每个有故事的人，心里都藏着一个遥不可及的人。

“陌生的街头，好想找个人说说话”

“无助的回头，我发现到嘴边没了”

1

最近接到很多读者的私信，第一句话大都是如此，“好想找个人聊聊”，我深知其中味，的确如此，现在找个能聊天的人太难了。

你有没有这样的感觉，心里有着满腹的委屈和酸楚，不知去何处诉说？

你有没有此种的困境，多少个夜晚，拿着手机，直盯着手机屏幕，却找不到一个可以说话的人。

微信里都是好友，甚至几千个，却惟独找不到一个可以听听你心中事的人。

桌上一瓶清酒，两三杯下肚，月黑风高，对着寂寥的灯光空悲叹：“怎么就找不到一个可以说话的人。”

我有一壶酒，卿有故事否？可谁知，我只能独自品酒黯然神伤，何来酒友？多少次好想喝醉了，哪怕胡乱说些什么，装装酒疯，也比“带着面具”在人世间强颜欢笑好多了。

小时候，心中有事总喜欢约上两三个好友，说说日常，也可以聊的捧腹大笑。而现在呢，对于身边人，我们渐渐不想说心事，因为再也找不到一个可以懂你的人。

好想找个人说说话，哪怕喝醉了酒，大笑一场，大哭一场，也可以聊以慰藉。“鬼知道，我经历了什么？”喝了酒，陷入失心疯的状态，良久自言自语。

2

我认为：人是情感系的动物。正因为有了感情，才有了对世间万物的冷暖感知，才是有了人情味的人。

你有故事，他有故事，谁特么都有故事，可并不是每个人都能有一个懂他的人。

“酒逢知己千杯少”，还真是如此，要是能在人世间寻得一知己，谈天说地，所见略同，同悲同喜，也自是笑破了人世间，不再遗世独立，也便不那么孤独了。

这两年，在我身上发生了很多事，每每思虑深处，痛到不能自拔。我可以听着音乐不知不觉就哭了，也可以写着文肆意的哭，情到深处、不能自己。我跟很多作者所为之不同，写文定是倾入了真情。

今年6月份，我一个人开始了一个半月的行走。世界这么大，而我真的就是渺小的一粒粟，我背着包，到处游荡着，也不知自己在寻觅什么。很多人羡慕着我的豁达，却未必人人都无法企及我内心深饬那种无助感。

感情之路不顺、事业之路不顺，游荡着谎称要放空自己，其实是再也找不到一个可以让你停留的因由。辗转往复，世事沧桑。

我曾在大理，遇见了那么一群有故事的人，一群渴望着诗和远方的人。和我同在一个客栈的小伙，来大理放空自己有两年了。一日，我们遥望着苍山，喝茶。“随意聊聊，想说点什么都行”，我很尴尬，不知从哪里说起，诉说感情的困窘，放任自流的无奈，情到深处，只将眼睛往上看，硬着头皮不让眼泪流下来。

我是爱哭的，可是唯独不想对着陌生人哭泣。哪怕真的有再多酸楚，喝上一杯清茶，情到深处，哪怕不是酒也自然醉了。

混迹这人世间几十载，可曾有一个听你说心事的人。

3

2014年的某一晚，我喝醉了，一瓶红酒下肚，整个人都晕头转向了。不开心的时候，喜欢喝喝酒，哪怕没有醉，也可以趁着泛红的脸，肆无忌惮的来一场大醉。酒不醉人，人自醉。

那天晚上，轻飘飘的，我在房间乱晃悠。多好呀，我再也不必伪装坚强，也不用装的一本正经，有什么苦都可以肆意地说出来。反正醉了嘛，人家说你醉了，索性就承认了。

其实呢，我意识很清晰，头微微有点晕。我做每一个看似荒诞的动作，都是极为清醒的状态，知道自己在做什么，只不过就是不想停下来。

荒诞的舞动着，整个脸异常的通红。良久累了，我坐在地上大哭。忽然悲从心来，怎么都抑制不住了。索性让我大哭一场，佯装坚强真的好累。男友就在我身边，听我醉意的絮絮叨叨。

“你知道，我心里在想什么么？走到这一步，全靠赌。”我哭天抹泪，恍惚的灯光，婆娑迷离。

“我懂，不过不知道你这么苦。以为是在保护你，却原来是我错了。”他只顾蹲坐在我身旁，帮我抽纸巾。

两个人之间，有了误会，一个不闻，一个不问，是最容易变得冰冷的。我讨厌冷战，习惯了把什么事情，都摊上了面子谈。

两个小时的失态，在痛哭中把这一路的辛酸都说了出来。“鬼知道，我经历了什么。”痛到歇斯底里，真的好想大喊一场。奈何夜深宁静，我不能喊，唯有张着嘴，闭着眼睛，任凭大把的眼泪洒落，嘴巴咸咸的。

