应该要拿什么举例，才能让大多数人相信你的存在。
活在人间的日子里，没有想过到底以什么来谋生，没有想过以后要从事什么样的行业，没有想过以后应该怎样才能在这个社会收敛财富，没有想过以后会不会有一个非常有爱的家庭，没有想过到底想要什么样的生活。
你以为没有想过是真的吗，才不是，每天都想。
我希望在我大学毕业的时候会有一个稳定的副业工作，现在刚刚开始，做某个线上教育的助教，已经实习了近三个月。
因为想过以后不会从事机械方面的工作，现在又迫切的想转专业，法学还是金融学？还没有想清楚。
我希望能够和一个有爱的人度过余生 ，希望以后自己的爱人很优秀很独特，并且还有很重要的是：他爱我。
最近又喜欢了一个人，很优秀哇，也很善解人意，很理性。
但是我知道想要获得爱就要付出代价，他凭什么来爱我？
凭一张不是特别出众的脸吗？凭一个c罩杯的胸吗？我没有很细很长的腿，没有很优渥的家庭背景，但是我知道这都是是否能做他女朋友的考量范围。
如果可以，我现在就想从家里搬出去。我想买一台摄像机，想脱离学校是否放假的束缚，想赶快期末考试完，想先忘记驾照还有没有考，想出去走一走，想逃离。
至于逃离什么？我真的不清楚。
但是这种生活太难过了，我也一点儿都不想逃离，我想在这个社会上我要有金钱，财富，名声，地位，朋友，家庭。这样的人生才会圆满吧？
记得以前有一个诗意的境界，会仔细的看一棵树，会认真的赏一朵花，会看看天空中的云，会在薄雾中跳跃欢喜。
我不理解我为什么会这样。
一边想要安稳一边想要冒险。
金钱可以解决很多问题，如果可以，我并没有特别想学的行业，并没有想做的工作。我只想好好的享受人生。只想好好的看一看世界，只想好好的体验生活。
工作也是一种体验生活的方式，所以我想进入有一个有趣的行业，想接纳更多的人，想看到更多的事，想更有理，如果是这样的话，好像法学还挺有趣的。
我没有特别好的爸爸妈妈，没有体会过真正的父爱和母爱到底是什么样，我的经历像是一本荒谬的小说，这也是为什么我好像要比成同龄人成熟一些，也在很小的时候想过死亡，经历过想要放弃生命的事，但幸运的是本质上还是会很爱自己。
我用了一年做了一件让别人都佩服我的事，也让自己佩服自己的事，但是那一年已经过去了，以后谁还会想起的我？
所以我想我能不能一直都做让别人佩服我的角色？我好像不能。那样好辛苦，我不想那么辛苦，我只想做一个幸福的小孩。
这是为什么我在待人接物中总是是会付出的更多，我把握了主动权，同时自己也更加的难过。我知道这些爱都是有条件的，因为我怎样，所以他们爱我。
那我到底应该怎样呢？
我也不知道呀。
首先我好像应该变瘦一点，变美一点，变得更有气质一点，变得更懂事一点，变得有爱一点，变得理智一点。
有时候又想一想，好像并不是所有的爱都有原因的吧？然后心里又去否决。
谁不想一直活在童话里呀，抱歉我真的不想承受世界上那么多的苦难，我只想好好的生活。但是总忍不住去羡慕别人的生活，别人的生活看起来好像确实是要比我好一些呀。
我只是太倔强，我只是想要的太多，我其实把自己看得很清楚很透彻啦~
什么时候才能独立呀？我好像只有独立了之后才会有自信，有自信之后才能去爱，才能去拥抱美好啦。
那要等几年后呢？或许是我23岁，或许到了25岁，30岁也是有可能的呀，30岁会不会太晚了？
