对自己很不自信，

这种不自信似乎已经很深很深，

因为曾经被自己的力量伤害过。

头脑中制造出的强迫性念头，

在那些岁月里，

成了压死自己的最后一根稻草。

它为何而产生？

那时我紧紧地抓住一个目标，不敢松懈。

第一次产生强迫性念头的时候，

应该是初三，

在做一次中考模拟练习题，

练习涂卡，没有涂好。

那时应该已经焦虑很久，很久了，

长久地焦虑和睡眠不足，

使我没有力量面对一点点失败。

失败了一次，就觉得完了，自己不行了。

我不行了，脑海中出现的是最坏的结果。

焦虑引发的是一连串的负面情绪。

小的时候，我总是因为马虎而犯错，

有好多次，

我都是因为没有看清楚题目，

而把题做错了，

老师总是批评我“不够认真"。

对此，我也很无奈，

甚至也不断给自己施加压力。

我在自己的书桌前面写上“认真”两个字，

每天写作业时，都提醒自己要认真。

但是，我还是会犯一些不够认真的错误，

总是在特别简单的题目上丢分。

甚至有一次，

语文老师故意看不见我错的地方，

让我得高分。

是的，语文老师故意在偏袒我，

他知道我是不认真而犯的错，

他想让我对，让我得高分。

但我却为此压力很大。

更加要求自己一定要认真。

那时候，是因为青春期营养不良、

加上睡眠不足，

导致的记忆力和专注力都严重下降。

初一之前，我几乎可以过目不忘。

但到后来，我几乎完全丢失了这项本领。

记忆力越来越差，

初三的时候，已经严重营养不良。

再加上，熬夜读书，体质越来越差。

一切的一切，

都在导致一个很坏的结果发生。

我不断地焦虑，

害怕自己会在小问题失误，

害怕自己不专心。

这个害怕，

最终反而成了一种强迫性出现的念头。

是的，非常害怕，害怕自己会出错，

害怕自己不专心，

而让所有的努力，在中考的时候付出东流。

但是，越害怕越焦虑，

头脑里的念头越来越多，

越来越不能专注在学习上。

那段时间，就这样，

越是紧绷，越是害怕，

就越是严重地制造出强迫性念头。

到后面，我几乎是对自己完全失去了信心。

完全，我在心里说，

我永远永远也不会自由了，

我永远永远也不会回到从前了。

这种强迫性的症状会跟随我一辈子，一辈子。

我感觉自己永远也无法解脱了。

这种信念，跟随了我很多年。

那时，我真的很绝望，

心如死灰，麻木度日。

这种状态持续在身心上的影响就是一种深入

骨髓的打击—我是不值得被信任的。

因为连我自己都害怕自己。

自己的头脑，

以前我多么仰仗它信赖它，

现在就多么恐惧它。

越是想要学好，

那种目标感越迫切，

强迫性念头的力量就越强。

在高中的时候，

我基本上，

把所有自己的失去都归结到了它身上。

它就是我不能得到好成绩的罪魁祸首。

但现在的我知道，

它只是果， 并不是因。

不是它导致了我的失去，

而是我早就已经出现了很多身心失衡的问题，

却一直被我忽视，

直到它的出现。

但那时的我，对身心的了解一无所知。

头脑中出现的强迫性念头，就成了背锅侠。

我抓着这个问题不放手，

而无法深入去看到，

背后深层次的发生是什么。

身体严重营养不良，

熬夜导致的焦虑和记忆下降，

自己太好强，太要面子，

不愿意诉说自己遇到的困境。

不敢向周围的大人求救，

只能自己藏着掖着，一个人面对。

更深的原因是，

还是害怕面对精神类的问题，

害怕像妈妈一样，

一辈子都毁掉。

（小的时候，觉得妈妈过的人生是生不如死的，因为她失去的是别人的尊重，这对南交狮子的我来说多么重要。但实际上，她现在的生活是很多同龄的长辈都羡慕的，是我自己把别人的认同看得太重，重要到失去认同就恍若生不如死，人生没有价值）

因为逃避它，

反而把所有的负面情绪都归因于它，

它的力量也就越来越强大。

面对它，内在还是会有恐惧，

在它身上，被放大了很多的情绪，

绝望、心如死灰，

对自己彻底失去信心，

对内在的力量失去信心。

有时，会很害怕完全投入一件事，

害怕会失控，会走向反面的结果。

对待强迫性念头，以前我是讳莫如深。

但现在我愿意提及它，

它的力量的确是越来越小了。

因为我对身心的了解更加全面，

我知道头脑的作用是有限的，

当我每一次出现强迫性念头时，

我就把注意力轻轻地放回到呼吸上，

放回到对身体的觉知上，

就会重新感到我是安全的。

当我不再聚焦，

因它而导致的痛苦，

它的力量也就越来越小。

每一次它的出现，

都在提醒我，

关注呼吸，

关注当下，

而不是陷进头脑的幻象里。

它也跟身心状态密切相关。

身体气血充足的时候，阳性能量足的时候，

它的力量就会更加微小，小到被我遗忘。

当我试着开始在公开场合提起它，

我仍然是害怕的。

但心里有个声音在说，

如果能把自己最讳莫如深的恐惧，

最不能接受自己的部分敞开说出来，

那么就没有什么再害怕失去的。

这个部分的公开，

我损失的可能是面子，是被认同感，

是别人对我美好认知的破灭。

但这些其实本来就是我甚深的桎梏，

是我从一开始极力追寻过，

也算是功成名就之后，

觉得不值得的东西。

打破它，丢掉它，

对我而言才是更值得去做的事。

没什么可以失去的，

相反，在我愿意主动去迎接失去的时候，

却是我感到最踏实最自由的时候。

或许这就是二元对立世界存在的必要性，

你必须通过失去，来看清它的虚幻。

通过体验恐惧，发现自己内在的勇敢。

通过直面痛苦，发展出安忍不动的金刚之心来。