凡事都有可能
永远别说永远
1
告别新年，就24岁了，但我还没有毕业。
24岁，一个人还在实习，拿着每月2500的工资。父母很关心我的生活，爸爸每天都要视频通话。通话的内容不外乎天气、工作，最后还有这句，爸爸妈妈帮不了你什么，你一定要自己争气，家里就靠你了。
每次他说这句话的时候，我都会有一种惶恐的感觉，整个人陷入对未来不确定的恐慌中。
这种感觉开始愈演愈烈。
毕竟24了，，除了支付宝里的花呗欠款，我一无所有。
开始越来越害怕和爸妈通电话。我不敢告诉她们这个月的房租还没交，不敢和他们说其实一个月的实习工资根本就不够花，更不敢和她们说你们的女儿没你们想象的那么厉害，能够一下子成功。不敢说的事情太多了，以至于后来她们的电话打来，没说几分钟，我就会借口上班匆匆挂掉电话。
所有的惶恐和不安都化成距离和疏远，我不再向她们倾述我的事情了。
他们的殷殷期望，在我的身上落了空。与其说是她们期望太大，倒不如说是我自卑怯弱。
我能成功吗？
能实现他们对我的期望吗？
能够让他们过上好生活吗？
不确定，给不出一个肯定的答案。
2
爸妈失业了。
从北方回到南方，为了省钱，她们选择坐20个小时的火车回来。
站在车站的门口等着她们，心思繁杂错乱。我一直在想租房在八楼，那个房间又小又简陋，同学还住在那。安排他们住宾馆，她们不会同意，可是不住外面，又担心父亲的腿受不住，他的腿去年才做的手术。
怎么办？
车到站了，长时间的旅途让她们看起来疲惫又憔悴，当他们拉着破损的行李箱站在面前时。我心里一阵酸涩，抽的疼。
扛着大箱子，一步步地爬上楼，身后是逐渐年迈的父母，这个时候我更加深刻地感受到了责任的重量。
午餐时，父亲一直魂不守舍，时不时地站起来拿出手机盯着看。他眉眼间的焦虑让人无法忽视，我知道他在焦虑什么，可是单靠自己一个月2000多的工资能干什么，所有劝说的话都哽在喉头，只能端起饭碗掩饰微红的眼眶。
此刻的自己深深地感受到了无力，对现实的无力，对未来的无力。
有时也会想如果回到高考填志愿，选择读个大专或许像班上其他女孩子一样去工作，现在的自己也不至于这么狼狈，可以为家里可以省下一大笔钱。父母不会这么愁眉苦脸，烦恼忧愁。
又或者不要去执着所谓的梦想，听从她们的安排去当个老师，在家乡陪着他们，也许结果会好一点。但是，时光不会倒流，已经发生的事情怎么也不会改变了。
我所能做的事情就是继续向前走。
3
幸运的是，在这里工作的表姐拉了我一把。表姐夫特意开车接爸妈去他们住的地方，并且帮父母打听附近有没有合适的工作，父母有了暂时落脚的地，工作也有人帮忙找，肩上的压力一下子卸了好多下来。
生活就是这么神奇，在你就要对它感到失望的时候，却又给了你希望。
其实回过头来看看自己当时的想法，还觉得挺可笑的。生活哪有后悔药可买，做了的选择又怎么可能会改变。上大学让我看到了另一个世界，如果当初选择放弃，今天的自己同样会后悔。
而我的无力来自于我太过于渴望成功，却又没有足够的耐心去积攒力量。
以前看过“乌鸦喝水”的故事，有一只乌鸦很渴很渴，它飞了很久才找到一瓶水。但是瓶口很长，它的喙够不到。就只能叼起一个个小石子往瓶子里填，直到把瓶子填满了，乌鸦才喝到了水。
觉得自己有时候就像只口渴的乌鸦，想要快速的得到一些东西，渴望改变现在的生活状态，但是却又没有乌鸦的耐心，脚踏实地地提升自己。
现在回过头来看看，我所有的焦虑，全都是庸人自扰。
因为这世界哪有什么捷径可走，所有成功者的路都是自己一步一个脚印走下来的。
4
在这个阶段，有很多像我一样的人，迷茫而又无助，幻想触摸梦想，又恐惧遥远。有时候，甚至就想这样放弃吧，就让自己沉沦在这生活的泥沼中，不要去想所谓的未来，坚持实在太TM太累了。
活成自己讨厌的样子，终究还是不甘心，不甘心庸碌一生，不甘心成为一个自己都看不起的人。
既然不甘心，那就继续坚持下去吧！
所有的坚持都会获得回报，所有的等待终会迎来结果。
它可能会迟到，却从不会缺席！
