我渴望为自己哭泣。我真的为自己哭泣出来了，但我还是难受。
有的人，心智健全，却不幸拥有脆弱的身体。而我，身体勉强健康，心和脑子却坏掉了。上苍，他真的是照拂生灵的吗？
我貌似可以很正常地承担着工作和生活，但它们对我来说都很难。对其他人来说，我做得很少，但这些对我来说都是一种竭力坚持。
我心上的弦总是紧绷着。终于断掉，让我终于可以为自己哭一场。
这世上最爱我的人，看来还是父母，我能感觉的到，但我始终不能原谅他们对我的伤害，也摆脱不了他们对我造成的恐惧。
老公出差，我不敢跟他联系，也不敢问他回来。因为我害怕有企盼。老公终于回来了，我以为他会终于陪我，但他选择睡觉。企盼再一次落空。
没有企盼果然是安全的。
我快要把自己变成套子里的人了。我不敢跟这个世界打交道。我不得不跟这个世界打的交道，都是卑微的，乞求的。
我畏惧闯入我生活和工作中的变故、不熟悉的人和熟悉的人。
每次感觉不好的时候，我只能瞎捐款，仿佛这样就是一种给予，但我什么也没有得到。
我终于释放了自己，不再扮演正常。但老公就像受到惊吓的小白兔一样。他说他恐惧，他不止一次表达过对我犯病状态的恐惧。但恐惧的背后是厌恶。就像我因为恐惧父母，就像厌恶阴霾的世界一样厌恶着他们。
大夫说只有两类人可以住院，一类是自杀自残的人，另一类是兴奋得永不停歇无法休息的人。那么，难到我这样跟噩运抗争，强撑着不肯放弃的人就这么惨，就没有救赎的机会？
连我的药，一天要吃五顿的药，都是减少自己对别人的伤害和打扰，而不是减少我自己内心的痛苦？为什么要让我忍耐？为什么要造就我？
为什么我要总是如此卑微？为什么我做什么都是错的？为什么我这么差劲还得存在着？为什么我不能说放弃？
为什么我不能哭个不停？为什么我没有足够的泪水冲刷干净我所有的不幸和悲观？
为什么我要这么的孤独，这么的不招人喜欢，让人嫌弃，遗忘，不在意？
为什么我不能洒脱，放下？
我想喝酒，我想抽烟，甚至有机会的话吸毒，我可能真的会去做，谁让药物治疗不了我？这个世界也不肯给我温暖？
如果我吃很多很多酒石酸和劳拉？我会不会安详地永远睡过去？
在以往挣扎的日子里，我常说，但愿长睡不复醒。所以我的睡眠增多。我常常把自己放倒，让自己失去知觉，不再难过。
坚持的意义，似乎只是为了孩子。但我还能挺多久？为什么要让我遭受这样的折磨？孩子无辜。老公无辜。但我也无辜啊？
我从来没有想过做恶，从来没有想过伤害别人，但为什么要让我遭受这些？
为什么要让我如此卑微，孤单，软弱，无能？
为什么要这样折磨我的心？
那些病友，我能懂得他们很多。但凭什么他们坚持下来了，我就得坚持？为什么我要让自己遥遥无望地坚持下去，难到是一辈子？
我想走了。我不适应这个世界，也似乎适应不了这个世界。或许长痛不如短痛。心智完善坚强的老公和孩子，会渡过这个坎，把日子过好。
有人又要指责我的自怜自伤，请允许我呵呵的笑。我为什么不愿祝福人，因为我觉得自己不配，我怕给人送来的反而是晦气。这就是我对这个世界卑微的善意。
