在跟宝妈们交流的时候，经常有妈妈说，孩子从学校回来啥也不说，问也不说，根本不知道在学校发生什么的事，特别是做了坏事，更加不会说了。我想说，那可能咱要反思一下问话的方式了。今天跟大家分享一件事，当孩子在学校犯了错，怎么让孩子愿意告诉你发生的事，并且能主动认识到自己的错误，同时还能促进亲子关系。 那就是HR常用的复盘法和角色扮演法。
去年4月发生的一件事情，至今都让我记忆犹新。那时女儿还不到四岁，当时我正在下班的路上，她幼儿园的老师打电话给我，说要跟我聊聊。听样子，是件严肃的事，我有一丝紧张。（通常如果女儿的老师不发微信，而是打电话，我都会比较紧张，担心女儿有什么事）。
事情是这样的：说有位学生家长今天带了白百棒来学校分享，老师当时先放到桌子上没有发给小朋友，课间的时候，发现我女儿的书包敞着口，露出一包同样的白百棒。因之前那个小朋友家长有问老师，有多小朋友，所以她知道总的数量。于是她数了数，发现恰好少了一包。而且还发现她准备在课堂上奖励给小朋友的贴贴纸，也出现在我家女儿的书包里。
话说，我听到这里，内心就冒出一个声音：“这不是偷吗？”，那一刻，其实觉得有些难堪，因为你会想，别的孩子怎么都不拿，偏偏你拿呢。但是我毕竟做过多年的企业管理工作，也懂点心理学。所以，我转念一想，孩子这么小，也许在她的意识里还不知道“偷”和“拿”的区别。所以，我想，哪怕在心里，咱也不能就把她的这个行为先贴上“偷”的标签，我要听听女儿她怎么想的。
我对老师说，我很谢谢她及时反馈这个情况给我，我回去了解下情况，也会跟她反馈，看看我们一起怎么引导、教育孩子。
但是一路上我都在思考一个问题，怎么向四岁的孩子开口，既不能太直接，又要让她听得懂问题，又怎么引导她认识到自己的错误，改正自己的行为？首先，四岁的孩子，似懂非懂，一来，我不想让她知道我知道学校发生的事，因为我家孩子其实比较胆小，如果知道老师打电话给我了，我担心她会更加胆小；二来，如果我直接问她是不是拿了白百棒，这种问话的方式本身就的潜台词就是批评；三，孩子毕竟还小，理解力有限，你说东她讲西，我也担心根本问不出什么。
开门的时候，孩子开心的迎了上来，我先放下包包，抱了抱她，然后问她：“宝宝，今天学校有什么开心的事或不开心的事，要跟妈妈分享吗”，孩子一听立刻来了精神：“妈妈，今天Rainbow带来了白百棒给我们分享呢！”我一听，心想：呀，鱼儿那么容易上钩了啊，正中下怀！我接说：“是吗？很好吃哦，我也爱吃白百棒呢，那然后呢？，还有什么事要跟妈妈分享吗？”。然后，然后，你知道吗，就没然后了。 女儿一转身跑了，或许她是有那么一丝觉知不好的行为不要跟妈妈说，或许真的就被别的东西分散注意力了。反正再问她还有什么事要分享吗，她完全不理了。自个玩去了！
怎么办呢，我忽然想起平时在工作中组织工作坊解决问题时用的方法，为何不试试复盘法和角色扮演法，寻找突破口呢？ 于是，我快速在屋里找了块巧克力放到我的包包里，然后，开始了我的表演。
（而且当时我也想记录一下，看看女儿的反应，所以我还悄悄打开了手机录像。我后来反复看这段视频，我个人觉得非常精彩。）
我装作有点忧愁，对女儿说：
“宝宝，妈妈今天在办公室做了一件事，想让你帮妈妈分析一下，看看妈妈做的对不对” ——（寻求她的帮助，让她发挥价值感，调动她的积极性）
孩子一下被我吸引了，望着我很认真地听。
