不曾想到这长达八天的漫漫假期竟将过去，在这假期的尾巴思绪又不断的喷涌而出，冲击着我脆弱的心灵。明明是连绵梅雨精织一幅烟雨人家却疾风骤雨呼啸而过；明明是小桥流水流不尽的柔情却惊涛拍岸迅猛的抢走这片珍贵的光阴；明明却又在冥冥之中注定了哀伤是的。
我不该在这假期的最后黯然神伤肆意时间继续东流，企图用我内心的自损而换取那不知是否存在的上帝怜悯。至少现在所知的，上帝从未在虔诚的信奉者受苦受难的时候怜悯过他们，那么我这个蔑视神灵的人又怎能恬不知耻的在自贱的时候渴求这虚无缥缈怜悯。不过也是，当我们遇到无法抗拒的力量时，无知的我们总会寻求神明的力量。弱小是一切的原罪，而只会抱怨而不改变就是这原罪的根源。
我也不该去后悔去渴望时光回流，希冀假期在今夜美梦过后将会同朝阳一同缓缓而来。会在我自然的睁开双眼后，入眼的是寸寸阳光在眼前绽放朵朵热情的花，我身上的每一个细胞都滋养在这激情的培养基。我有用不完的动力，挥霍不尽的热情，我不会被诱惑绊倒，也不会因为疲劳而懈怠，我更不可能会惧怕事情的烦累而止步不前。我想要高歌我满溢内心的喜悦，我想陪跑消耗去每一个细胞里多余的热情，我更想呼号去宣泄那止不住的兴奋。我想，我想……
我更不该痛恨痛恨当时的我无动于衷任由时光之沙明目张胆的逃离而没有好好紧握起码抓住些残存，亦不该怒骂当时的我那般没有出息，耐不住“毒品”的瘾在身体里作恶，又不要命似的大口大口吸食。我蜷缩在黑黢黢的寝室一小方空间里，任由身体在那散发人性的腐臭，与蚊蝇沆瀣一气，与满是死气的魔鬼执掌而谈。
然而过去都早已泯灭在这天地之间了，一定要说还留下些什么，那也只是些残存的记忆吧。因此又有什么可以去深思去浪费现在的时光呢？
至于明天，这东西看似能被现在的我决定。然而主宰他的永远只是明天的我，此刻的我又怎能愚昧的去贪婪？
所以，愿此刻安好！
