大二的第一年寒假我以全专业第一的成绩拿到了一等奖学金。看到银行卡里增加的数字，兴奋的，酸涩的感觉在心底冒泡，有些激动的手都不知道往哪里摆。我知道终于可以实现自己的诺言了。从银行回来，我就立马和室友说：“走，我请你们吃饭。”我知道这一餐确实欠了她们好久。大一一年以来，她们的聚餐从来都会谢绝(她们后来还是会拉着我去)，也从来不一起逛街，因为我知道什么叫真的没有资本。

    从小家境不好，小学时妈妈就因为单位改制下了岗，家里全只靠着爸爸一个人微薄的工资支撑。租住的平房阴冷潮湿，门口的青石上经常爬着蚂蝗，还要用硫酸将它们烧的蜷缩才敢放心出门。只记得当时还小，但家里总会因为钱的事吵闹，摔碟子摔碗，偶尔的冷战对于我而言都是天大的恩赐。童年里，我记得最多就是妈妈愤愤的摔门声和他们相互抱怨对方挣不到钱的无能。

    彼时懵懵懂懂的在还没有钱的概念时，妈妈就会在次次的争吵后告诉我：“不要相信男人，钱这个东西，要有还是自己有。”潜移默化中对于男女和金钱我好似已经建立起一种说不清道不明的感觉。我也没想到这在我以后会对性格产生极大的影响。

    年少时对于贫穷的唯一感受就是得不到。开始的时候还会因为这个问问父母：为什么小朋友们都可以穿新衣服，而我只能穿表姐穿剩的衣服？为什么别的小朋友有零花钱买各种各样的玩具，而我连写字的铅笔都要用到剩下大拇指的长度还在后面套上不知哪来的塑料套？为什么从来没有一次春游我能高高兴兴的和别的同学一样背着满书包的零食，而只是带着在门口菜场买的炕大饼？

 那时妈妈总对我的疑问充满着各种不耐烦，但也只是告诉我要节省，没必要买些有的没的。直到一次全市的演讲比赛，需要一台录音机放磁带练习。那天我兴高采烈的回家告诉妈妈我进入了初选，恳求她给我买一个录音机。不知道为什么，好似积累了多年的怨气终于找到了缺口，她抬手给了我一记耳光：“去找你那没用的爸爸要，不要找我。穷成这样还想东想西，真是一家磨人的命。”

  只记得心底里好像什么东西坠落一样，我开始明白有些东西我好像天生就不配得到。

  没有裙子，我开始日日夜夜穿校服，磨损的太快，以至于开学时我找老师跟着下一个年级一起多订了一套，还只能撒谎说原先的丢了。

   没有零食，我大口大口吃饭，妈妈告诉我没资格挑食，油腻腻的肥肉我也憋着想吐的感觉吞下。

   从不和同学出去逛街，因为口袋里永远摸不出多于五块钱。连朋友来到我家也会被妈妈叫着躲到房间，然后她会面无表情的告诉她们我不在家。

    就这样走到青春期，还是宽松的校服却再也掩藏不了日益肥胖的身材。没什么朋友，过生日永远不会有人祝福。不敢听他们讨论各种名牌，一方面不知道，一方面羡慕又嫉妒。

  青春期总有各种的小情绪滋生，在这最虚荣的时候，我却什么都没有。而且我也清楚的知道，连抱怨都没有用。只有在看到那些青春逼人的女孩子笑着从面前走过时埋下头，更加自卑的用手掐自己掐到胳膊发青。

  没有异性的青春，高中三年我几乎没和男生说过话。一句话就能脸红，觉得别人在身旁小声的说话都是在议论自己。

   没有什么丑小鸭变白天鹅的故事发生，这副唯唯诺诺的样子也只能配得上让人着急的智商。任凭我再怎么看书，也永远赶不到前面去。

    那时候觉得人生都黑暗了，想着让高考照亮的计划也在那年燥热的夏天泡了汤。

   终于熬上了大学，在图书馆日日浸泡的我偶尔接触了心理学，我才渐渐明白原来我的所谓自卑其实有很大一部分与小时候的贫穷有关，而不是自己真的心理阴暗，不适合与别人交流。我开始尝试正视自己，但十八年的固定思维毕竟不是一朝一夕能破除的，我还是在一次次挑战前否定自己，总是不敢在人多的地方说话，想让别人都围着自己，却又害怕周围的人太多。但有幸我遇到了不错的室友，她们知道我的家庭情况，总是在一点一点的帮助我面对自己，不要自卑。在我拒绝和她们出去吃饭时还硬拉着我，并且抢着买单，我知道他们所做的一切不过是为了给我营造一个不尴尬的环境，让我能自在的生活。

   现在的我正在努力从黑暗中走出来，即便我也知道这很难，我还是会不自觉的与他人比较，有些嫉妒别人有颜值有家境，但我明白自己正在慢慢的变好，我开始长跑，为了摆脱一身的赘肉，让自己能挺直腰杆，我开始看各种有用的书籍，让自己在能在别人的经验中找到一条更好的路。

  写下这个，其实不是为了抱怨什么，我明白比起很多人，我还是幸福很多。贫穷家庭的孩子大多有些自卑情绪，但关键是千万不能自我放大，少和别人比较，找一切能让你觉得自信的方法，跑步，读书，学英语，一点一点变好，摆脱过去家庭给的沉重的躯壳。远离自卑的唯一方法，就是优秀到让自己真正接受自己。而且只有自己变好，才能不让下一代再重复一样的悲剧。希望大家都能走在更好的道路上，共勉吧。