最近的一周，没日没夜的趴在论文上。3万字的论文，明天就得交了。
写的论文选题是当时老师推荐的，其实自己不太懂，只知道个大概。
第一次交选题报告，去年10月份吧，我当时在爱奇艺实习，那次交报告，自己没看什么资料，就随便交上去了。
那时候想，后面时间多着呢，离毕业还有一年，我有足够的时间去写。
第二次是中期答辩，去年12月左右。我当时在准备公务员考试，这个答辩就在中期前几天，而我的公务员考试正在最后的冲刺，于是，我又一次随便应付了过去。
因为是中期，老师普遍都比较宽松。而我考完试之后的我，肯定就有时间写了。
事实是，我还是没写。当时导师就好几次提醒我，抓紧写，不要拖到最后，拖到最后会很痛苦，凡事要早做准备。
老师苦口婆心，我当做耳边风。
1月，修养生息，没写。
2月，过年回家，没写。
3月，要交稿了，没写。
我都干什么了呢？反正自从1月后，我确实是没什么事情，特别放松自己。
结果，学校突然要求这周五就得交论文了，我赶紧的一天一万字的赶论文。
现在是再修改一下，就可以交了。
但是，质量呢？
这一段时间，我都不开心。有一种溃败感，大概就是对自己失望，没有为自己感到骄傲。
因为自己还没有自己做到，自己想要的那样好。
我其实也想着早点写，这样充足的准备，一定会写的很好，不像现在这样，没有创新价值。
反思自己好像经常这样，对于不是特别特别重要的事情，没有到deadline，都很无所谓，而到了关头，让自己非常匆忙。
比如，学英语这件事，我加了很多群，但是我最后又退了，英语流利说买了两次，又各种各样的原因没有坚持下去。
看书这件事，也是兴致一来，就可以连着看十几小时，没了兴致，好几天都没有打卡微信读书App。
早前看到机长大大如此自律，深感汗颜。别人在假期不断成长，我只顾着长体重了，其他别无所长。
我突然发现，我的快乐与否和自己对自己的认可度是正相关的。
这也就是说，自己的情绪只与自己相关。当你一段时间非常充实，你是时常微笑的，同时你也会把美好带给别人。
那努力去做到自己想象的那样不就好了吗？事实上，真的很难。比如，你对自己说，下午完成一个什么。但没有完成，下一个还没有完成，你就已经处于无意识放任自流的状态了。
我也曾使用过很多app，试图建立习惯，强力要求自己不断输出。经常是坚持了几天，就断断续续，最后就断了。
这一次的论文事件，让我陷入了深深的思考。为什么我就不能像自己想象的那样，在1月就开始搜集资料，开始写，到现在写了3个月，肯定会是一篇不错的论文。
为什么就不能每天坚持一件事情，或者看书，或者学英语，或者运动，长期坚持下去，肯定会很不一样。
为什么每次的写作都不是认真对待，认真成文，提前就开始准备，每次都能保证我是尽了我最大努力去完成的呢？
是的，为什么我不能自律？
因为懒惰，因为懒惰，因为懒惰。
懒惰让自己总是想着从明天开始。
现在懒惰的恶果就是，自己被赶着写出论文，但是质量自己不满意，
于是自己很不开心，
于是有挫败感和自卑感，
于是自己不能认同自己。
长期下去的结果，大概就是自己最反感的样子吧，唯唯诺诺，郁郁寡欢。
而我曾是那么自信阳光的女孩子呢。
所以，我要反思，我要改变。
解铃还须系铃人，这一次虽然交完了论文，但我还是会从头开始，认认真真的去写。直到达到自己觉得已经尽了全力，问心无愧才算结束。
最后分享一段话：
平凡的耕耘，安详的心态。这多像一粒种子，静静地在泥土中生长壮大。
他依靠的是自身的根系，融化在生养他的土壤中，点滴的积累，再积累，再研究，终于成为参天大树。
我要努力！改变自己！加油！