“今天在办公室，妈妈的一个同事带来了巧克力，说要晚一点分享给大家。但是没到时间，他就去开会了。那可是妈妈最爱吃的巧克力呢，所以妈妈就悄悄拿了一个，我想把它吃掉。你觉得妈妈做的对吗？” 。 （引导孩子自己做是非判断）
我刚说完，孩子就摆着手，对我说：
“不对，不对，今天Rainbow带白百棒来，我趁董老师不注意，我偷偷拿了一颗，老师从我书包里拿了出来，问我说，是你自己拿的，还是rainbow给你的，，我不说话，然后，然后，我说是自己拿，然后董老师说：下次不要拿了”。 孩子边说，还边模仿。
“那我该怎么办呀，我要不要还回去呀？” （引导）
“但是今天已经不用了”
“那如果我把它吃掉，明天他们发现少了一颗，我要不要跟同事说是我拿的呢？”（继续引导）
“你要，你要，你要跟你的老板道歉！”女儿非常一本正经地说！
“那我明天跟道歉，跟他说我不应该没经过她的允许拿她的东西。如果我们很想吃，我们要问问她，可不可以拿，得到别人的允许我们再拿，好吗” （注意此处强化正确的做法，伺机告诉她正确的行为）
“可是老师那里有好多贴贴纸，我也偷偷拿了，放学的时候被董老师发现了”孩子两手一摊，那模样，一副被识破无奈的样子。（继续不打自招）
“那我们是不是也不应该拿？”
“那我回头跟老师道歉，说不好意思呀！”
“哇，宝宝你好棒，是妈妈的榜样，做错了事，是不是就应该跟别人道歉” (肯定她的勇气)
“是的！”
“嗯，那我妈妈明天就跟我的同事道歉，好吗？”
“嗯， 那我明天也跟我的老师道歉，还跟我的朋友道歉 ，不好意思，我不 应该拿你的白白白棒，不该拿你的贴贴纸！” 三岁多的孩子一口气说那么长的话，舌头都有点线绕不过来了。
“哇，宝宝太棒了，那明天妈妈也去跟同事道歉，我相信他们会很高兴地接爱我的道歉的！” （鼓励她错能改，勇敢道歉。因为我知道她向来胆子不大，未必真心有勇气去找老师。）
“我也相信我的老师和同学也会很高兴的”
“好，那拉钩上吊，一百年不许 变。。。“
谈话结束之后，孩子表现的非常开心，自信心甚至也提高了。比如，她说她要第二天跟老师和同学道歉。（其实我了解我们家的娃，第二天她很可能没有那么大胆去找老师的。她是比较内向和担心的，曾经从上托班到小班，接近两个学期，都几乎不和老师、别的小朋友说话。如果她能跟老师说一句话，老师都能开心得跳起来，怎么从一字千金到大胆说话 这段经历，我以后可以和大家再分享。）而且，在这整个过程都是孩子自己主动在思考，在剖析自己和妈妈的行为，主动认识到自己的错误，也帮助到妈妈认识到自己的错误，比我们告诉她：她错了！效果要好很多。就像我上篇文章所说，孩子也有被需要的需要 。
我把视频发给老师，老师觉得孩子其实非常可爱，很聪明，甚至更爱她了。话说从那以后，真的真的再也没有发生过自己偷拿或悄悄撕贴贴纸的情况了，后来就算在学校捡到一个小发卡，很喜欢，都要回来也说，可以不可以拿回家。
在面对孩子的难题，我也有不少失败的经验，但是这一件事情的处理，我觉得是相当成功的一次引导。
写到这里，也特别想再跟大家多说几句，
其实在发生这件事之前，孩子有时回来，也会开心的说：“妈妈，今天我趁外教老师不注意，偷偷撕了一张贴贴纸，哈哈哈”。当时，我并没在意，反而觉得孩子很好玩，很天真、有趣。其实这是在纵容孩子的不良行为，埋下了隐患。所以要特别提醒的是，孩子的教育问题一定是”勿以恶小而为之“。