借着酒疯，肚子里的话全都掏空了，身体轻飘飘的，舒服极了。一场痛哭，把什么都浑然解脱了。哪怕哭完，还是会有着烦恼，总觉的话说出来了，就有了那么一个感同身受的人。即便痛，也不再是一个人；要嘛痛，不是孤零零的，身边多了那么一个人真疼惜你的人。

“知道，我是什么时候爱上你的吗？那晚，你醉酒的失态。”几年后，再次跟男友谈起往事，他说了这句话，我知是真的。

4

当你还是个孩子时，找哥们或闺蜜说心事；哪天成熟了，你发现再也没一个可以听你说心事的人。

你很怕自己的叨扰，都变成了他们眼中的笑话。是是非非，又能信得过谁呢？说了又能怎么样，谁会懂你呢。正欲说，话到嘴边硬是怎么都说不出来。

大学时，有一个好闺蜜，至今仍是非常要好的朋友。女孩子交朋友很简单，互诉衷肠求安慰，这朋友和缘分就成了。我和她很投缘，而她也是那个最为懂我的人。我们偶尔会相聚，吃吃饭喝喝酒，在漫天飞雪里踩着脚印，一个被窝里睡觉，凌晨三四点压着马路。

刚毕业那会，两个人联系还会多些，会各自讲讲生活中的事情。偶尔打着电话，聊聊微信。而在今天，我们成了默默关注对方的人，三年未见，我们仍是彼此生命里重要的人，却不再是唯一了。

我们已经好久不打电话了，整整七个月，没有打过一个电话；我们好久不发微信，甚至朋友圈也是偶尔点点赞。

是太忙了吗？我们成了各自悄悄看对方朋友圈的人，还是到了“有事说事，没事别逼逼”的状态。

我曾经会把心事说给闺蜜或哥们听，而现在我宁愿说着无聊的日常，再也不愿意轻易把心扉打开。对身边人说心事，看似平常的事情，很容易把自己逼到了死胡同了。索性嘴巴闭的死死的，什么都不说。偶尔忍不下了，大醉一场了事。

现在的我习惯了把什么都说给文字，不开心用文字写出来，开心的日常更是如此。渐渐习惯了用文字记录日常，哪怕是身边的小事，我也习惯了记录下来。写到痛彻心扉时，流着泪，情不自已，掩面而泣；写到开心时，整个人在房间里群魔乱舞起来。对待文字，我无需佯装，随性的写。不过分在意文风，而是写出当下的想法。

好的文字，定是倾入了作者的深情，没了情，文字干巴巴，又怎么会有灵气？

5

有读者问我：“那么多人跟你聊天，每天听一些烦心事，会不会把自己搞的情绪很差。”我对着手机屏幕，颇有点无奈的笑。这要是不会输送出去，定会成为一个有点抑郁的人。

长期的接受着压抑的心事繁琐，潜移默化中也会受着影响。而我恰恰不会，读者跟我讲了，我将其说给文字听。有多少心事到了我这，大部分又用文字输送了出去。习惯了跟文字聊天，将心中所想写出，也便渐渐习惯了日常。

我喜欢跟不同的人聊天，随意的聊，没有章法。人就是随性的，干嘛总是约束自己。我们本不相识，也没有任何生活上的相关性，也会最容易放空了状态。反正是陌生的人，而我也许是懂你的那个人。

“YIBAO，能跟你聊聊吗？可是我不知道从何说起。”很多读者，会这样跟我说，也会很拘谨，不知道怎么说。心里有着烦恼和有所怀疑，却不知怎么开口，有的人仍然是在为感情所纠结，只想找个人把自己骂醒。

我能做的，最为坦诚的帮你分析，聆听你说话，把心中所想说出来。可是怎么解决问题的本质，终究还是要靠你自己。事事永远都是如此，路是人走出来的，不是旁人帮你想出来的。

很多时候，回想下之前的荒唐事，我自己说着说着就笑了，说着说着就哭了。这些事就像放电影一样，在脑子里硬生生的闪过，其实很多我们想忘掉的都忘不掉。那为什么还要说出来，痛和快乐，唯有说了出来，你才会感觉好多了。

“好想找个人说说话，却惟独找不到一个可以听你说心事的人。”不知道可以联系谁，不知道会不会叨扰别人，不知道会不会被笑话，渐渐学会了隐忍，索性什么都不会说了。

“我有故事，你有酒吗？”我曾经听到过很多诸如此类的玩笑话。我没有酒，有的是耐心地聆听和坦诚的文字。

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