时间他们单位去外地参加球赛，他就开通了手机QQ，一直挂着，就为了让我安心。
他在QQ上会说很多以前重来没有告诉过我的情感和感受，那些QQ记录我一直保存至今。也许很多人会说男人的情话都是骗人的，把你骗到手就不管你了，但是我觉得一个女人如果从来没有得到过男人的情话，那只能说明这个男人连骗骗你的兴趣都没有，你在他心里或许连路人都不如。
况且他说的不光是情话，我们会聊很多以前的事情，那断片的9年。我们知道世界上没有时光机，所以恨不得把所有细节都拼凑在一起，拼凑出一个完整的恋爱过程。可惜，我们单独在一起相处的时间，满打满算加起来，也许还不足24小时。
2009年10月2日
那天晚上，我们在电话里聊天，他突然说：
“颗粒，你愿意嫁给我吗?”
我真的怔了好几秒，反应不过来，那是种眩晕的感觉，我想嫁给他，我很想嫁给他，但是我几乎从没有奢望过他会问我：“你愿意吗？”，不是因为不相信他，而是因为，他在我心中是那么高大，山一般的力量让我敬畏和崇拜，他的霸道让我心甘情愿地被他驯服，我真的怕这样的我配不上那样的他，所以我非常想听到那句话，但是从不敢奢望，甚至试探。
所以我懵了好几天，直到5日一个人去杭州，一个人在西湖边，远望着曾经阻断那千年爱情的雷峰塔，婀娜的柳枝和秀美的西湖，无数拍婚纱照的新娘笑靥如花，我仿佛置身于不朽的爱情神话。
走完拥挤的断桥，我在西湖边蹦蹦跳跳地给他打电话，告诉他，我回过神来了，他趁着我还清醒，又问了一遍：
“颗粒，你愿意嫁给我吗？”
我一字一句地回答：“我愿意。”
“你愿意和我过一辈子吗？”
“我愿意。”
那一刻我觉得自己一直憧憬和奢望的童话变为了现实，其实在我心里，这恐怕是最不切实际的求婚，一个躺在家里的床上，一个跳跃在西湖边上，相隔2200多公里，许下现实社会看来多么扯淡的诺言。
是的，这样的求婚，在外人看来很可笑，谁也不会承认；我们的感情，如果没有那一张纸的约束，法律上也不承认；但是，我心里认。
我心里认。
写于2009年8-10月
修改于2016年4月
