好像有几年没有提笔写过东西了，突然之间不知道从哪儿开始，也是第一次准备用这种形式记录自己，想想还有些紧张。

也是今天早上才萌生出每周写点东西的计划，第一篇文总是有些不知所措。所以我就准备谈谈梦想，谈谈自己。

大四了，二流学校，普通专业，面临毕业，面临工作，压力感觉比升学还要打，因为升学知道只要用功学习努力看书就行，找工作，突然就觉得在人海里迷失了自己。我记得以前和好多朋友说过我的追求，一段符合儿童到青年心理过程的成长史。却没有认真记录下来给自己听，小学时候，想当演员，喜欢活色生香的生活，喜欢探求别人的世界，喜欢体验不一样的角色和感受，高年级开始喜欢上阅读，当时还热衷郭敬明韩寒新概念，看着他们提拔新人大肆宣传，我想我也要成为一个作家，不能当演员体会别人的人生，就自己创造人生，做一个虚拟的上帝，结果在经历了“丢了写了一半的小说”、“写着写着就再也写不下去的小说”、“根本想不出新颖的故事”之后彻底挫败了，还是看书吧，勉强也能观赏一下不同的人生了。这个失败的轮回占满了我整个初中生涯，至于高中的梦想。。。我可能忘了高中的梦想了，我对高中的记忆直到现在也不过是刻薄而优秀的同班同学，不好相处的老师，互相竞争不休的集体，融入不了的班级，一整个惨淡的3年，那时候可能喜欢陶渊明，喜欢面朝大海春暖花开还得有外卖和wifi吧。到了大学，哪里谈的了梦想，所谓梦想就是努力也实现不了的愿望，梦想都被磨光了剩下了现实，我爱上了朝九晚五的大众生活，喜欢白衬衫黑西装一个办公桌一台电脑挤早晚公交看轿车堵在马路上滴滴直叫的感觉，想像微博上所有上班族一样周五哈哈大笑周一哇哇大哭。不特立独行，没有远大理想，不想像那些文艺青年一样想开一家自己的咖啡馆，想有一次说走就走的旅行，我就想平凡的、安静的、当然还是要有wifi能让我刷微博豆瓣朋友圈过日子的。我还是内向的不愿与人交流。大三那年暑假阿姨和父母逼迫我这个师范生去考教师编制，我不排斥当老师，你看，朝九晚五还有双休，一桌一人还有电脑不真实我想要过的日子吗？可是我也说过了，我不愿与人交流，更对活泼的孩子害怕，我也怕不优秀的自己不能为人师表，不知从何时我选择工作的标杆和原则男朋友的标准变得一样了，优不优秀？无所谓！舒不舒服？无所谓！薪资高低？无所谓！但是我要喜欢，我要热衷于这项工作，才能在今后的十年二十年甚至更久的时候不去厌烦他，才不会对未来的生活失去希望。反正那个暑假哭了好久，最后我还是妥协了，因为没出息。我开始看书、复习、啃各种各样的习题册，直到今年2月份，考了两个地区最终失败，我知道努力下还是可以考上的，我知道对于我来说可能并不是那么困难，但是我就是累了，因为这不是我喜欢的，我对他的容忍程度只有失败两次，我对此也没有尽百分之一千的努力，潜意识里还是希望严苛的考试甩我两个巴掌让我知难而退。是的，巴掌甩过了，我开始重新思考人生。

我到底要过怎样的生活？

我爱的，适合我的，我可以为他容忍今后几十年如一日反复的，永远不会腻的工作，这才是我想要的。然后一个愿望在我心里升起了，它不是突然来到的，是我在很久以前第一口吃到班戟千层雪媚娘芝士蛋糕蔓越莓饼干黑森林的时候就在我心里种下了种子了的，现在绿油油的在我心里蓬勃生长。我有一些存款，我想毕竟学习一门手艺大几千总是要的，不急不急，我还在兼职，我还有一点时间，我还能努力再省更多当我学习的费用，于是抱着试试的心态咨询了店主，店主简单的告诉我：20000，保证你有能力自己经营店铺。说不懵其实是骗人的，作为一个普通家庭我有生以来第一次一次性接触到这么多钱，还是要一次性投入在我身上的，你看你看，生活总是会不经意的扇你巴掌你还得咬牙受着，介于很多原因，我又有点想放弃了，因为我一时间拿不出那么多钱、因为我妈非常不支持、因为学习是小事以我的的家庭情况如果不能盈利真的是全盘皆输、因为后续还有好多进货销售事宜其实我还没有想清楚。因为父母亲戚都是企业职员没有任何有经验的人可以指导我。因为我已经大四即将毕业希望能够尽快找到工作。因为网上不是说“最可惜的就是把你喜欢的当工作”吗？

我讲给我的朋友听，她反驳我，网上也说“喜欢就要去做啊！”

是啊，我想起来一篇言情小说里海格老爷对年轻的慧慧说的话“试试啊，为什么不试试呢，试过了才知道你喜不喜欢”

我想逼自己一把，我开始联系琴行，我要改掉我以前懒散的生活，我要再加一份兼职让自己忙起来，我打消了毕业就回家的念头开始和朋友一起看房子，准备在念书的地方逗留到年底攒钱然后学习，我总要试试的，我还年轻，我还可以努力想要有自己的生活。

如果失败了怎么办？没关系，失败就失败，不是所有未雨绸缪都是有意义的，总想着失败怎么能做好自己，“如果失败了”的确是一个严肃的问题，但，

如果成功了呢？