首先我不是一个抑郁症患者，至少是没有去医院检查的那种，我没有被定性，我否认自己患有抑郁症。
我一直以为，自己就是一个很丧的人，负能量爆棚又半夜崩溃的人，我一直以为跟过往的感情经历有关，可事实上我不曾记起谁伤害过我，我伤害过谁，爱情本就是过眼云烟。后来，我发现，就是跟我这个人本身有关，我恋旧，很难结交新的朋友，有这些朋友我很快乐，至少在一起的时候他们的快乐就是我的快乐。
很长的一段时间里，我打电话给朋友，告诉他们我很难过，也很难过。一开始的发泄，到后来的愤懑，诉说变得越来越没有用，我找不到活着的意义，住在4楼我会站在窗户前发呆，想着如果跳下去会是什么感觉，坐高铁总选窗边，会盯着疾驰而过的轨道，我会不会被碾成泥状。我变得越来越糟糕。
朋友会安慰会劝，可是他们说的道理我又何尝不明白，我反而安慰他们说，放心，一时半会死不了，要在父母之后，如果他们百年之后，我一定会立马去死。
是什么时候发现大事不好的，放假回到家的时候，父母依旧很宠我爱我，可是我突然这些东西感受不到了，我感觉我脑子里缺了些什么，我感受不到亲情了，我坐在房间里，又开始思考怎么会变成这样，会思考人生的意义，会想突然放手一了百了。
所有道理我都明明白白，所以我知道我不能，有时候觉得在等一个契机，一个压死我的最后一根稻草。朋友喊我去医院，我说不，我不想被定性，我没病，我自己一直在克制。
丧不是抑郁症，是明明知道有些想法有些感觉不对，我不能控制它，会突然大哭，没有缘由。抑郁症不是感受，是一种病，是需要吃药的病，我说我能明显感受到，有种物质，我脑袋里的东西它不分泌了，或者是哪一种物质分泌的多了，需要药物去影响。
现在很多明星抑郁症去世，又或者标榜自己有抑郁症，好像这个成了主流，有的就是拿抑郁症做挡箭牌，让真的有抑郁症的人反而不敢说了，会觉得，怎么人均抑郁症。我一度想告诉爸妈我的感受，想了想，他们应该会以为我是单纯的不开心，就闭了嘴。
我还在找人生的意义 ，也许这个过程本身就是活着的意义。
